Será que casamento é o fim?

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:

– Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: “Você é a mulher da minha vida, eu te amo”. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou sua versão:

– Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:

– Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Para incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um laçinho de cetim. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só as velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

– Fala aí Batman, cadê a janta? 

Anúncios

Poema do Amigo

Para você, que está cansado de poemas chatos sobre amizade que quase sempre são mentira e nunca realmente chegam perto da realidade…………..
Aqui esta um poema sobre amigos que realmente expressam a amizade Verdadeira.

AMIGO…

Quando você estiver triste…
Eu vou te ajudar a planejar uma vingança contra o f.d.p.que te deixou assim.
Quando você me olhar com desespero…
Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer por pra
fora o que estiver te engasgando.
Quando você sorrir…
Eu vou saber que você deu uns pega em alguém ou em
alguma coisa.
Quando você estiver confuso….
Eu vou explicar pra você com palavras bem simples
porque eu sei o quanto você é devagar.
Quando você estiver doente…
Fique bem longe de mim até se curar. Eu não quero pegar
o que quer que você tenha.
Quando você cair…
Eu vou apontar pra você e me mijar de rir.
Você me pergunta, ‘Por quê?’
Porque você é meu amigo!!!

Concurso Público Interno do Senado

Fonte: http://quercafe.com/2010/08/despedida/

 

Meus Queridos,

Lamento me afastar de vocês, mas estou indo embora!

Oportunidade como essa eu não posso desperdiçar. Preciso priorizar minha estabilidade financeira, para o meu próprio bem e em prol do bem-estar da minha família. Assim, estou escrevendo para me despedir, pois em breve estarei de mudança para Brasília.

A razão da mudança é que passei em um concurso público para a Diretoria do Senado, onde vou assumir o cargo de “Diretor de Fax com ênfase em E-mail“.

Não vou revelar o vultoso salário que vou receber, mas posso adiantar que é infinitamente maior do que o seu (rsrsrsrsrsrs), sem falar nos benefícios, como plano de saúde, plano odontológico, plano psicológico, horas extras e mais extras, 13º, 14º, 15º, 16º, 17º e 18º salários, auxílio moradia, auxílio alimentação, auxílio vestimenta, auxílio academia de ginástica, auxílio hotel, auxílio passagem aérea, auxílio correios, auxílio combustível, auxílio carros, auxílio celulares, auxílio viagens, auxílio turismo, auxílio lipoaspiração e pasmem: até auxílio Fio Dental! (foi a parte que eu menos gostei, pois onde vou esconder meus valores acessorios).
Como eu sou uma pessoa muito bacana e gosto muito dos meus amigos, vou dar uma dica: caso tenham interesse em concorrer no próximo concurso, estou encaminhando a prova que fiz, para que vocês possam estudar e ir se preparando. Assim que houver um novo concurso, eu o avisarei.
Segue a prova:

CONCURSO PÚBLICO INTERNO DO SENADO
As questões foram elaboradas a pedido do presidente , para provar que não existe essa história de nepotismo e favorecimento pessoal, e que é preciso estudar muito para ter seu cargo garantido após passar pelo funil de um concurso consistente e um processo seletivo muito rígido.

VAMOS ÀS 20 QUESTÕES:

1 ) Um ex-presidente brasileiro, na época da cruel ditadura, foi Castelo:
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( ) Amarelo

2 ) Um grande líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé:
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung

3 ) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso:
( ) Pelo
( ) Pentelho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo

4 ) O maior rio do Brasil chama-se Ama_______
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) bordéis
( ) puteiros

5 ) Quem descobriu o caminho marítimo para as Índias foi:

( ) Corinthians
( ) Palmeiras
( ) Flamengo
( ) Atlético Paranaense
( ) Vasco da Gama

6 ) A América foi descoberta por Cristóvão Co_____
( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne-de-sol

7 ) O grande bandeirante foi Borba:
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca

8 ) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de:
( ) Anda
( ) Para
( ) Corre
( ) Rasteja
( ) Caminha

9 ) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de:
( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro

10 ) O nosso presidente e maior líder da história desse país é Luís Inácio _____ da Silva.
( ) Camarão
( ) Polvo
( ) Ostra
( ) Lula
( ) Caranguejo

11 ) A capital do estado do Rio Grande do Norte é
( ) Carnaval
( ) Páscoa
( ) Dia das Mães
( ) Natal
( ) Sexta-feira Santa

