Coluna da Folha–José Simão 28-10-2011

Fonte: http://www2.uol.com.br/josesimao/colunafolha.htm

 

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
E mais um predestinado! Sabe como se chama o técnico do Libertad do Paraguai? BURRU! Burruchaga! E ganhou do São Paulo. O Burru ganhou do Leão! Eu tô achando que esse Leão é leão de circo: não tem mais nem dente! Rarará! Ou então ele ameaçou: "Se vocês perderem eu como vocês vivos". Aí a bicharada perdeu. Rarará!
E o Orlando Silva? O Orlando Silva original cantava, esse sambou! Diz que ele caiu porque tava com a camiseta do Flamengo! Rarará!
E a Dilma é ouro em arremesso de ministros. Quando não é arremetido, se arremete!
Aliás, eu acho que a Dilma é ouro em tiro. Esportes? Eu TIRO! Agricultura? TIRO! Turismo? TIRO. Foram seis TIROS! Tem o Dia do Fico e o Dia do Tiro! E agora diz que vai ter um ministro interino. Ah, não! Eu não quero ministro interino, eu quero um ministro INTEIRINHO! O Brasil precisa de um ministro inteirinho! Diz que pode ser o Aldo Rebelo. Mas aí a Dilma vai ter de chamar ele na chincha: "Aldo, você tem o REBELO PRESO?". Rarará!
E não foi o Rebelo que queria instituir o Dia do Saci? Halloween é coisa de gringo! Troca o Halloween pelo saci. Todo mundo pulando num pé só! E abóbora no Brasil só com carne seca. Raloim com carne seca!
Eu acho que o mascote da Copa devia ser um saci!
E sabe quando o Timão vai ganhar a Libertadores? Quando o saci cruzar as pernas. Rarará! E a manchete do Sensacionalista: "Churrascaria em Brasília lança rodízio de ministros".
E sabe por que o Mano convocou o Kaká? Porque seleção sem o Kaká é um kokô!
E um amigo meu estava vindo de Miami pra São Paulo pela American Airlines quando anunciaram o filme: "Histórias Cuzadas"! Rarará! É mole? É mole mas sobe! Ou como disse o outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece!
E o Eramos6 tem uma sugestão pra Dilma evitar mais uma queda de ministro: botar no Palácio do Planalto a placa "Cuidado! Piso molhado". Rarará!
E adorei a charge do Frank com a Dilma jogando sinuca: "O do esporte na caçapa do canto". Pá. A Dilma é ouro em sinuca. Ouro em arremesso, tiro e sinuca. Sinuca de bico! Rarará!
Nóis sofre mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

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Coluna da Folha, 26-07-2011 por José Simão

Leia o artigo original aqui.

 

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Eu tenho duas divas: Amy e Shakira. Sobrou a Shakira! E a melhor homenagem à Amy é abrir um pub com o nome dela: Amy WineWhiskyVodka House!
E aí diz que são Pedro perguntou pra Amy: “Quer entrar?”. “NO! NO! NO! Só entro se tiver pub.” Aliás, diz que a Amy só vai pro Céu se tiver open bar! Rarará!
E dica de Herculano Quintanilha, de “O Astro”: deixa um iPod na cabeceira da cama com uma garrafa de vodca aberta, Amy baixará músicas inéditas pra você! E a homenagem dos fãs? Vocês viram a foto da Folha? Bebida, cigarro e flores. Isso é despacho, oferenda! Oferenda pra pombagira. A Amy era uma pombagira!
E adorei a declaração do dono do pub favorito da Amy: “Estou chocado! Ela era minha melhor cliente”. Evidente! Isso é piada pronta! E aquelas pessoas que diziam: “Ela esqueceu a letra”. Com aquela voz, precisava de letra? Letra é pro Bob Dylan! Letra é pra sertanejo que com cinco palavras faz umas 28 músicas: cama, motel, solidão, chifre e volta pra mim. “Volta pra mim” é uma palavra só! Rarará!
E também diziam: “A Amy atravessou a música”. Então vai pro show da Celine Dion! Rarará! E adorei a charge do Dalcio com são Pedro olhando pro coque da Amy: “Vou precisar de uma escada pra pôr a auréola”. Uma escada Magirus! Rarará! E essa tese dos que morreram aos 27 anos: Amy, Jimi Hendrix, Janis Joplin, Kurt Cobain. E a manchete do Sensacionalista: “Loja de CD vai criar prateleira: mortos aos 27”. Rarará!
E você acha que o Corinthians ia ficar fora dessa? Olha o que um cara postou no meu Twitter: em 27 anos, a Amy ganhou cinco Grammys, em cem anos o Corinthians não ganhou nenhuma Libertadores. Rarará! Tudo no Brasil termina em Corinthians!
E mais dois Predestinados. Direto de Portugal. Professor de ciências farmacêuticas: Alcino dos Remédios Furtado. Roubaram-lhe os remédios e continuas a dar aula? E o nome completo dele é: Alcino Miguel Saturnino Antunes dos Remédios Furtado. UFA! Precisa de remédio pra chegar até o fim do nome dele. Precisa de Viagra! E tem um restaurador português em Belo Horizonte que se chama: David ARRANHADO! Rarará. Nóis sofre, mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

