JotaPêAh!

Tirinhas…

 

 

Um casal dormia profundamente, como inocentes bebês…
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:
– Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela.
Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga.
Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher:
– Sua louca, maluca, pirada do cacete… olha a merda que eu tô! Teu marido sou eu, pô!!!
– Ah, é?!?!? E pulou a janela porquê?

Moral da estória:
“Consciência pesada é um problema sério, muito sério…”

AMIZADE FEMININA

Certa noite, uma mulher não voltou para casa… no dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga… Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e… Nenhuma sabia de nada…
Moral da história: ô raça desunida.

AMIZADE MASCULINA

Certa noite, um homem não voltou para casa… No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo… Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e… 08 deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e 02 disseram que ele ainda estava lá…
Moral da história: ô raça filha da puta.

É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:

1- Monarquia
2 – Sexo
3 – Religião
4 – Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
‘Mandaram a Rainha Tomar no Cú. Meu Deus! Quem terá sido?’

A máfia estava com problemas de caixa, porque a polícia estava prendendo todos os cobradores e confiscava o dinheiro. Os chefões resolveram então contratar um cobrador surdo-mudo. Se o cara fosse preso, não diria nada. Na primeira semana, o cobrador consegue recolher 40.000 dólares. Dá uma coceira na mão, e ele decide ficar com a grana e colocá-la em lugar seguro. Uns dias depois, a máfia percebe que está acontecendo algo e manda um pessoal para ‘conversar’ com o cobrador. Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam-lhe onde está o dinheiro. O cobrador não consegue se comunicar, e a máfia manda buscar um intérprete. – Pergunte-lhe onde está a grana! ? diz um dos capangas. Por gestos, o interprete faz a pergunta ao surdo-mudo. O homem responde, também por gestos: – Não sei do que vocês estão falando… O interprete traduz aos capangas: – Ele disse que não sabe do que vocês estão falando… Um bandido puxa um 38, aponta-o para a cabeça do cobrador e diz, dirigindo-se ao intérprete: – Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro está! O interprete faz a pergunta. Assustado, o surdo-mudo responde por gestos: – Desculpem, foi um momento de fraqueza. Os 40.000 dólares estão numa cavidade da terceira árvore em frente ao Museu Metropolitano de Arte, no Central Park. O intérprete vira pros bandidos: – Ele continua insistindo que não sabe do que vocês estão falando, diz que vocês são um bando de bichas e que ninguém aqui é homem pra puxar o gatilho…

Fonte: http://www.blogdomau.com.br

Anúncios
Deixe um comentário »

Hoje é Friday! – O que é pior: quem fala, ou quem escuta?



Deixe um comentário »

Viva Portugal

Em Portugal computador não tem memória. Tem apenas uma vaga lembrança.

O português foi a uma pizzaria e o garçom perguntou?
_ Quer que eu corte em oito ou dez pedaços?
_ Em oito, porque dez eu não aguento!

E os psicanalistas portugueses já estão trocando o divã pelo beliche.
Pra atender clientes com dupla personalidade.

E a Regina Casé ligou para uma portuguesa e perguntou:
_ Quem está falando?
_ Você, respondeu a portuga.

E aí diz que perguntaram pro Manoel:
_ O senhor é a favor do sexo antes do casamento?
_ Depende, se não for atrasar a cerimônia.

Diz que na recepção dum hotel cinco estrelas em lisboa tem um cartaz: “Fala-se inglês”.
Assim mesmo, escrito em português.

diz que um português estava passando pela alfândega quando o fiscal, muito gentil, gritou:
_ E aí, português, tudo jóia?
_ Não, a metade é cocaína.

E aí perguntaram para o português:
_ Você gosta de mulher com muito peito?
_ Não, pra mim dois já tá bom.

E diz que James Bond foi para Portugal:
_ Meu nome é Bond. James Bond.
_ E o meu é Quim. Joa Quim – respondeu o português

E aí perguntaram para o português se a mulher dele era boa de cama.
_ Uns dizem que sim, outros dizem que não – respondeu.

José Simão

Deixe um comentário »

Diferenças entre presídio e trabalho

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.

PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.

PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por
ter esquecido o crachá.

PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama…

TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.

PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.

PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas
deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..

PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos…

TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe…

PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem…

PRESÍDIO
Você pode tomar banho de sol todos os dias.