12 ) A cidade que vai sediar as olimpíadas de 2016 é o Rio de
( ) Janeiro
( ) Fevereiro
( ) Agosto
( ) Setembro
( ) Outubro

13 ) A mais famosa praia do Rio é Copa
( ) barraca
( ) quiosque
( ) cabana
( ) oca
( ) tenda

14 ) D. Pedro I popularizou-se quando:
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência

15 ) Pedro Álvares Cabral
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou, mas não caiu

16 ) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel:
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura

17 ) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado

18 ) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do _____
( ) Fiofó
( ) Cu
( ) Rego
( ) Furico
( ) Forevis

19 ) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo

20 ) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou:
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!

OBS: SEI QUE É DIFICIL, MAS ESTUDEI!!!!

Casamento–Antes e depois

Porque tem que ser assim?

Todo homem nasce livre.

Aí se casa…

O casamento muda tudo. Pra pior, é claro.

O antes e o depois são as provas desta desgraça estabelecida.

Antes do casamento rola aquele namoro no sofá. Depois do casamento é só cochilo no sofá.

Antes de casar, vocês sempre saem, tomam vinho e comem lagosta. Depois que casam, tomam guaraná e comem pizza. Em casa.

Antes, gemidos de prazer. Depois, gritos de ódio.

Antes do casamento ela passeia de limousine Mercedes. Depois, só de ônibus Mercedes.

Antes é sussurro no ouvido. Depois que casam, é ronco no ouvido.

Antes de casar, você olha pra ela e vê um avião. Depois, mais gordinha, ela continua sendo um avião, só que agora você vê um Jumbo.

Antes do casamento ele te dá muito prazer na cama. Depois, ele só te dá prazer no shopping.

Antes, carro importado. Depois, carro entortado.

Antes, vão a Roma pra ver o Papa. Depois, vão pra Praia Grande e sem papo.

Antes de se casar ele não a deixa fazer nada. Chama a empregada. Depois de casar, ele a chama de empregada.

E finalmente antes do casamento é:

– Passa pra cá, meu bem.

Depois do casamento é:

– Passa pra cá os meus bens!

 

Fonte: http://noticias.r7.com/blogs/legendados/o-casamento-este-mal/

Piada de Mineiro: Rede sem-fio “UAIreless”

Fato inédito no meio científico…

Durante escavações no estado do Rio de Janeiro, arqueólogos fluminenses descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 A.C.
Os cientistas cariocas concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.

Os paulistas, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade.
Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade.
Os cientistas paulistas concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital à base de fibra ótica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado por cientistas mineiros o seguinte estudo:
“Após escavações arqueológicas no subsolo de Contági, Betim, Barbacen, Passa-Quato, Jijifó, Sans Dumont, PosoAlegre, Santantoin do Monti, Varginha, Nanuque, Águas Formosas, Moncarmelo, Carnerim, Lagoa Dorada, Sanjão Del Rei, Beraba, Berlândia, Belzonte, Bosta do Biá, Divinópis, Pará de Mins, Furmiga, Vernador Valadars, TiófilOtoni, Piui, Carmo do Cajuru, Lagoa Santa, Morro do Ferro, Biraci, Sélagoa, Carvalhópolis, SSParaíso e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, não foi encontrado absolutamente nada.

Concluiu-se então que os antigos mineiros já dispunham há 5000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: “wireless”.

Nota dos arqueólogos: Por isso se pronuncia “UAI” reless.

Fonte: http://pt-br.paperblog.com/piada-de-mineiro-rede-sem-fio-uaireless-50611/

Loira suicida

Em um estado americano onde existe pena de morte, uma loira, uma morena e uma ruiva são condenadas.
No dia da execução, prestes a serem fuziladas, a morena cochicha pras outras duas:
– Esses guardas são muito tontos. Quer ver uma coisa? Vou gritar e dar um jeito de sair daqui.
Logo mais o capitão grita:
– Preparar, Apontar…
Nisso a morena grita:
– Terremoto!
Aí, o carrasco se assusta e a morena dá no pé. Em seguida, chega a vez da ruiva e o capitão diz:
– Preparar, apontar…
A ruiva, que viu o que a sua colega morena fez, grita:
– Chuva – e sai correndo.
Finalmente, chega a vez da loira. O capitão, novamente, avisa:
– Preparar, Apontar…
E a loira grita:
– Fogoooo!