Coluna da Folha, José Simão 19-07-2011

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
Ainda tô passado na manteiga com Brasil x ParaguAAAAAI! E a Granja do Mano? A Granja do Mano foi dormir com as galinhas!
E um leitor me disse que pior que perder do Paraguai é aguentar a cara de viúva do Galvão.
E o Casagrande que só chama o Ganso de Paulo Henrique? Parece a mãe dele: “Paulo Henrique, já pra casa e não solta pena”.
E a Granja do Mano? Como é que consegue perder quatro pênaltis? Eu sei, não dá pra bater pênalti de salto alto. Aí eles acertam o buraco do chão e erram o buraco do gol. Dizem que pênalti é loteria. Então essa foi Mega-Sena acumulada. Rarará!
E o Eramos6: Seleção Baggieira de Futebol. E predominou o espírito de equipe: “Se é pra perder um pênalti, vamos perder todos juntos!”.
E as manchetes do Sensacionalista: “Light confirma que bola de Elano subiu mais do que os bueiros”. E “Aeroportos e seleção não ficarão prontos pra 2014”. E a Argentina tapou os buracos com areia verde, e o Brasil vai tapar com areia movediça. Rarará!
E sabe qual a diferença entre a Argentina e o Brasil? É que eles choraram 24 horas mais cedo! E só sobrou pra um: o Tevez. O Tevez também errou pênalti. O Feio fez feio. Por isso que vai pro Corinthians.
A camisa oficial do Paraguai era pirata. Mas a vitória foi legítima. Rarará! E a seleção paraguaia devia se chamar Filhos do Lugo. No Paraguai todo mundo é filho dele.
E esta é a verdadeira seleção paraguaia: Chapa Fria, Chassi Raspado, Gato de Itaipu e Samsung Genérico! Rarará!
E o Mano, que ficava reclamando da grama? Tava sem sal? Bota ketchup! Aliás, o técnico não é huMANO! E dizem: “Mas o Mano não tem experiência internacional”. Claro, era técnico do Corinthians!
E não adianta culpar só o técnico. Jogador brasileiro só quer aparecer na televisão! Eles deram um chute no saco da torcida! Deviam ter levado a seleção feminina. Porque elas gastam menos tempo no salão!
Aliás, deviam ter levado a equipe de peladeiras de Vila Mimosa no Rio: Maria Banda Larga, Amélia Raspadinha, Vanda Teleférico, Claudinha UPP, Camila Disque Denúncia, Vilma Panela Cheia e Elza Bom Prato! Essas derrubam até a Muralha da China! Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

 

Fonte: http://www2.uol.com.br/josesimao/colunafolha.htm

Coluna da Folha 07-07-2011 José Simão

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Manchete do Piauí Herald: “Mano exige Rogério Ceni no gol do Paraguai”.
E eu fui lançar meu livro “A Esculhambação Geral da República” no programa da Lourebe Camargo. A sucessora da mulher mais velha do mundo! E me sentei entre a Hebe e a Marta Suplicy. Tô me desintoxicando até agora do cheiro de laquê. Já tomei uns dez copos de leite. Rarará! E a Hebe é o maior fenômeno da televisão: foi da válvula ao HD!
BUM! BUEMBA! E os bueiros-bombas da Light no Rio? Eu já disse que o Rio mudou de nome pra Bueiros Aires. E uma menina no Twitter disse que tem novo terrorista no Rio: OSAMA BIN LIGHT! E saiu uma nova expressão: BUM-EIROS! Bum-eiros: buraco que esquenta e explode debaixo das pessoas.
E diz que a Light vai lançar um programa de fidelidade. Pra quem quiser voar com os bueiros! Rarará! Milhagem de bueiro! E quer subir na vida? Vai pro Rio e fica em cima duma tampa de bueiro da Light. Sobe uns 500 metros. No mínimo!
E o Eramos6 pegou cinco tampas de bueiro e fez o logotipo das Olimpíadas 2016! Sabe aquelas cinco rodinhas? Agora são cinco tampas de bueiro! Rarará!
E eu achei uma banda em Recife que deveria ser o nome do ministério, ops, do piriquitério da Dilma: Vulvas em Transe! Rarará! E essa: “Oposição coleta assinaturas pra CPI”. Há 12 anos! Eles não trabalham? Só coletam assinatura pra CPI! Parecem vendedores de rifa. Abaixo-assinado de condomínio pra depor o síndico! Há 12 anos que só fazem isso: coletar assinatura!
E um leitor me disse que o Galvão deveria transmitir o fim do mundo: “AAACABÔ!”. “O árbitro levanta os braços.” Rarará!
E fala pro Mano Menezes que eu exijo a fusão Neymarta! E mais predestinados. Cirurgião plástico em Porto Alegre: Lindo Cristaldo! E Prodent Assistência Odontológica: doutora Isabel Clarete Canal!
E o brasileiro é cordial. Mais uma placa do Gervásio na empresa em São Bernardo: “Se eu pegar algum criador de sucuri daqui comendo feito desesperado amanhã na churrascaria, vou fazer esse Ronaldo Fenômeno esfomeado comer uma dúzia de pratos de porcelana até obrar uma privada turca. Conto com todos. Assinado: Gervásio”. Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