TRABALHO
Você exibe o bronze: ” amarelo escritório”

TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

Deixe um comentário »

Porque as mulheres enlouquecem os homens

Mulher – Onde você vai?
Homem – Vou sair um pouco.
Mulher – Vai de carro?
Homem – Sim.
Mulher – Tem gasolina?
Homem – Sim…. coloquei.
Mulher – Vai demorar?
Homem – Não… coisa de uma hora.
Mulher – Vai a algum lugar específico?
Homem – Não… só rodar por aí.
Mulher – Não prefere ir a pé?
Homem – Não… vou de carro.
Mulher – Traz um sorvete pra mim!
Homem – Trago… que sabor?
Mulher – Manga.
Homem – Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher – Na volta?
Homem – Sim… senão derrete.
Mulher – Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem – Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher – Ahhhhh!
Homem – Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher – Mas você não gosta de manga!
Homem – Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher – Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem – Eu não gosto também.
Mulher – Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem – Ok! Beijo… volto logo….
Mulher – Ei!
Homem – O que?
Mulher – Chocolate não… Flocos…
Homem – Não gosto de flocos!
Mulher – Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem – Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher – Você está sendo irônico?
Homem – Não tô não! Vou indo.
Mulher – Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem – Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher – Depois não… quero agora!
Homem – Tá bom! (Beijo.)
Mulher – Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem – Com o meu.
Mulher – Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem – Não vou ouvir música… vou espairecer.. .
Mulher – Tá precisando?
Homem – Não sei… vou ver quando sair!
Mulher – Demora não!
Homem – É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher – Ei!
Homem – Que foi agora?
Mulher- Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem – Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher – Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem – O que quer dizer?
Mulher – Nada… nada não!
Homem – Vem cá… acha que estou te traindo?
Mulher – Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem – Como é o quê?
Mulher – Homens!
Homem – Generalizando ou falando de mim?
Mulher – Generalizando.
Homem – Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher- Tá bom… então vai.
Homem – Vou.
Mulher- Ei!
Homem – Que foi, cacete?
Mulher- Leva o celular, estúpido!
Homem – Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher- Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem – Não… pode deixar…
Mulher- Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem – Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher- Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem – Prá quê?
Mulher- Sei lá! Joguinho!
Homem – Você quer meu celular prá jogar?
Mulher- É.
Homem – Tem certeza?
Mulher- Sim.
Homem – Liga o computador.. . lá tem um monte de joguinhos!
Mulher- Não sei mexer naquela lata velha!
Homem – Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher- Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem – Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher- É?
Homem – É.
Mulher- Então onde está?
Homem – O quê?
Mulher- O que deveria estar no celular mas não está…
Homem – Como!?
Mulher- Nada! Esquece!
Homem – Tá nervosa?
Mulher- Não… tô não…
Homem – Então vou!
Mulher- Ei!
Homem – O que ééééééé, caralho?
Mulher- Não quero mais sorvete não!
Homem – Ah é?
Mulher- É!
Homem – Então eu também não vou sair mais não!
Mulher- Ah é?
Homem – É.
Mulher- Oba! Vai ficar comigo?
Homem – Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher- Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem – Não… vou dormir, só isso!
Mulher- Está nervoso?
Homem – Claro, porra!!!
Mulher- Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem – Ah, vai pra P.Q.P….!!!

Deixe um comentário »

Lá vai mais algumas enes piadas antigas

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas.
Para que Joãozinho nao lhe incomode, por ser metido a engraçadinho, ela o coloca no grupo dos inteligentes, pensando deixá-lo constrangido.
Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !
Começa a disputa…
– Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
– Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
– Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !
A professora o repreende:
– Cala a boca Joãozinho!
Segunda pergunta:
– Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
– Espanhol, fessora!
E o Joãozinho:
– Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora o repreende:
– Cala a boca Joaozinho!
Terceira pergunta:
– Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
– Nas Caravelas!
Joãozinho, emocionadíssimo, falou:
– Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!
A professora, de saco cheio, grita:
– Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!
Joãozinho responde de imediato:
– O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !
A professora indignada volta a gritar:
– Joãozinho, sai e nao volta mais !
Joãozinho contente responde:
– O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !
A professora, não aguentando mais, grita:
– Joãozinho, sai e não volta dentro de um mês !
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
– Menstruação!!! Puta que pariu, 6 a 0.
Ganhaaaaaammmmmooooosss !

Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar
uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:
“Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!”

Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar:
“Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu.”

O pessoal de Administração não deixou por menos:
“Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!”

E a Turma de Agronomia mandou esta:
“Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem,
mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!”

Depois foi o pessoal de Publicidade:
“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca
se depois não puder contar pra todo mundo?”

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e
poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?”

Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:
“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder
contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?”