As loiras vão dominar o mundo

Um jovem ventríloco estava fazendo uma turnê e foi dar um espetáculo num bar em uma cidadezinha.
Estava exibindo seu repertório usual sobre a burrice das loiras quando uma loiraça sentada na quarta fileira levantou-se e disse:
– Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o pleno potencial como pessoa, por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras mas contra as mulheres em geral… tudo em nome do humor!
Confuso, o ventríloquo começou a se desculpar, e a loira, em tom esganiçado, diz:
– Fique fora disso, senhor, estou falando com esse rapazinho que está sentado no seu colo!

A loira estava lá, andando com a Nova ferrari que tinha ganhado do marido até que bate num poste.
Daí quando sai do carro, faz um escandalo:
-Buáááá!!
Meu carro novo amassou todo!O que que eu vou fazer?
Um guarda ouve o grito da loira, desesperada…e diz, só pra gozar da cara dela:
-Eu posso te ajudar filha.
E a loira, aos prantos:
-O quê,seu guarda?
-Tá vendo esse caninho aqui?É o cano de descarga.Se você soprar nele, o seu carro vai desamassar.
-Ai!Obrigada, seu guarda!-Diz a loira
E lá vai ela, soprar pelo cano de descarga.
Depois de 2 horas,a amiga loira dela chega e vê ela chorando, com a boca toda preta.
-Por que você tá assim, amiga?
-Ah,porque um guarda passou por aqui e disse que se eu soprasse por esse caninho,o meu carro novo ia desamassar.
-Mas tu é burra mesmo hem?
-Por quê?
-Por que você tinha que fechar as janelas antes.

Uma loira em seu mercedes estava dirigindo acima do limite quando foi parada por uma policial tambem loira.
Disse a loira policial:
– Por favor sua carteira de motorista.
– Carteira de motorista, oque e isso? perguntou a loira motorista.
– Como pode ser burra assim, e um documento que tem a sua foto.
A loira motorista pega a sua bolsa e comeca a procurar o documento com sua foto,quando acha um estojinho de maquiagem com espelho, abre e ver seu rosto.
– Haaaa, achei.
– Deixe me ver, disse a loira policial.
A motorista lhe entrega o espelho ela olha e disse:
– Porque nao me disse antes que voce tambem era policial?

Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto.
Para comemorar o “novo visual”, foi dar uma volta de carro pelo campo e lá encontrou um pastor de ovelhas.
– Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!
– Obrigado!
– Se eu acertar quantas ovelhas ha em seu rebanho, eu ganho uma?
– Claro! Duvido que a senhora seja capaz!
– Sao 627!
– Impressionante!!! Esse e o número exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!
A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acariciá-las, selecionou uma e a estava levando para o carro quando o pastor chamou:
– Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?

Advogada Loira Após finalmente concluir o seu longo curso de advocacia, a loira abre o seu escritório.
No 1º dia, alguém bate à porta. Para marcar aquela presença, ela pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:
-Sim, claro! Eu não perco uma causa! Essa está muito fácil… O homem olha para ela com uma cara desconfiada! – Com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e venceremos!!!
E assim ficou enrolando. Quando desligou, após aquela “longa conversa”, toda educada, ela pergunta: – Pois não, cavalheiro, no que posso ajudá-lo?
O homem respondeu: – Sou da Telemar, vim instalar sua linha…

Morreu o pai da loira. E na agitação para o funeral a mãe pede que a filha vá até a cidade comprar um terno bem bonito para enterrar o marido. E assim se fez. Um mês depois, a loira pede à mãe:
– Mamãe preciso de RS100,00 para pagar o terno de papai.
A mãe, meio distrída dá o dinheiro.
Mais um mês e a loira nvamente:
– Mamãe me dá RS100,00 para pagar o terno de papai.
E assim foi durante seis meses, até que um dia, quando a loira pediu à mãe mais RS100,00 para pagar o terno do pai, a mãe disse:
-Mas filha, em quantas prestações você dividiu o terno de papai?
– Ah! mamãe, eu não te avisei! É que naquele dia como o terno era muito caro eu resolvi apenas alugar.

O psiquiatra pergunta para a loira:

– Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?

– Sim…Costumo!

– E quando isso acontece?

– Quando atendo o telefone!