 

Fonte: http://www2.uol.com.br/josesimao/colunafolha.htm

Coluna da Folha, José Simão 04-06-2011

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
E mais dois predestinados. Direto de Dourados (MS), o cirurgião plástico Valdir FUZIL! Só atende canhão! E o personal trainer da Gretchen: Alexandre MANGUEIRA! Rarará!
Quando nasceu, a mãe falou: "Meu filho, você vai se chamar Alexandre Mangueira e vai bombar a Gretchen". E quem se casa com a Gretchen é bundão? Rarará!
E o Neymar é santista ou bambi? "Após perder o anel no banheiro, Neymar se apresenta". Rarará! Neymar vai pra balada e perde o anel no banheiro! Rarará!
E a manchete do Sensacionalista: "Convocação de Palocci surpreende o Neymar: em que time ele joga mesmo?". No time dos 20! O Palocci é que é o verdadeiro pepino contaminado! Avisa pro mundo pra não comer o Palofi! Rarará!
E o chargista Neo Correia: "Como é que a Dilma vai carregar o Palocci se ele tá 20 vezes mais gordo?".
E atenção! Hoje amistoso em Goiânia. Brasil x Holanda. O time dos laranjas. Ótimo. Se tem uma coisa de que o Brasil entende é de laranja. E a Holanda não usa ônibus. Usa van! Vem jogar de van: Van Piersie, Van der Wiel, não confirmados Van Bommel e Van der Vaart. E o técnico: Van Marwijk. Tá faltando um: o VAMPETA! E a WANderléa!
E quem vai transmitir? O Galvão Urubueno? A Foca da Disney? Tá mais rouco que a foca da Disney. Rarará!
E o estádio do Corinthians. Sabe por que eles estão com problema de grana? Porque as notas manchadas de caixas eletrônicos explodidos não serão ressarcidas. Rarará!
Os corintianos estão precisando urgente de um estádio. Pra pichar. E é o estádio com mais nomes: Gambazão, Diferenciadão, Fielzão, Ateuzão, Lulão, Maloqueirão, Faixa de Gaza e Arena Mãos ao Alto!
O Brasil é Lúdico! Existe uma cidade no Rio Grande Norte chamada São Miguel do Gostoso. Santo sexy!
E olha a placa: "Aqui se faz GOSTOSO, bem-vindo". E esta faixa em Taubaté: "Mirian Regina, pastora, escritora e profeta de Deus! Faltam 30 dias pro mundo acabar".
Mas o mundo não pode acabar. Porque o Sarney ainda tem 50 mandatos pra cumprir. Rarará!
E esta placa de cão bravo: "Cuidado! Hot Vale!". Rarará! O Brasil é lúdico. Nóis sofre, mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

 