Uma loira e uma morena estavam assistindo o jornal do qual tava passando a notícia de que um homem iria se jogar do prédio de 10 andares.
– Eu aposto 50 reais que esse homem vai se jogar desse prédio – diz a morena.
– E eu aposto 50 que esse homem não irá se jogar desse prédio. – diz a loira
Alguns instantes depois,o homem se jogou e se espatifou no chão.
– Parabéns amiga! Tá aqui os seus 50 reais. – diz a loira.
– Não posso aceitar amiga.Eu assisti esse jornal de manhã. – respondeu a morena.
– Eu também assisti esse jornal de manhã. – disse a loira.
– Mas por que você disse que esse homem não ia se jogar do prédio? – indagou a morena.
– É porque eu achava que esse homem não seria tao burro de pular o prédio duas vezes.

Algumas piadas matemáticas……

Jesus chegou para seus discípulos e disse:
– ax² + bx + c
E eles disseram: – Mas senhor, o que é isto?
E Jesus disse: – É uma parábola!

Um sociólogo, um físico e um matemático recebem uma mesma quantidade de cerca, e pede-se para que eles cerquem a maior área possível.
O sociólogo pensa por um momento e decide cercar uma área quadrada.
O físico, percebendo que podia cercar uma área maior, imediantamente coloca sua cerca em forma de círculo, e sorri. “Quero ver você superar isso!”, ele diz para o matemático.
O matemático, em resposta, pega uma pequena parte de sua cerca, enrola-a em volta de si e exclama:
– Eu me defino como estando fora da cerca!

– O que é um prego?
–  É o limite de um parafuso cuja rosca tende a zero.

Dois matemáticos num bar discutindo… um afirmando que as pessoas
não sabem matemática e o outro o oposto. Depois de 30 min discutindo
o matemático que afirmava que as pessoas não sabem matemática
vai ao banheiro, e o outro, de sacanagem, chama a garçonete e fala pra
ela que mais tarde vai fazer uma pergunta e ela deve responder
“1/3 x³”. Quando o matemático volta do banheiro o outro matemático
diz:
– “Vou te provar que as pessoas sabem matemática… vou chamar a
garçonete e perguntarei qual é a integral de x²”.O outro concorda.
– Garçonete, qual é a integral de x²?
– 1/3 x³
O outro matemático fica espantado… enquanto isso quando a garçonete
está indo embora ela se vira e diz paras os matemáticos:
– E mais uma constante!

Pergunta idiota, tolerância zero…..

Quando vc está dormindo e alguém pergunta:
– Tá dormindo ?
– Não, treinando para morrer !

Quando você leva um aparelho eletronico para a manutenção e o tecnico pergunta:
– Tá com defeito ?
– Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o troxe para passear.

– Vai sair nesta chuva ?
– Não, vou sair na próxima…

Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:
– Acordou ?
– Não.. Sou sonâmbulo !

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
– Onde você está ?
– No Pólo Norte ! Um furacão trouxe a minha casa pra cá !

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
– Você tomou banho ?
– Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !

1 Comentário »

Cantada em loira não dá certo….

(PESSOA) – Oi gata… Qual é seu telefone?

(LOIRA) – Nokia. E o seu?

(PESSOA) – Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?

(LOIRA) – Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui. Então não sei te informar…

(PESSOA) – Eu não tiro o olho de você!

(LOIRA) – Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(PESSOA) – Nossa! Eu não sabia que boneca andava!

(LOIRA) – Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(PESSOA) – Que curvas, hein!

(LOIRA) – Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(PESSOA) – Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!

(LOIRA) – Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…

(PESSOA) – Meu coração disparou quando eu te vi!

(LOIRA) – Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(PESSOA) – Eu quero o seu amor, gata!

(LOIRA) – Espera só um pouquinho… Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(PESSOA) – Quer beber alguma coisa?

(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(PESSOA) – Me dá seu telefone, vai!

(LOIRA) – Socorro ! Um assalto!

Deixe um comentário »

Piadas antigas

Professora: Vamos fazer um teste de inteligência! Você, Fernandinho: me diz aí um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho: Azeitona?!! Sei, não, fessora!
Professora – É gato! A azeitona, só botei pra complicar…
Agora você, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho: Goiaba?!! Sei, não, fessora!
Professora: É bule!! A Goiaba, só botei pra complicar…
Entenderam como é ? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe: Ah, é?… Ah, é?… Pode deixar que eu pergunto… Deixa comigo… O que é uma coisa que é rolica, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?
Professora: O que?!?!? Tá expulso da classe, seu safado!
Joazinho: Nããããããão, fessora!! É batom! As duas bolas, só botei pra complicar.

Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:
1 – Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 – O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 – Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 – Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 – Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 – Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: ‘minha menstruação está atrasada..’

7 – Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 – O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 – Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

10 – Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 – Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 – A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Cena: sujeito entrando em uma agropecuária.
– Tem veneno pra rato?
– Tem!, Vai levar? – Pergunta o balconista.
– Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!

Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
– Vai levar em dinheiro?
– Não! Me dá em clips e borrachinhas!

Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
– Mesa para dois?
– Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.

Cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
– Vai pagar com cheque?
– Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha

Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
– Sobe?
– Não, esse elevador anda de lado.

Cena: Sujeito fumando um cigarro.
– Ora, ora! Mas você fuma?
– Não! Eu gosto de bronzear os pulmões também.

Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
– Você pescou todos?
– Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

Cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado.
– Aqui dá peixe?
– Não, aqui dá tatu, quati, camundongo, … Peixe costuma dar lá no mato…

Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
– É um incêndio?
– Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!

Cena: Sujeito no caixa do cinema.
– Quer uma entrada?
– Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar……

Deixe um comentário »

Piadas antigas

Professora: Vamos fazer um teste de inteligência! Você, Fernandinho: me diz aí um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho: Azeitona?!! Sei, não, fessora!
Professora – É gato! A azeitona, só botei pra complicar…
Agora você, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho: Goiaba?!! Sei, não, fessora!
Professora: É bule!! A Goiaba, só botei pra complicar…
Entenderam como é ? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe: Ah, é?… Ah, é?… Pode deixar que eu pergunto… Deixa comigo… O que é uma coisa que é rolica, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?
Professora: O que?!?!? Tá expulso da classe, seu safado!
Joazinho: Nããããããão, fessora!! É batom! As duas bolas, só botei pra complicar.

Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:
1 – Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 – O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 – Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 – Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 – Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 – Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: ‘minha menstruação está atrasada..’

7 – Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 – O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 – Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

10 – Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 – Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 – A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Cena: sujeito entrando em uma agropecuária.
– Tem veneno pra rato?
– Tem!, Vai levar? – Pergunta o balconista.
– Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!

Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
– Vai levar em dinheiro?
– Não! Me dá em clips e borrachinhas!

Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
– Mesa para dois?
– Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.

Cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
– Vai pagar com cheque?
– Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha

Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
– Sobe?
– Não, esse elevador anda de lado.

Cena: Sujeito fumando um cigarro.
– Ora, ora! Mas você fuma?
– Não! Eu gosto de bronzear os pulmões também.

Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
– Você pescou todos?
– Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

Cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado.
– Aqui dá peixe?
– Não, aqui dá tatu, quati, camundongo, … Peixe costuma dar lá no mato…

Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
– É um incêndio?
– Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!

Cena: Sujeito no caixa do cinema.
– Quer uma entrada?
– Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar……

1 Comentário »

Humor Tadela

Errando o verbo

O marido, ao chegar em casa no final da noite, diz à mulher que já estava deitada:
– Querida, eu quero amá-la!
A mulher, com voz sonolenta:
– A mala? Ah… não sei onde está, não! Usa a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
– Não é isso querida, hoje vou amar-te!
– Por mim, você pode ir até Júpter, até Saturno e até a puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz!

Mãe é mãe, sogra é sogra

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:
– Como vão seus dois filhos… a Rosa e o Francisco?
– Ah! querida… a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e ajuda na faxina.
Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
– Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
– Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal… Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em silêncio, para sustentar a preguiçosa, vagabunda, encostada da minha nora – aquela porca nojenta e mal agradecida!

Abuso

Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando pro marido:
– Vou dormir… boa noite!
E ele diz:
– Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?
E ela, entusiasmada:
– Então abusa vai, abusa logo de uma vez!
E ele:
– Vai lá na cozinha e pega uma cerveja e algumas azeitonas pra mim!

Tirando o atraso

Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava doido para dar uma, quando avista uma plantação de abóboras:
– Uma abóbora… hummm… é macia, úmida…
Ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais vistosa, faz um buraco e manda ver.
Na empolgação, nem percebe a chegada de uma viatura da polícia:
– Desculpe-me, senhor ! – interrompe o
patrulheiro – Por acaso o senhor está… transando com uma abóbora?
E o caminhoneiro, tentando disfarçar:
– Abóbora? Caramba! Já é meia-noite? Cinderela! CINDERELAAAAAAA! Cadê você minha nega?

Mineirinho e a ratoeira

O homem da cidade chega numa loja no interior de Minas Gerais e pergunta:
– Bom dia moço, você tem uma ratoeira?
Ao que o mineiro responde:
– Tem sim,sinhô!
– Pois me vê uma bem depressa que eu quero pegar o ônibus!
– Eh… desse tamanho não tem não sinhô!