Fonte: http://www2.uol.com.br/josesimao/colunafolha.htm

Coluna da Folha 26-05-2011 – José Simão

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
“Após 11 anos do crime, Pimenta Neves é preso.” Mas JÁ? Pra que essa pressa toda?
E o Rubinho sumiu! “Procura-se tartaruga perdida, grande estima, com a família há 18 anos. Gratifica-se bem!” Quem tava tomando conta da tartaruga, o Suplicy?
E o Corinthians quer contratar novo técnico: o Palófi! Assim já começa com 20 pontos a mais.
E esta da Folha: “Sexo oral dá câncer na boca”. Como disse uma amiga minha: “Por que não avisaram isso ontem?”. Sexo oral dá câncer na boca! Errado. Sexo oral dá cãibra na boca! Rarará! No máximo pode dar LER: lesão por esforço repetitivo! E sabe como se fala sexo oral em Minas? Chupar um queijo! Rarará!
Não dá pra fazer mais nada: beber dá ressaca e cirrose, transar dá Aids e churrasco dá colesterol. Viver dá câncer!
E o fim do mundo? E aquele monte de americano panaca esperando o fim do mundo? Que não veio! Diz que foi o Sarney que cancelou o evento: “Como fim do mundo? Eu ainda tenho 50 mandatos pra cumprir”. E estão adiando tanto essa data do fim do mundo que vai acabar sendo sediado no Brasil, no estádio do Corinthians.
E o discurso do Obama? Folha: “Obama quer Estado palestino com as fronteiras de 1967!”. “Piauí Herald”: “Obama quer Suzana Vieira com o traçado de 1967”. Quando ela ainda tinha 82 anos.
Sensacionalista: “Após plano de paz para a Palestina, Obama tem nova missão: quer que o Serra dê um abraço no Fernando Henrique”. Rarará!
E eu já sei o que vão perguntar pro Palófi na CPI: “Como o senhor conseguiu multiplicar tudo por 20? Nós também queremos!”. Rarará! É mole? É mole, mas sobe!
E por que eu sou contra a CPI? CPI quer dizer Comissão de Perguntas Imbecis. Na última CPI um deputado perguntou: “Qual o seu modess operandi’?”. O meu modess operandi é o Sempre Livre!
E outra pergunta que eles gostam de fazer: “O senhor leu a “Veja” esta semana?”. Rarará! Quem gosta de CPI é telejornal!
E adorei esta: “Ministro tunisiano para a juventude anuncia demissão pelo Twitter”. Mas é o ministro perfeito pra juventude. Não pode pedir demissão! Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

Fonte: http://www2.uol.com.br/josesimao/colunafolha.htm

Coluna da Folha – 11/05/2011 – José Simão

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
Direto do Planeta da Piada Pronta: “Homem marca encontro pela internet e descobre que é a própria namorada”. Em que cidade? ONTÁRIO! Rarará! Outra: “Pancadaria marca jogo entre 13 e Botafogo no campeonato paraibano”. Como é o nome do estádio? AMIGÃO! Rarará!
Pancadão no Amigão! E o pensamento do Tio Dino do Twitter: “Jesus Cristo só conseguiu reunir 12 apóstolos porque não tinha Twitter”. Se tivesse Twitter ia ter mais seguidor que o Luciano Huck!
E o nome do novo líder do Al Qaeda? Ayman al Zawahiri. COMO? Por que esse povo não muda o nome pra Zé? Tenham pena da Fátima Bernardes. Que tá com a língua mais enrolada que rabo de porco!
E o site Comentando revela as cenas do vídeo do Bin Laden vendo TV. “Senhor Osama, tem um pessoal aqui na porta querendo entrar pra falar com o senhor”. “PÔ, logo agora que eu acabei de instalar TV a cabo com pay-per-view e tudo, vem um pessoal me perturbar. Pede pra esperar um pouco, Mariamehd. Vamos ver o que tem na TV. Faustão. Esse não. Gugu, esse também não! Silvio Santos: Ah, não. Eu brincava de estalinho e esse cara já tava na TV. Fantástico! Só desgraça, eu desisto, só tem bomba, MARIAHMED, deixe o pessoal entrar”. Rarará!
E essa bem infame: o Obama tava jogando buraco com o Bush quando o Bush bateu e disse: “Obama, me passa o morto”. “Impossível, joguei no mar”. Rarará! E o site QMerda lançou o troféu Ai Que Vergonha Alheia: uma bandeira do PSDB, uma camisa do Palmeiras e um CD do Luana Santana cantando o Hino!
A Eguinha Pocotó morreu! A Lacraia virou purpurina! Vai, Lacraia. Não, não! VOLTA, LACRAIA! O Brasil tá careta! Uma amiga minha quando viu a Lacraia dançando no Faustão, deu alta na terapia: “Isso que é ser feliz sem culpa”. A Lacraia rebolava mais que minhoca em anzol. Alias, a Lacraia rebolava mais que o Mick Jagger! A Lacraia era a versão funk do Mick Jagger. Rarará!
Eu adorava a letra de Eguinha Pocotó: “Minha eguinha pocotó, pocotó, pocotó”. Letra é pro Bob Dylan! Aquelas letras de três metros de papel! E no Rio tinha uma boate gay chamada O Buraco da Lacraia. Vai Lacraia! A Lacraia era um desenho animado! E já imaginou São Pedro dançando o funk do “Levanta o Camisolão”?! Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

Fonte: José Simão – Site Oficial – UOL.