Nota Z

A professora para a Mariazinha:
– Mariazinha, me diga 3 partes do corpo que comecem com a letra D.
– Hummmm…. Dedo, Dente… e huummm… Dentina!
– Muito bem, vai levar uma nota que começa com D também!
– Dez! Oba!
E virando-se para o Joãozinho:
– Joãozinho, agora me diga 3 partes do corpo que comecem com a letra Z.
– Zóio, Zouvido e Zoreia, fessora!
– Vai levar uma nota que começa com Z também!
– Um zoito? Oba!

Espetáculo na Broadway

Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espetáculos majestosos e caríssimos da Broadway onde, normalmente, os ingressos são vendidos com vários meses de antecedência. De repente um rapaz, ao ver uma poltrona vazia entre eles, comenta:
— Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio?! Você pode acreditar que alguém paga uma fortuna por um lugar desses e não aparece no espetáculo?
O homem responde:
— Na realidade, esse lugar era da minha mulher, mas ela faleceu!
— Oh, meus pêsames — desculpa-se o vizinho. — Mas o senhor não poderia ter dado o ingresso para um amigo ou um parente?
— Infelizmente não! Estão todos no enterro!

Boas Notícias

Num campo de concentração o general fala para os prisioneiros:
— Atenção! Eu tenho uma boa e uma má notícia. Qual vocês querem ouvir primeiro?
Cansados de más notícias, os prisioneiros pediram:
— A boa notícia primeiro!
Então o general disse:
— Metade de vocês vai voltar pra casa hoje.
Os prisioneiros começaram a comemorar, até que se lembraram de perguntar:
— E a má notícia? Qual é?
E o general.
— A má notícia é que é só a parte de cima.

Providência Certa

O pediatra examina o garoto e pergunta para o pai:
— Aconteceu algo fora da rotina desde a última consulta?
— Ah! Outro dia ele engoliu a lâmina de barbear!
— Nossa! E que providência o senhor tomou?
— Passei a usar o barbeador elétrico!

Motivo para Operar

Um clínico e um cirurgião estão discutindo um caso.
— Mas me diga uma coisa… Por que você operou aquele homem?
— Por três mil reais. — responde o cirurgião.
— Não, eu quero saber o que ele tinha.
— Pois então, tinha três mil reais!

Deixe um comentário »

11 expressões usadas pelas mulheres….e seus significados

1 – “Certo”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 – “5 minutos”: Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 – “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.

4 – “Você que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer…e não diga que também não sabe!

5 – Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.

6 – “Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 – “Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).

8 – “Esquece”: É uma mulher dizendo “FERRE-SE!!”

9 – “Deixa pra lá, EU  resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 – “Precisamos conversar !”: Ih, ferrou! Você está a 30 segundos de levar um pontapé.

11 – “Sabe, eu estive pensando…”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse…

Deixe um comentário »

Enes gracinhas

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho… tu caminhas… ele caminha…
Professor: – Mais depressa!
Aluno :- Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: “Chovia” que tempo é?
Aluno: É tempo ruim, senhor.

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois!
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde e justificam-se:
– O 1º Aluno diz: Acordei tarde! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
– O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

Professor: Diga o nome de cinco coisas que contenha leite…
Aluno:  Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito foi fazer exame oral: O que é uma fraude?
Resposta do aluno: É o que o Professor está fazendo.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se…
O aluno responde: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
JOÃOZINHO: Não professora, não preciso… A minha mãe é uma boa cozinheira.

PROFESSORA: Artur, a sua redação “O Meu Cão” é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora

Deixe um comentário »

Só negócios

Citação
Saiu numa revista de finanças
UMA moça escreveu um email para uma revista financeira pedindo dicas sobre “como arrumar um marido rico”.
Contudo, mais inacreditável que o “pedido” da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada. Segue:
Mensagem/email da MOÇA:
“Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano.
Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site?
Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela?” (Rafaela S.)
Mensagem/resposta do (inspiradíssimo) RAPAZ:
“Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa…
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma:
Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Proposta clara, sem entrelinhas.
Mas tem um problema.
Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos..
E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco.
Isto é, hoje você está em ‘alta’, na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como ‘trading position’ (posição para comercializar) e não como ‘buy and hold’ (compre e retenha), que é para o quê você se oferece…
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um ‘buy and hold’) com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar. Cogitar…
Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão ‘articulada, com classe e maravilhosamente linda’ seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa ‘máquina’, quero tão somente o que é de praxe: fazer um ‘test drive’ antes de fechar o negócio… podemos marcar?”

Deixe um comentário »

%d blogueiros gostam disto: