Sertanejo realmente universitário

Fonte: http://charges.uol.com.br/emails-comentados/2011/11/21/sertanejo-realmente-universitario

Dos e-mails comentados do site charges.com.br

 

 

Quando a gente fala que “sertanojo universiotário” não é das coisas mais inteligentes do mundo, algumas pessoas vêm dizer que é só renovação da boa e velha música sertaneja, e que por ser renovação deve ser respeitada. Mas veja só, ontem eu estava no R.U. aqui da universidade (que aliás, é um restaurante normal, não um Restaurante Universitário, uma vergonha), quando tocava uma “musica” que tive de me dar o trabalho de procurar a letra na internet. Diz o seguinte:
“É a magia do amor que traduz/ EU TE QUERO A DEZ MIL ANOS LUZ/ Já não sinto medo de chorar/ Nesse solo lunar”.
Tudo bem, falar sobre velocidade da luz pode até ser um pouco universitário. O cara que escreveu só se esqueceu de um detalhe: anos luz é uma medida de distância. A não ser que ele queira dizer que nunca mais quer ver a sua musa inspiradora, e que ela esteja a uma distância quase inimaginável.
PS – A lua está a uma distância muito menor que essa.

Márcio Fraga Oliveira – Guarapuava – PR

 

Resposta:Você não entendeu. Sem a mulher que ama ele se sente no mundo da lua (referência ao solo lunar, que nos remete a um imaginário de loucura e isolamento). Neste estado desolador, ele nos conta que prefere encontrar-se com sua amada muito, muito distante de tudo e de todos os percalços que impossibilitam seu amor. “Eu te quero a dez mil anos luz” não quer dizer portanto que ele a quer afastada: na verdade ELE quer estar AO LADO DELA a dez mil vezes dez trilhões de quilômetros de distância da Terra (ou de seu “solo lunar” emocional).
É uma bela poesia que bebe dos conhecimentos astronômicos para elevar o cancioneiro popular a um nível anos luz acima da média.
Comoventemente lindo.

Será que casamento é o fim?

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:

– Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: “Você é a mulher da minha vida, eu te amo”. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou sua versão:

– Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:

– Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Para incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um laçinho de cetim. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só as velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

– Fala aí Batman, cadê a janta? 

Poema do Amigo

Para você, que está cansado de poemas chatos sobre amizade que quase sempre são mentira e nunca realmente chegam perto da realidade…………..
Aqui esta um poema sobre amigos que realmente expressam a amizade Verdadeira.

AMIGO…

Quando você estiver triste…
Eu vou te ajudar a planejar uma vingança contra o f.d.p.que te deixou assim.
Quando você me olhar com desespero…
Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer por pra
fora o que estiver te engasgando.
Quando você sorrir…
Eu vou saber que você deu uns pega em alguém ou em
alguma coisa.
Quando você estiver confuso….
Eu vou explicar pra você com palavras bem simples
porque eu sei o quanto você é devagar.
Quando você estiver doente…
Fique bem longe de mim até se curar. Eu não quero pegar
o que quer que você tenha.
Quando você cair…
Eu vou apontar pra você e me mijar de rir.
Você me pergunta, ‘Por quê?’
Porque você é meu amigo!!!

Concurso Público Interno do Senado

Fonte: http://quercafe.com/2010/08/despedida/

 

Meus Queridos,

Lamento me afastar de vocês, mas estou indo embora!

Oportunidade como essa eu não posso desperdiçar. Preciso priorizar minha estabilidade financeira, para o meu próprio bem e em prol do bem-estar da minha família. Assim, estou escrevendo para me despedir, pois em breve estarei de mudança para Brasília.

A razão da mudança é que passei em um concurso público para a Diretoria do Senado, onde vou assumir o cargo de “Diretor de Fax com ênfase em E-mail“.

Não vou revelar o vultoso salário que vou receber, mas posso adiantar que é infinitamente maior do que o seu (rsrsrsrsrsrs), sem falar nos benefícios, como plano de saúde, plano odontológico, plano psicológico, horas extras e mais extras, 13º, 14º, 15º, 16º, 17º e 18º salários, auxílio moradia, auxílio alimentação, auxílio vestimenta, auxílio academia de ginástica, auxílio hotel, auxílio passagem aérea, auxílio correios, auxílio combustível, auxílio carros, auxílio celulares, auxílio viagens, auxílio turismo, auxílio lipoaspiração e pasmem: até auxílio Fio Dental! (foi a parte que eu menos gostei, pois onde vou esconder meus valores acessorios).
Como eu sou uma pessoa muito bacana e gosto muito dos meus amigos, vou dar uma dica: caso tenham interesse em concorrer no próximo concurso, estou encaminhando a prova que fiz, para que vocês possam estudar e ir se preparando. Assim que houver um novo concurso, eu o avisarei.
Segue a prova:

CONCURSO PÚBLICO INTERNO DO SENADO
As questões foram elaboradas a pedido do presidente , para provar que não existe essa história de nepotismo e favorecimento pessoal, e que é preciso estudar muito para ter seu cargo garantido após passar pelo funil de um concurso consistente e um processo seletivo muito rígido.

VAMOS ÀS 20 QUESTÕES:

1 ) Um ex-presidente brasileiro, na época da cruel ditadura, foi Castelo:
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( ) Amarelo

2 ) Um grande líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé:
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung

3 ) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso:
( ) Pelo
( ) Pentelho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo

4 ) O maior rio do Brasil chama-se Ama_______
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) bordéis
( ) puteiros

5 ) Quem descobriu o caminho marítimo para as Índias foi:

( ) Corinthians
( ) Palmeiras
( ) Flamengo
( ) Atlético Paranaense
( ) Vasco da Gama

6 ) A América foi descoberta por Cristóvão Co_____
( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne-de-sol

7 ) O grande bandeirante foi Borba:
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca

8 ) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de:
( ) Anda
( ) Para
( ) Corre
( ) Rasteja
( ) Caminha

9 ) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de:
( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro

10 ) O nosso presidente e maior líder da história desse país é Luís Inácio _____ da Silva.
( ) Camarão
( ) Polvo
( ) Ostra
( ) Lula
( ) Caranguejo

11 ) A capital do estado do Rio Grande do Norte é
( ) Carnaval
( ) Páscoa
( ) Dia das Mães
( ) Natal
( ) Sexta-feira Santa

12 ) A cidade que vai sediar as olimpíadas de 2016 é o Rio de
( ) Janeiro
( ) Fevereiro
( ) Agosto
( ) Setembro
( ) Outubro

13 ) A mais famosa praia do Rio é Copa
( ) barraca
( ) quiosque
( ) cabana
( ) oca
( ) tenda

14 ) D. Pedro I popularizou-se quando:
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência

15 ) Pedro Álvares Cabral
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou, mas não caiu

16 ) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel:
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura

17 ) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado

18 ) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do _____
( ) Fiofó
( ) Cu
( ) Rego
( ) Furico
( ) Forevis

19 ) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo

20 ) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou:
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!

OBS: SEI QUE É DIFICIL, MAS ESTUDEI!!!!

TV Corinthians – Programação

Fonte: http://www.omelhordohumor.net/videos-e-piadas/tv-corinthians-programacao.html

Programação da TV Corinthians

06:00 – 07:30 – Pequenos furtos, grandes negócios ( apresentação Alberto Dualibi )

07:30 – 08:00 – Tele-curso 2° grampo ( Tele aula sobre como arrombar carros, explodir caixas, fazer gatos – apresentação Marcola )

08:00 – 08:15 – Café com presidente ( tudo sobre o fielzão e quem sai/fica no Timão – apresentação Andres Sanches )

08:15 – 09:00 – Minha vida atrás das grades ( Depoimento reais – documentário – narração Biro-biro )

09:00 – 10:00 – Seção matinal: “sonho de uma noite de verão, ( o ano em que o Corinthians ganhou a Libertadores” – Ficção )

10:00 – 11:00 – Tv Roubinho ( Aventuras infantis em lotações na FEBEM do Tatuapé e em Heliópolis )

11:00 – 12:00 – Seja um fenômeno ( Dicas sobre saúde e dietas com Ronaldo Nazário )

12:00 – 13:00 – Hora do esporte ( VT do rachão na fazendinha, com comentários de Chico Lang )

13:00 – 14:00 – A Maravilhosa coziha do Carandiru ( Apresentação Ana Maria Brega e Boca de Traíra )

14:00 – 15:30 – Vale a pena ver de novo: 1977 Corinthians x Ponte Preta

15:30 – 16:00 – Nat Geo: Minha vida de gavião

16:00 – 17:00 – Todo mundo odeia um corinthiano ( Seriádo sobre um garoto corinthiano que sofre de bulling na escola por causa da libertadores )

17:00 – 18:00 – Mercado preso ( Atualize-se sobre o mercado de peças receptadas )

18:00 – 19:00 – Novela das 6: Danação ( O dia-a-dia dos jovens da cracolândia )

19:00 – 19:30 – SP TV ( Notícias de Sapopemba – apresentação Dentinho )

19:30 – 20:00 – Jornal Marginal ( Notícias do Tatuapé e adjacências, com Gilmar Fubá )

20:00 – 21:00 – Novela das 8: Prisione

21:00 – 22:00 – Loco Reporter ( apresentação Neto )

22:00 – 23:00 – Seção das 10:00: Carandiru

23:00 – 23:30 – Jornal da BANDidagem

23:30 – 01:00 – Polícia 24h ( Flashes da sua vida real )

01:00 – 02:00 – Seção dos 318 Macumbeiros ( Sua hora de despacho pra tentar ganhar a libertadores. Apresentação Pai Jacú )

02:00 – 03:30 – Corujão: Corra que a polícia vem ai!

Amizade Masculina X Amizade Feminina

Fonte:http://www.omelhordohumor.net/videos-e-piadas/amizade-masculina-x-amizade-feminina.html

Amizade Feminina

Mulher 1: Olá querida!!! Bocê cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei, amor! Com o Fábio, aquele mago da tesoura…
Mulher 1: Maravilhoso! Ficou 10 anos mais moça! E essas mechas então? Nossa amiga, quero fazer isso também!
Mulher 2: É uma técnica nova de clareamento que ele touxe da Itália!
Mulher 1: Então corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho!
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!!!
Mulher 1 sai pensando: Como essa puta ficou ridícula! Não sei como o gato do namorado dela continua com ela. Se ele der mole eu agarro ele!
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual! Ainda quer me imitar! Com aquele arame.

Amizade Masculina

Homem 1: Opa! E aí seu filho da puta? Tava cortando o cabelinho, hein?
Homem 2: Não minha cabeça que cresceu imbecil!
Homem 1: Que merda de corte, hein? O cabeleireiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA né?
Homem 2: É… mas a tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então! Manda um beijo pra gostosa da tua irmã!
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara… que gente fina!
Homem 2 sai pensando: Adoro ele! Muito gente boa!

Coluna da Folha 07-07-2011 José Simão

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Manchete do Piauí Herald: “Mano exige Rogério Ceni no gol do Paraguai”.
E eu fui lançar meu livro “A Esculhambação Geral da República” no programa da Lourebe Camargo. A sucessora da mulher mais velha do mundo! E me sentei entre a Hebe e a Marta Suplicy. Tô me desintoxicando até agora do cheiro de laquê. Já tomei uns dez copos de leite. Rarará! E a Hebe é o maior fenômeno da televisão: foi da válvula ao HD!
BUM! BUEMBA! E os bueiros-bombas da Light no Rio? Eu já disse que o Rio mudou de nome pra Bueiros Aires. E uma menina no Twitter disse que tem novo terrorista no Rio: OSAMA BIN LIGHT! E saiu uma nova expressão: BUM-EIROS! Bum-eiros: buraco que esquenta e explode debaixo das pessoas.
E diz que a Light vai lançar um programa de fidelidade. Pra quem quiser voar com os bueiros! Rarará! Milhagem de bueiro! E quer subir na vida? Vai pro Rio e fica em cima duma tampa de bueiro da Light. Sobe uns 500 metros. No mínimo!
E o Eramos6 pegou cinco tampas de bueiro e fez o logotipo das Olimpíadas 2016! Sabe aquelas cinco rodinhas? Agora são cinco tampas de bueiro! Rarará!
E eu achei uma banda em Recife que deveria ser o nome do ministério, ops, do piriquitério da Dilma: Vulvas em Transe! Rarará! E essa: “Oposição coleta assinaturas pra CPI”. Há 12 anos! Eles não trabalham? Só coletam assinatura pra CPI! Parecem vendedores de rifa. Abaixo-assinado de condomínio pra depor o síndico! Há 12 anos que só fazem isso: coletar assinatura!
E um leitor me disse que o Galvão deveria transmitir o fim do mundo: “AAACABÔ!”. “O árbitro levanta os braços.” Rarará!
E fala pro Mano Menezes que eu exijo a fusão Neymarta! E mais predestinados. Cirurgião plástico em Porto Alegre: Lindo Cristaldo! E Prodent Assistência Odontológica: doutora Isabel Clarete Canal!
E o brasileiro é cordial. Mais uma placa do Gervásio na empresa em São Bernardo: “Se eu pegar algum criador de sucuri daqui comendo feito desesperado amanhã na churrascaria, vou fazer esse Ronaldo Fenômeno esfomeado comer uma dúzia de pratos de porcelana até obrar uma privada turca. Conto com todos. Assinado: Gervásio”. Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

 

Fonte: http://www2.uol.com.br/josesimao/colunafolha.htm

IML pelo Brasil

No Rio é o Instituto Médico maneiro.

Em Porto Alegre, Instituto Médico tri-legal.

Em São Paulo é chamado de Instituto Médico beleza.

Já em Salvador é o Instituto Médico porreta.

Em Recife é conhecido como Instituto Médico bom que é a porra.

Em Goiânia chamam de Instituto Médico bacana.

Em BH é Instituto Médico bom demais da conta.

Em Fortaleza é conhecido como Instituto Médico arretado.

Já em Brasília, como era de se esperar, é o Instituto Médico ilegal. 

E, finalmente, em São Luís do Maranhão… Bom assim como tudo que tem nome por lá, chama-se Instituto Médico Sarney.

 

Fonte: http://noticias.r7.com/blogs/legendados/iml/

Casamento–Antes e depois

Porque tem que ser assim?

Todo homem nasce livre.

Aí se casa…

O casamento muda tudo. Pra pior, é claro.

O antes e o depois são as provas desta desgraça estabelecida.

Antes do casamento rola aquele namoro no sofá. Depois do casamento é só cochilo no sofá.

Antes de casar, vocês sempre saem, tomam vinho e comem lagosta. Depois que casam, tomam guaraná e comem pizza. Em casa.

Antes, gemidos de prazer. Depois, gritos de ódio.

Antes do casamento ela passeia de limousine Mercedes. Depois, só de ônibus Mercedes.

Antes é sussurro no ouvido. Depois que casam, é ronco no ouvido.

Antes de casar, você olha pra ela e vê um avião. Depois, mais gordinha, ela continua sendo um avião, só que agora você vê um Jumbo.

Antes do casamento ele te dá muito prazer na cama. Depois, ele só te dá prazer no shopping.

Antes, carro importado. Depois, carro entortado.

Antes, vão a Roma pra ver o Papa. Depois, vão pra Praia Grande e sem papo.

Antes de se casar ele não a deixa fazer nada. Chama a empregada. Depois de casar, ele a chama de empregada.

E finalmente antes do casamento é:

– Passa pra cá, meu bem.

Depois do casamento é:

– Passa pra cá os meus bens!

 

Fonte: http://noticias.r7.com/blogs/legendados/o-casamento-este-mal/

Coluna da Folha 26-05-2011 – José Simão

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
“Após 11 anos do crime, Pimenta Neves é preso.” Mas JÁ? Pra que essa pressa toda?
E o Rubinho sumiu! “Procura-se tartaruga perdida, grande estima, com a família há 18 anos. Gratifica-se bem!” Quem tava tomando conta da tartaruga, o Suplicy?
E o Corinthians quer contratar novo técnico: o Palófi! Assim já começa com 20 pontos a mais.
E esta da Folha: “Sexo oral dá câncer na boca”. Como disse uma amiga minha: “Por que não avisaram isso ontem?”. Sexo oral dá câncer na boca! Errado. Sexo oral dá cãibra na boca! Rarará! No máximo pode dar LER: lesão por esforço repetitivo! E sabe como se fala sexo oral em Minas? Chupar um queijo! Rarará!
Não dá pra fazer mais nada: beber dá ressaca e cirrose, transar dá Aids e churrasco dá colesterol. Viver dá câncer!
E o fim do mundo? E aquele monte de americano panaca esperando o fim do mundo? Que não veio! Diz que foi o Sarney que cancelou o evento: “Como fim do mundo? Eu ainda tenho 50 mandatos pra cumprir”. E estão adiando tanto essa data do fim do mundo que vai acabar sendo sediado no Brasil, no estádio do Corinthians.
E o discurso do Obama? Folha: “Obama quer Estado palestino com as fronteiras de 1967!”. “Piauí Herald”: “Obama quer Suzana Vieira com o traçado de 1967”. Quando ela ainda tinha 82 anos.
Sensacionalista: “Após plano de paz para a Palestina, Obama tem nova missão: quer que o Serra dê um abraço no Fernando Henrique”. Rarará!
E eu já sei o que vão perguntar pro Palófi na CPI: “Como o senhor conseguiu multiplicar tudo por 20? Nós também queremos!”. Rarará! É mole? É mole, mas sobe!
E por que eu sou contra a CPI? CPI quer dizer Comissão de Perguntas Imbecis. Na última CPI um deputado perguntou: “Qual o seu modess operandi’?”. O meu modess operandi é o Sempre Livre!
E outra pergunta que eles gostam de fazer: “O senhor leu a “Veja” esta semana?”. Rarará! Quem gosta de CPI é telejornal!
E adorei esta: “Ministro tunisiano para a juventude anuncia demissão pelo Twitter”. Mas é o ministro perfeito pra juventude. Não pode pedir demissão! Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

Fonte: http://www2.uol.com.br/josesimao/colunafolha.htm

Tira de quarta – Jacaré Banguela

– O que é isso?
– Orégano.
– Tem certeza?
– Tenho, oras.
– E quem é que guarda orégano no porta-malas?
– Minha mãe fez compras hoje, deve ter caído da sacola.
– E esse pó branco aqui no canto?
– Sei lá. Farinha?
– Sua mãe fez pizza pro lanche?
– Não sei. Quer que eu ligue pra ela perguntando?
– Olha aqui, garoto. Você tá de sacanagem!?
– Não. Desculpe. Falei sem pensar.
– Quanto você tem na carteira?
– Oi?
– Oi, tudo bem? Quanto você tem na carteira?
– E porque você quer saber?
– Olha aqui garoto, você tem maconha e cocaína no porta-malas, tá com uma garota menor de idade no carro e ainda quer dar uma de engraçadinho?
– É orégano e farinha, ela não é menor de idade, eu só estou indo pra casa e…
– Coloca as mãos no capô do carro.
– Pra quê?
– Coloca logo rapá!
– Tá, calmaí, tô colocando.
– Essa aqui é a sua carteira?
– Estava no meu bolso?
– Sim.
– Então é.
– Tá se achando o engraçadinho, né playboy?
– Não sou playboy não.
– É, tô vendo, só trinta reais na carteira. Tá mal ein?
– Pois é.
– Vou ficar com esse dinheiro.
– E a droga no porta-mala?
– Não era orégano?
– Era?
– Olha aqui seu filho da puta…
– Epa!
– O que foi?
– Você me para no meio do nada, rouba o meu dinheiro, me acusa de ser traficante e insulta a minha família. Você deveria proteger e servir, e não me assaltar!
– Quer me dar lição de moral, é?
– Não! Só quero dizer que você está fazendo tudo errado! Se eu não posso confiar na polícia, vou confiar em quem?
– Foda-se!
– Tá bom, vou fazer isso sim. Posso ir embora agora?
– Vaza, muleque!
– Até mais! – E Jorge entrou no carro, ligou, acelerou e saiu cantando pneu.
– Pára, Jorge!
– Policial cuzão!
– E a droga no porta-malas?
– E não era orégano? Hahahahahahahaha!
-E farinha? Hahahahahahahahah!

Fonte: http://www.jacarebanguela.com.br/2011/04/27/tiras-de-quarta-97/

Piada de Mineiro: Rede sem-fio “UAIreless”

Fato inédito no meio científico…

Durante escavações no estado do Rio de Janeiro, arqueólogos fluminenses descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 A.C.
Os cientistas cariocas concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.

Os paulistas, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade.
Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade.
Os cientistas paulistas concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital à base de fibra ótica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado por cientistas mineiros o seguinte estudo:
“Após escavações arqueológicas no subsolo de Contági, Betim, Barbacen, Passa-Quato, Jijifó, Sans Dumont, PosoAlegre, Santantoin do Monti, Varginha, Nanuque, Águas Formosas, Moncarmelo, Carnerim, Lagoa Dorada, Sanjão Del Rei, Beraba, Berlândia, Belzonte, Bosta do Biá, Divinópis, Pará de Mins, Furmiga, Vernador Valadars, TiófilOtoni, Piui, Carmo do Cajuru, Lagoa Santa, Morro do Ferro, Biraci, Sélagoa, Carvalhópolis, SSParaíso e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, não foi encontrado absolutamente nada.

Concluiu-se então que os antigos mineiros já dispunham há 5000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: “wireless”.

Nota dos arqueólogos: Por isso se pronuncia “UAI” reless.

Fonte: http://pt-br.paperblog.com/piada-de-mineiro-rede-sem-fio-uaireless-50611/

Nomes estranhos

Abaixo,
estão relacionados alguns nomes estranhos de pessoas, registrados em
cartórios de todo o Brasil. O objetivo não é de ridicularizar ninguém,
mas sim de trazer uma pequena amostra da criatividade do povo
brasileiro. Os nomes foram coletados a partir de listas públicas, como
uma relação de segurados com nomes estranhos divulgada pelo extinto INPS
na década de 80, e pesquisas em cartórios realizadas por autores de
livros especializados. Vejamos os Nomes !

 

Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida
Acheropita Papazone
Adalgamir Marge
Adegesto Pataca
Adoração Arabites
Aeronauta Barata
Agrícola Beterraba Areia
Agrícola da Terra Fonseca
Alce Barbuda
Aldegunda Carames More
Aleluia Sarango
Alfredo Prazeirozo Texugueiro
Alma de Vera
Amado Amoroso
Amável Pinto
Amazonas Rio do Brasil Pimpão
América do Sul Brasil de Santana
Amin Amou Amado
Amor de Deus Rosales Brasil (feminino)
Anatalino Reguete
Antônio Americano do Brasil Mineiro
Antonio Buceta Agudim
Antonio Camisão
Antonio Dodói
Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado
Antonio Melhorança
Antônio Morrendo das Dores
Antonio Noites e Dias
Antônio P. Testa
Antonio Pechincha
Antônio Querido Fracasso
Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete
Antônio Veado
Prematuro
Apurinã da Floresta Brasileira
Araci do Precioso Sangue
Argentino Argenta
Aricléia Café Chá
Armando Nascimento de Jesus
Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade
Asteróide Silverio
Ava Gina (em homenagem a Ava Gardner e Gina Lolobrigida)
Bananéia Oliveira de Deus
Bandeirante do Brasil Paulistano
Barrigudinha Seleida
Bende Sande Branquinho Maracajá
Benedito Autor da Purificação
Benedito Camurça Aveludado
Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza
Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá
Benigna Jarra
Benvindo Viola
Bispo de Paris
Bizarro Assada
Boaventura Torrada
Bom Filho Persegonha
Brandamente Brasil
Brasil Washington C. A. Júnior
Brígida de Samora Mora
Belderagas Piruégas de
Alfim Cerqueira Borges Cabral
Bucetildes (chamada, pelos familiares, de Dona Tide)
Cafiaspirina Cruz
Capote Valente e Marimbondo da
Trindade
Caius Marcius Africanus
Carabino Tiro Certo
Carlos Alberto Santíssimo Sacramento
Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio
Carneiro de Souza e Faro
Caso Raro Yamada
Céu Azul do Sol Poente
Chananeco Vargas da Silva
Chevrolet da Silva Ford
Cincero do Nascimento
Cinconegue Washington Matos
Clarisbadeu Braz da Silva
Colapso Cardíaco da Silva
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada
Confessoura Dornelles
Crisoprasso Compasso
Danúbio Tarada Duarte
Darcília Abraços
Carvalho Santinho
Deus Magda Silva
Deus É Infinitamente Misericordioso
Deusarina Venus de Milo
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco
Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro
Dilke de La Roque Pinho
Disney Chaplin Milhomem de Souza
Dolores Fuertes de Barriga
Dosolina Piroca Tazinasso
Drágica Broko
Ernesto Segundo da Família Lima
Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga
Esparadrapo Clemente
de Sá
Espere em Deus Mateus
Estácio Ponta Fina Amolador
Éter Sulfúrico Amazonino Rios (socorro…)
Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e Silva
Faraó do Egito Sousa
Fedir Lenho
Felicidade do Lar Brasileiro
Finólila Piaubilina
Flávio Cavalcante Rei da Televisão
Francisco Notório Milhão
Francisco Zebedeu Sanguessuga
Francisoreia Doroteia Dorida
Fridundino Eulâmpio
Gigle Catabriga
Graciosa Rodela D’alho
Heubler Janota
Hidráulico Oliveira
Himineu Casamenticio das Dores Conjugais
Holofontina Fufucas
Homem Bom da Cunha Souto Maior
Horinando Pedroso Ramos
Hugo Madeira de Lei Aroeiro
Hypotenusa Pereira
Ilegível Inilegível
Inocêncio Coitadinho
Isabel Defensora de Jesus
Izabel Rainha de Portugal
Janeiro Fevereiro de Março Abril
João Bispo de Roma
João Cara de José
João Cólica
João da Mesma Data
João de Deus Fundador do Colto
João
Meias de Golveias
João Pensa Bem
João Sem Sobrenome
Joaquim Pinto Molhadinho
José Amâncio e Seus Trinta e Nove
José Casou de Calças Curtas
José Catarrinho
José Machuca
José Maria Guardanapo
José Padre Nosso
José Teodoro Pinto Tapado
José Xixi
Jovelina Ó Rosa Cheirosa
Jotacá Dois Mil e Um Juana Mula
Júlio Santos Pé-Curto
Justiça Maria de Jesus
Lança Perfume Rodometálico de Andrade
Leão Rolando Pedreira
Leda Prazeres Amante
Letsgo Daqui (let’s go)
Liberdade Igualdade
Fraternidade Nova York Rocha
Libertino Africano Nobre
Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé
Lynildes Carapunfada Dores Fígado
Magnésia Bisurada do Patrocínio
Manganês Manganésfero Nacional
Manolo Porras y Porras
Manoel de Hora Pontual
Manoel Sovaco de Gambar
Manuel Sola de Sá Pato
Manuelina Terebentina
Capitulina de Jesus Amor Divino
Marciano Verdinho das Antenas
Longas
Maria Constança Dores Pança
Maria Cristina do Pinto
Magro Maria da Cruz Rachadinho
Maria da Segunda Distração
Maria de Seu Pereira
Maria Felicidade
Maria Humilde
Maria Máquina
Maria Panela
Maria Passa Cantando
Maria Privada de Jesus
Maria Tributina Prostituta Cataerva
Maria-você-me-mata
Mário de Seu Pereira
Meirelaz Assunção
Mijardina Pinto
Mimaré Índio Brazileiro de Campos
Ministéio Salgado
Naida Navinda Navolta Pereira
Napoleão Estado do Pernambuco
Napoleão Sem Medo e Sem Mácula
Natal Carnaval
Natanael Gosmoguete de Souza
Necrotério Pereira da Silva
Novelo Fedelo
Oceano Atlântico Linhares
Olinda Barba de Jesus
Orlando Modesto Pinto
Orquerio Cassapietra
Otávio Bundasseca
Pacífico Armando Guerra
Padre Filho do Espírito Santo Amém
Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto
Paranahyba Pirapitinga Santana
Penha
Pedrinha Bonitinha da Silva
Percilina Pretextata
Predileta Protestante
Peta Perpétua de Ceceta
Placenta Maricórnia da Letra Pi
Plácido e Seus Companheiros
Pombinha Guerreira Martins
Primeira Delícia Figueiredo Azevedo
Primavera Verão Outono Inverno
Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel
Protestado Felix Correa
Radigunda Cercená Vicensi
Remédio Amargo
Renato Pordeus Furtado
Ressurgente Monte Santos
Restos Mortais de Catarina
Rita Marciana Arrotéia
Rocambole Simionato
Rolando Caio da Rocha
Rolando Escadabaixo
Rômulo Reme Remido Rodó
Safira Azul Esverdeada
Sansão Vagina
Sebastião Salgado Doce
Segundo Avelino Peito
Sete Chagas de Jesus e Salve Pátria
Simplício Simplório da Simplicidade Simples
Soraiadite das Duas a Primeira
Telesforo Veras
Tropicão de Almeida
Última Delícia do Casal Carvalho
Último Vaqueiro
Um Dois Três de Oliveira
Quatro
Um Mesmo de Almeida
Universo Cândido
Valdir Tirado Grosso
Veneza Americana do Recife
Vicente Mais ou Menos de Souza
Vitória Carne e Osso
Vitimado José de Araújo
Vitor Hugo Tocagaita
Vivelinda Cabrita
Voltaire Rebelado de França
Wanslívia Heitor de Paula
Zélia Tocafundo Pinto

Os irmãos Epílogo, Verso, Estrofe, Poesia e Pessoína Campos.
As irmãs Xerox, Autenticada e Fotocópia
Os irmãos Cedilha, Vírgula, Cifra e Ponto
As irmãs Defuntina e Finadina.
As irmãs Dialinda e Noitelinda.
Os irmãos Rebostiana e Euscolástico.
Os irmãos Creio Em Deus Pai Kramer e Espírito Santo Riograndense Kramer.
O caso do pai Fredolino e do filho Merdolino.
O flamenguista fanático que batizou seus filhos com nomes do tipo: Flamena e Zicomengo.
Sem falar numa família inteira, no Sul do Brasil, cujo sobrenome é Cachorroski.
E
tem o caso dos dois irmãos chamados Zalboeno e
Zauxijoane. “Zalboeno” foi montado através de combinações com o nome do
Balboeno, ex-jogador de futebol da Argentina. E “Zauxijoane” é: Za (de
Zalboeno), Auxi (Auxiliadora, a mãe), Joa (João, o pai) e Ne (Nordeste, a
região onde nasceu).

Combinações estranhas são comuns. Exemplos: Kêmula Katrine, Liney Lindsay, Reimar Rainier…
E também combinações entre nomes de irmãos: Zigfrid, Zigfrida, Zingrid.

Nomes de personalidades também costumam batizar diversas pessoas pelo Brasil afora. Exemplos:

Adolpho Hitler de Oliveira
Anjo Gabriel Rodrigues Santos
Charles Chaplin Ribeiro
Elvis Presley da Silva
Hericlapiton da Silva
Ludwig van Beethoven Silva
Maicon Jakisson de Oliveira
Marili Monrói
Marlon Brando Benedito da Silva
Sherlock Holmes da Silva

Mas
os próprios artistas não ficam atrás. Os
filhos da cantora Baby do Brasil (antigamente conhecida como Baby
Consuelo) se chamam: Sarah Sheeva, Zabelê, Nana Shara, Kriptus Rá Baby,
Krishna Babye e Pedro Baby.

E há os clássicos erros de cartório ou mesmo dos pais, que não sabe como se escreve o nome…
Por exemplo, uma pessoa chamada Merco (era para ser Américo…).
E tem uma mulher chamada Jafa Lei. O diálogo no cartório:
– “Qual o nome?”
– “Já falei…”
E como é difícil acertar o nome Washington. Tem Uoston, Woxingtone, Oazinguito…

E
tem o caso de uma empregada doméstica, daquelas bem simples, deu à
filha o nome de Madeinusa. Quando uma pessoa da casa foi perguntá-la o
motivo do nome, ela respondeu inocentemente: É que eu estava pegando
suas roupas para lavar e li na etiqueta de sua camiseta a palavra “Made
in USA”, eu achei tão lindo…

 

Ainda não acabou !!!…

Há também o casal Robeto Grosso e Patricia Pinto
A moça ficou com o nome de casada: Patricia Pinto Grosso

os irmãos: Orlaneide Araújo Silva e Orlanílson Araújo Silva,

os irmãos: Phebo Lux Rochester (em homenagem aos sabonetes e ao laboratório) e Godson (“filho de Deus”, em inglês)

No Rio Grande do Norte, há uma família cujos nomes dos filhos são os números em francês, na ordem de nascimento:
Un Rosado, Deux Rosado, Trois Rosado, Quatre Rosado, Cinq Rosado etc.
Nossa fonte não
sabe ao certo quantos são, mas tem conhecimento de um Vingt Un Rosado (21)…

Casamentos costumam render belos sobrenomes.
Uma moça da família Rego casou-se com um rapaz cujo sobrenome de família era “Barbudo”.
Não deu outra: o sobrenome da moça ficou “do Rego Barbudo”.

Tem um casal de nomes Adolfo Penteado e Elizabeth Rego, portanto os filhos são legítimos “Rego Penteado”.

E há o caso de uma mulher que, depois de casado, ficou com o nome Cármem Melo Pinto.

Um

outro casal, mais discreto, preferiu manter os nomes de solteiro, mesmo
após o casamento. Ele se chama José Francisco Pinto e ela, Maria José
Brochado.

Na cidade de Mogi das Cruzes, uma das maiores colônias
japonesas do Brasil, um casamento entre duas famílias tradicionais
acabou se tornando em motivo de piada.
A moça se chamava Mitiko Kudo e o seu noivo, Jorge Endo.

Na
euforia do casamento, esqueceram que o nome que seria adotado pela
futura Sra. Endo traria sérios dissabores para a mesma. Esqueceram e o
nome da moça acabou ficando assim: Mitiko Kudo Endo.

Uma delegacia especializada

Conheci o cara quando sentei no balcão de um bar
pra tomar uma cerveja. O sujeito usava um terno amarfanhado, era
grisalho e estava com  cara de cansado. Ele puxou conversa:

– Tomando uma cervejinha, no final da tarde?

– É bom uma cerva pra relaxar…- respondi.

– Nem me fale. Eu tô morto! Cansado a beça, a vida não tá fácil…

Achei que ele ia começar a explicar porque a vida dele não estava
fácil, já tinha me arrependido de dar papo pro sujeito, mas quando eu
já estava engrenando a primeira pra me mandar, o cara me fez uma
pergunta:

– Você é humorista , certo?

– É, é veradade, sou humorista.

– Eu também trabalho com humor…

– É? – estranhei que um sujeito com cara de policial como ele pudesse ser humorista.

– Eu não sou humorista – ele tratou logo de dizer.

– Não? Mas você não disse….

– Eu trabalho com humorismo, mas não exerço. Até gosto de ouvir umas piadas, mas não sei contar.

– E você faz o quê nessa área? – perguntei curioso.

– Eu sou policial.

– Ah… desculpa, mas o que um policial tem a ver com humor?

– No meu caso, tudo! Vou te explicar: há algum tempo o número de
humoristas tem aumentado bastante, muita gente fazendo shows de
stand-up, programas de TV e na internet então nem se fala, todo dia
surgia um blog de humor…

– Sim, é até verdade, isso é ótimo, nada mais sadio do que o humor…

– É… mas esse pessoal começou a dar trabalho pra polícia. De repente
começou a aparecer humorista dando queixa de que a piada dele foi
twittada por  outro sem crédito, comediante reclamando que seu esquete
foi copiado no show de stand-up do outro… outro garantindo que sua
piada saiu antes na internet e foi roubada…

– Engraçado…

– É , eu confesso que no início também achei … mas então a coisa
começou a crescer. Todo dia vários casos, dezenas , centenas , até que
a polícia  não conseguia mais dar conta … o secretário de segurança
teve que tomar uma providência… criou uma delegacia só pra esses casos:
A Delegacia Especializada em Crimes do Humorismo. E eu sou o delegado
Soares, sou o  titular dessa delegacia.

– Nossa, existe isso?

– Quando fui chamado para a função, achei até divertido. Como falei,
gosto de piadas, achei que ia escutar várias piadas e resolver casos
simples… Mas a coisa era muito pior do que pensei, barra pesada…

–  Que isso? É claro que um humorista pode ficar puto com outro por ter tido uma piada roubada, mas…

– Muitos humoristas não tem escrúpulos quando o negócio é fazer rir,
roubar piada é só o começo.  Hoje mesmo estou investigando um caso
terrível…

– Um caso terrível? O que pode ser, o seqüestro de uma piada velha?

– Vocês humoristas estão sempre brincando! Eu estou falando de coisa séria ! Assassinato, meu caro!

– Tudo bem , é chato, mas um humorista é uma pessoa como qualquer outra, pode fazer coisas erradas…

– Coisas erradas? – o cana gritou, me assustando – Você acha que um
comediante morrrer no palco , antes de acabar uma piada, é só uma coisa
errada? Isso é sórdido, meu caro!

– Calma, mas o cara morreu no palco … ele pode ter tido um ataque!

– Veneno! Foi envenenado! O comediante era um gordo que fazia
standup com piadas sobre gordos.Antes de entrar no palco ele comeu um
cachorro-quente no camarim, entrou no palco e pum, cai duro…

– Mas como você sabe que alguém o matou?

– Uma mensagem deixada no camarim: “esse não rouba mais piada de gordo!”

– Então é só seguir a pista, procurar um humorista gordo e…

– É , eu sei, e é isso que estou fazendo. Mas existem milhares de
humoristas gordos que fazem piada sobre a própria obesidade!  Mais até
do que baixinhos que fazem piadas com a altura ou feios que brincam com
a própria incapacidade com o sexo oposto…

– É , realmente é um caso difícil… agora estou entendendo porque
você precisou entrar nesse bar e tomar uma cerveja….é preciso relaxar
mesmo…

– Eu não entrei aqui pra tomar uma cerveja e relaxar…- o policial se
levantou  –  Entrei atrás de você. Você é humorista. E além disso,
está acima do peso… – o sujeito me mostrou uma carteira de policial –
precisamos ter uma conversinha  na delegacia…o senhor  poderia me
acompanhar por favor…

Fonte: http://tvglobo.casseta.globo.com/beto-silva/2010/07/26/uma-delegacia-especializada/

Etiqueta 2.0

Cruzei com o amigo na rua. O cara fingiu que não me viu , passou direto sem me cumprimentar. Corri atrás dele. 

– Ei,  o que houve? Tu não me reconhece mais?

– Eu não falo mais contigo. Você me deu unfollow no twitter.

– Que isso , meu irmão? Só por isso? Desculpa, eu dou follow de novo e tudo bem.

– Não, não é assim que funciona. Você me deu unfollow, isso é muito grave!

– Peraí isso não tem a menor importância… Quer saber ?  Eu em lembrava que tinha parado de te seguir…

–  Mas eu lembro! E eu achei isso uma afronta!  Eu só sou seu amigo fora da rede,  na rede tu me acha um merda!

– Imagina… não tem nada a ver… Tá, eu admito  eu dei unfollow…

– Arrá, confessa, então!

– Foi mal! Você tava sacaneando demais o meu time, eu fiquei puto, dei unfollow, mas é temporário.

– Não! Eu sou seu amigo! Unfollow em amigo, nem temporário! Por que você não me mandou tomar no cu ?

– Porque eu não queria partir pra ignorância … Calma, cara, é só uma
rede social, eu continuo seu amigo no facebook, por exemplo.

– Mas eu não! Não te sigo mais no twitter nem sou mais seu amigo no facebook!

– Peraí, dar unfollow no twitter tudo bem, mas deixar de ser amigo no facebook é sacanagem! Isso é sério!

– Ué, você não disse que era só uma rede social?

– Peraí, o Facebook é diferente!

– É a mesma merda! Tu não me segue mais no twitter e eu não sou mais seu amigo no Facebook!

– Calma, vamos conversar… eu volto a te seguir e tu volta a ser meu amigo no Facebook, beleza?

– Nem adianta tentar me seguir de novo, que eu te dei um block!

– Block! Isso é declaração de guerra!

– Ah .eu fiquei muito puto da vida com esse unfollow…  putaço! Pra
mim foi como se você cruzasse na rua e fingisse que não me viu só pra
não  me cumprimentar.

– Porra, foi justamente o que você fez comigo agora!

– Mas fiz porque você me deu unfollow!

– Ah, vai tomar no cu!

– Calma, também não precisa partir pra ignorância!

 

Fonte: http://tvglobo.casseta.globo.com/beto-silva/2010/08/24/etiqueta-2-0/

Pérolas de vestibular

“O sero mano tem uma missão…”

(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!) 

“O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas..”

(Levei uns minutos para identificar o El Niño…)

“O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!”

(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

“Enquanto isso os Zoutros… tudo baixo nive…”

(Seja sempre você mesmo!!)

“A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.”

(E,além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

“O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente.”

(Entendeu ….?)

“Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.”

(Faz sentido)

“O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes.”

(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

“é um problema de muita gravidez.”

(Com certeza…se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

“A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.”

(Sem comentário)

“Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia”

(Que pena.Também ursos e elefantes sumiram de lá)

“A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando”

(Foi trazida nas caravelas, certo ?)

“O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.”

(Não conte comigo)

“Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.”

(Que maravilha!)

“Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil”

(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)

“Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros”

(Com algumas diferenças básicas!!)

“… menos desmatamentos, mais florestas arborizadas.”

(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

“… provocando assim a desolamento de grandes expecies raras.”

(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)

“Nesta terra ensi plantando tudo dá.”

(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia…)

“Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.”

(Meu Deus… Haja pára-raio!)

“Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.”

(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

“Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde
representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as
matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos
sem bandeira..”

(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito “Ordem e Progresso”.)

“Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas.”

(Talvez por terem complexo de urubus!)

“… são formados pelas bacias esferográficas.”

(Imaginem as bacias da BIC.)

“Eu concordo em gênero e número igual.”

(Eu discordo!)

“Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma
verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e
depredação de si próprio.”

(Concordo: depredação de si mesmo!)

“O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.

(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)

“A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial..”

(Haja coração!)
Pérolas do vestibular

Frases colhidas no vestibular 2000: 

* Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.

* O nervo ótico transmite idéias luminosas.

* O vento é uma imensa quantidade de ar.

* O terremoto é um pequeno movimento de terras nao cultivadas.

* Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.

* Péricles foi o principal ditador da democracia grega.

* O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.

* O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.

* A principal funçao da raiz é se enterrar.

* A igreja vem perdendo muita clientela.

* O Sol nos dá luz, calor e turistas.

* As aves têm na boca um dente chamado bico.

* A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem
que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.

* Lenda é toda narraçao em prosa de um tema confuso.

* A harpa é uma rosa que toca.

* A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.

* Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.

* O coraçao é o único órgao que nao deixa de funcionar 24 horas por dia.

* Quando um animal irracional nao tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.

* A insônia consiste em dormir ao contrário.

* A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.

* A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos
escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situaçao do
país.

* O Chile é um país muito alto e magro.

* As múmias tinham um profundo conhecimento de Anatomia.

* O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.

* Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que nao estavam de acordo, se envenenavam.

* A prosopopéia é o começo de uma epopéia.

* Os crustáceos fora d’água respiram como podem.

* Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.

* “A comunicaçao é de massa porque precisamos utilizar a massa cinzenta para compreendê-la”.

* “Marketing em português é mercado, marketing pessoal, portanto é o mercado que freqüentamos.”

* “Ao utilizarmos a comunicaçao nos comunicamos.”

Do charges.com.br – E-mail comentado

MR, digo que viagens no tempo são contraditórias, e o que me fez
lembrar disso foi o que foi dito nesse último episódio de Tonin. Se
alguém volta ao passado para alterar algo e consegue, então isso nunca
terá acontecido, portanto não haverá motivo para que se volte no
passado caso tenha sido evitado, então o fato acontecerá. Viagem? Sim!
Mas faz todo sentido, não?

Chato – Franca – SP

Não é isso. É que uma vez alterado o tempo futuro, sendo você do tempo
presente, a ação não terá acontecido no tempo passado. Logo o passado
não impactará no presente, já que o presente do passado é o passado
nosso e o presente dele. E o presente nosso é o futuro do passado. Por
outro lado, o futuro do futuro pode ser alterado, transformando o
passado do futuro do futuro em presente. Uma vez transformado em
presente do futuro, aquele presente (para nós, o futuro) já estará
automaticamente alterado. Francamente, não entendo como algumas pessoas
tem dificuldade de entender uma coisa tão simples.

 

Fonte

Tipos de Professor

Depois
de fazer tantos cursos e conhecer muitos professores gravei algumas
coisas que são comuns em todos os cursos e escolas. Seja um curso
rápido, curso técnico, faculdade, etc. Você sempre encontrará algum
professor que encaixa na minha lista.

Em todo curso tem pelo menos um professor que:

* Sabe muito, mas é péssimo em didática;

* Não sabe quase nada, mas é especialista em didática;

* É enrolão. Leva a aula na base do “embromômetro”. Se você não pesquisar por conta própria, vai se ferrar no futuro;

* Chato. Todo curso tem que ter um
professor chato. Ninguém gosta dele. Normalmente é o cara que no final
todo curso todo mundo tem que admitir que aprendeu muito com ele.

* Legal. Esse tipo é melhor tomar
cuidado! Ele é amigo de todo mundo, mas na hora de avaliar não dá
moleza prá ninguém! É melhor estudar para a prova ou vai ser reprovado;

* Show. Esse é muito parecido com
o especialista em didática. A diferença é que o cara é simplesmente um
artista. Dá aula como se estivesse representando uma peça de
Shakespeare;

* Bonzinho. Não confunda com o
legal. Esse todo mundo adora! Você nunca vai ser reprovado com ele. Mas
cuidado! Se você provocá-lo ele vira uma fera e aí seu ano já era;

* Mau. É diferente do chato.  É
arrogante e acredita que sabe mais que todo mundo. Com esse você pode
se matar de estudar que nunca vai tirar dez;

* Modelo. Esse a mulherada adora.
O cara é boa pinta (e sabe disso). Então fica fazendo charminho para as
gatas. Os homens que danem. Aqui vale uma observação: É difícil
encontrar professora desse tipo, mas têm algumas por aí;

* Sério. Esse é diferente do mau e
do chato. Na aula dele o silêncio reina. E se alguém começa a conversar
ele já quer saber se o assunto tem a ver com a matéria;

* Desleixado. É aquele professor
(não professora) que parece que acabou de sair de uma pista de skate e
veio direto dar aula. Não tá nem aí para a aparência;

* Atualizado. Esse está por dentro
de tudo que acontece e muitas vezes passa a aula toda falando de
assuntos atuais que não tem nada a ver com a matéria. Você aprende de
tudo, menos o que deveria;

* Antigo. O famoso dinossauro(a).
Saudosista, fica toda hora citando casos da época que você nem havia
nascido e achando que você está interessado;

* Inteligente. Essa espécie tem
bastante. Ai de você se for meio burrinho. Esse fala meia palavra e
você tem que saber o resto se não fica boiando na matéria;

* Maluco. Toda escola tem pelo
menos um. O cara é doidão, mas é muito inteligente. Quase sempre é o
professor mais popular entre os alunos;

* Fala mansa. Esse(a) fala
baixinho. Não está nem aí com a bagunça. Se você quer aprender terá que
sentar bem próximo para ouvir o que ele(a) fala;

* Trovão. Com esse a escola toda aprende a matéria. Parece que está usando um megafone para dar aula;

* Humorista. Vive fazendo piadinha
sem graça durante a aula. Até para te reprovar ele tem uma piadinha na
manga: ” Eu falei para estudar e não estudou…se ferrou!kkkkk.”;

* Empático. Esse vive falando que
já foi aluno, já passou por isso, mas que infelizmente ele precisa dar
nota, ou seja, ele te reprova e você ainda agradece;

* Para encerrar a lista, tem o
professor aluno: __Olha pessoal, eu não estou aqui para ensinar. Estou
aqui para aprender com vocês!? Aí você pensa: Então vou querer uma
parte do seu salário!.t
Fonte

Viva Portugal

Em Portugal computador não tem memória. Tem apenas uma vaga lembrança.

O português foi a uma pizzaria e o garçom perguntou?
_ Quer que eu corte em oito ou dez pedaços?
_ Em oito, porque dez eu não aguento!

E os psicanalistas portugueses já estão trocando o divã pelo beliche.
Pra atender clientes com dupla personalidade.

E a Regina Casé ligou para uma portuguesa e perguntou:
_ Quem está falando?
_ Você, respondeu a portuga.

E aí diz que perguntaram pro Manoel:
_ O senhor é a favor do sexo antes do casamento?
_ Depende, se não for atrasar a cerimônia.

Diz que na recepção dum hotel cinco estrelas em lisboa tem um cartaz: “Fala-se inglês”.
Assim mesmo, escrito em português.

diz que um português estava passando pela alfândega quando o fiscal, muito gentil, gritou:
_ E aí, português, tudo jóia?
_ Não, a metade é cocaína.

E aí perguntaram para o português:
_ Você gosta de mulher com muito peito?
_ Não, pra mim dois já tá bom.

E diz que James Bond foi para Portugal:
_ Meu nome é Bond. James Bond.
_ E o meu é Quim. Joa Quim – respondeu o português

E aí perguntaram para o português se a mulher dele era boa de cama.
_ Uns dizem que sim, outros dizem que não – respondeu.

José Simão

Ensinamentos das mães

Minha mãe ensinou a valorizar o sorriso…
“Me responde de novo e eu te arrebento os dentes!”

Minha mãe me ensinou a retidão.
“Eu te ajeito nem que seja na pancada!”

Minha mãe me ensinou a dar valor ao trabalho dos outros..
“Se você e seu irmão querem se matar, vão pra fora. Acabei de limpar a casa!”

Minha mãe me ensinou lógica e hierarquia..-.
“Porque eu digo que é assim! Ponto final! Quem é que manda aqui?”

Minha mãe me ensinou o que é motivação…
“Continua chorando que eu vou te dar uma razão verdadeira para você chorar!”

Minha mãe me ensinou a contradição…
” Fecha a boca e come!”

Minha mãe me ensinou sobre antecipação….
“Espera só até seu pai chegar em casa!”

Minha mãe me ensinou sobre paciência…
“Calma!… Quando chegarmos em casa você vai ver só…”

Minha mãe me ensinou a enfrentar os desafios…
“Olhe para mim! Me responda quando eu te fizer uma pergunta!”

Minha mãe me ensinou sobre raciocínio lógico…
“Se você cair dessa árvore vai quebrar o pescoço e eu vou te dar uma surra!”

Minha mãe me ensinou medicina…
“Para de ficar vesgo menino! Pode bater um vento e você vai ficar assim para sempre.”

Minha mãe me ensinou sobre o reino animal…
“Se você não comer essas verduras, os bichos da sua barriga vão comer você!”

Minha mãe me ensinou sobre genética…
“Você é igualzinho ao seu pai!”

Minha mãe me ensinou sobre minhas raízes…
“Tá pensando que nasceu de família rica é?”

Minha mãe me ensinou sobre a sabedoria de idade…
“Quando você tiver a minha idade, você vai entender.”

Minha mãe me ensinou sobre justiça…
“Um dia você terá seus filhos, e eu espero eles façam prá você o mesmo que você faz pra mim! Aí você vai ver o que é bom!”

Minha mãe me ensinou religião…
“Melhor rezar para essa mancha sair do tapete!”

Minha mãe me ensinou o beijo de esquimó…
“Se rabiscar de novo, eu esfrego seu nariz na parede!”

Minha mãe me ensinou contorcionismo.-..
“Olha só essa orelha! que nojo!”

Minha mãe me ensinou determinação..-.
“Vai ficar aí sentado até comer toda comida!”

Minha mãe me ensinou habilidades como ventrílogo…
“Não resmungue! Cala essa boca e me diga por que é que você fez isso?”

Minha mãe me ensinou a ser objetivo…
“Eu te ajeito numa pancada só!”

Minha mãe me ensinou a escutar …
“Se você não abaixar o volume, eu vou aí e quebro esse rádio!”

Minha mãe me ensinou a ter gosto pelos estudos..
“Se eu for aí e você não tiver terminado essa lição, você já sabe!…”

Minha mãe me ajudou na coordenação motora…
“Ajunta agora esses brinquedos!! Pega um por um!!”

Minha mãe me ensinou os números…
“Vou contar até dez. Se esse vaso não aparecer você leva uma surra!”

brigadão mãe !!!

Cartilha dos Companheiros – Verbetes do óbvio lulante

Abismado – sujeito que caiu de um abismo

Armarinho – vento proveniente do mar

Aspirado – carta de baralho completamente maluca

Assaltante – um “A” que salta

Barganhar – receber um botequim de herança

Barracão – proíbe a entrada de caninos

Bimestre – mestre em duas artes marciais

Caçador – indivíduo que procura sentir dor

Cerveja – é o sonho de toda revista

Cleptomaníaco – maníaco por Eric Clapton

Coitado – agente passivo do coito

Contribuir – ir para algum lugar com vários índios

Conversão – papo prolongado

Coordenada – que não tem cor

Democracia – sistema de governo do inferno

Desviado – uma dezena de homossexuais

Detergente – ato de prender seres humanos

Determine – prender a namorada do Mickey Mouse

Diabetes – as dançarinas do diabo

Edifício – antônimo de “é fácil”

Eficiência – estudo das propriedades da letra F

Entreguei – estar cercado de homossexuais

Estouro – boi que sofreu operação de mudança de sexo

Expedidor – mendigo que mudou de classe social

Fluxograma – direção em que cresce o capim

Halogênio – forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes

Homossexual – sabão em pó para lavar as partes íntimas

Luz solar – sapato que emite luz por baixo

Ministério – aparelho de som de dimensões muito reduzidas

Missão – culto religioso com mais de três horas de duração

Padrão – padre muito alto

Pornográfico – o mesmo que colocar no desenho

Presidiário – aquele que é preso diariamente

Pressupor – colocar preço em alguma coisa

Ratificar – tornar-se um rato

Regime Militar – rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército

Suburbano – habitante dos túneis do metrô

Testículo – “testo” pequeno

Tripulante – especialista em salto triplo

Unção – erro de concordância verbal. O certo seria “um é”

Viaduto – local por onde circulam homossexuais

Violentamente – viu com lentidão

Volátil – o contrário de “Vem cá, sobrinho”

Diferenças entre presídio e trabalho

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.

PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.

PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por
ter esquecido o crachá.

PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama…

TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.

PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.

PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas
deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..

PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos…

TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe…

PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem…

PRESÍDIO
Você pode tomar banho de sol todos os dias.

TRABALHO
Você exibe o bronze: ” amarelo escritório”

TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

Barriga é barriga

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.
Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.

Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício – entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho – mas chegaram à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:

– A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?

Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista, compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.

Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde…
E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo.
Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é   GORDA!!!
O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!
VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!
E nunca se esqueçam: ‘Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal’

Porque as mulheres enlouquecem os homens

Mulher – Onde você vai?
Homem – Vou sair um pouco.
Mulher – Vai de carro?
Homem – Sim.
Mulher – Tem gasolina?
Homem – Sim…. coloquei.
Mulher – Vai demorar?
Homem – Não… coisa de uma hora.
Mulher – Vai a algum lugar específico?
Homem – Não… só rodar por aí.
Mulher – Não prefere ir a pé?
Homem – Não… vou de carro.
Mulher – Traz um sorvete pra mim!
Homem – Trago… que sabor?
Mulher – Manga.
Homem – Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher – Na volta?
Homem – Sim… senão derrete.
Mulher – Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem – Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher – Ahhhhh!
Homem – Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher – Mas você não gosta de manga!
Homem – Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher – Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem – Eu não gosto também.
Mulher – Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem – Ok! Beijo… volto logo….
Mulher – Ei!
Homem – O que?
Mulher – Chocolate não… Flocos…
Homem – Não gosto de flocos!
Mulher – Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem – Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher – Você está sendo irônico?
Homem – Não tô não! Vou indo.
Mulher – Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem – Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher – Depois não… quero agora!
Homem – Tá bom! (Beijo.)
Mulher – Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem – Com o meu.
Mulher – Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem – Não vou ouvir música… vou espairecer.. .
Mulher – Tá precisando?
Homem – Não sei… vou ver quando sair!
Mulher – Demora não!
Homem – É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher – Ei!
Homem – Que foi agora?
Mulher- Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem – Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher – Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem – O que quer dizer?
Mulher – Nada… nada não!
Homem – Vem cá… acha que estou te traindo?
Mulher – Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem – Como é o quê?
Mulher – Homens!
Homem – Generalizando ou falando de mim?
Mulher – Generalizando.
Homem – Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher- Tá bom… então vai.
Homem – Vou.
Mulher- Ei!
Homem – Que foi, cacete?
Mulher- Leva o celular, estúpido!
Homem – Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher- Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem – Não… pode deixar…
Mulher- Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem – Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher- Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem – Prá quê?
Mulher- Sei lá! Joguinho!
Homem – Você quer meu celular prá jogar?
Mulher- É.
Homem – Tem certeza?
Mulher- Sim.
Homem – Liga o computador.. . lá tem um monte de joguinhos!
Mulher- Não sei mexer naquela lata velha!
Homem – Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher- Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem – Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher- É?
Homem – É.
Mulher- Então onde está?
Homem – O quê?
Mulher- O que deveria estar no celular mas não está…
Homem – Como!?
Mulher- Nada! Esquece!
Homem – Tá nervosa?
Mulher- Não… tô não…
Homem – Então vou!
Mulher- Ei!
Homem – O que ééééééé, caralho?
Mulher- Não quero mais sorvete não!
Homem – Ah é?
Mulher- É!
Homem – Então eu também não vou sair mais não!
Mulher- Ah é?
Homem – É.
Mulher- Oba! Vai ficar comigo?
Homem – Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher- Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem – Não… vou dormir, só isso!
Mulher- Está nervoso?
Homem – Claro, porra!!!
Mulher- Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem – Ah, vai pra P.Q.P….!!!

Lá vai mais algumas enes piadas antigas

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas.
Para que Joãozinho nao lhe incomode, por ser metido a engraçadinho, ela o coloca no grupo dos inteligentes, pensando deixá-lo constrangido.
Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !
Começa a disputa…
– Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
– Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
– Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !
A professora o repreende:
– Cala a boca Joãozinho!
Segunda pergunta:
– Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
– Espanhol, fessora!
E o Joãozinho:
– Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora o repreende:
– Cala a boca Joaozinho!
Terceira pergunta:
– Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
– Nas Caravelas!
Joãozinho, emocionadíssimo, falou:
– Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!
A professora, de saco cheio, grita:
– Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!
Joãozinho responde de imediato:
– O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !
A professora indignada volta a gritar:
– Joãozinho, sai e nao volta mais !
Joãozinho contente responde:
– O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !
A professora, não aguentando mais, grita:
– Joãozinho, sai e não volta dentro de um mês !
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
– Menstruação!!! Puta que pariu, 6 a 0.
Ganhaaaaaammmmmooooosss !

Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar
uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:
“Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!”

Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar:
“Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu.”

O pessoal de Administração não deixou por menos:
“Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!”

E a Turma de Agronomia mandou esta:
“Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem,
mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!”

Depois foi o pessoal de Publicidade:
“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca
se depois não puder contar pra todo mundo?”

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e
poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?”

Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:
“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder
contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?”

Uma loira e uma morena estavam assistindo o jornal do qual tava passando a notícia de que um homem iria se jogar do prédio de 10 andares.
– Eu aposto 50 reais que esse homem vai se jogar desse prédio – diz a morena.
– E eu aposto 50 que esse homem não irá se jogar desse prédio. – diz a loira
Alguns instantes depois,o homem se jogou e se espatifou no chão.
– Parabéns amiga! Tá aqui os seus 50 reais. – diz a loira.
– Não posso aceitar amiga.Eu assisti esse jornal de manhã. – respondeu a morena.
– Eu também assisti esse jornal de manhã. – disse a loira.
– Mas por que você disse que esse homem não ia se jogar do prédio? – indagou a morena.
– É porque eu achava que esse homem não seria tao burro de pular o prédio duas vezes.

Algumas piadas matemáticas……

Jesus chegou para seus discípulos e disse:
– ax² + bx + c
E eles disseram: – Mas senhor, o que é isto?
E Jesus disse: – É uma parábola!

Um sociólogo, um físico e um matemático recebem uma mesma quantidade de cerca, e pede-se para que eles cerquem a maior área possível.
O sociólogo pensa por um momento e decide cercar uma área quadrada.
O físico, percebendo que podia cercar uma área maior, imediantamente coloca sua cerca em forma de círculo, e sorri. “Quero ver você superar isso!”, ele diz para o matemático.
O matemático, em resposta, pega uma pequena parte de sua cerca, enrola-a em volta de si e exclama:
– Eu me defino como estando fora da cerca!

– O que é um prego?
–  É o limite de um parafuso cuja rosca tende a zero.

Dois matemáticos num bar discutindo… um afirmando que as pessoas
não sabem matemática e o outro o oposto. Depois de 30 min discutindo
o matemático que afirmava que as pessoas não sabem matemática
vai ao banheiro, e o outro, de sacanagem, chama a garçonete e fala pra
ela que mais tarde vai fazer uma pergunta e ela deve responder
“1/3 x³”. Quando o matemático volta do banheiro o outro matemático
diz:
– “Vou te provar que as pessoas sabem matemática… vou chamar a
garçonete e perguntarei qual é a integral de x²”.O outro concorda.
– Garçonete, qual é a integral de x²?
– 1/3 x³
O outro matemático fica espantado… enquanto isso quando a garçonete
está indo embora ela se vira e diz paras os matemáticos:
– E mais uma constante!

Pergunta idiota, tolerância zero…..

Quando vc está dormindo e alguém pergunta:
– Tá dormindo ?
– Não, treinando para morrer !

Quando você leva um aparelho eletronico para a manutenção e o tecnico pergunta:
– Tá com defeito ?
– Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o troxe para passear.

– Vai sair nesta chuva ?
– Não, vou sair na próxima…

Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:
– Acordou ?
– Não.. Sou sonâmbulo !

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
– Onde você está ?
– No Pólo Norte ! Um furacão trouxe a minha casa pra cá !

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
– Você tomou banho ?
– Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !

Loira suicida

Em um estado americano onde existe pena de morte, uma loira, uma morena e uma ruiva são condenadas.
No dia da execução, prestes a serem fuziladas, a morena cochicha pras outras duas:
– Esses guardas são muito tontos. Quer ver uma coisa? Vou gritar e dar um jeito de sair daqui.
Logo mais o capitão grita:
– Preparar, Apontar…
Nisso a morena grita:
– Terremoto!
Aí, o carrasco se assusta e a morena dá no pé. Em seguida, chega a vez da ruiva e o capitão diz:
– Preparar, apontar…
A ruiva, que viu o que a sua colega morena fez, grita:
– Chuva – e sai correndo.
Finalmente, chega a vez da loira. O capitão, novamente, avisa:
– Preparar, Apontar…
E a loira grita:
– Fogoooo!

Cantada em loira não dá certo….

(PESSOA) – Oi gata… Qual é seu telefone?

(LOIRA) – Nokia. E o seu?

(PESSOA) – Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?

(LOIRA) – Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui. Então não sei te informar…

(PESSOA) – Eu não tiro o olho de você!

(LOIRA) – Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(PESSOA) – Nossa! Eu não sabia que boneca andava!

(LOIRA) – Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(PESSOA) – Que curvas, hein!

(LOIRA) – Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(PESSOA) – Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!

(LOIRA) – Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…

(PESSOA) – Meu coração disparou quando eu te vi!

(LOIRA) – Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(PESSOA) – Eu quero o seu amor, gata!

(LOIRA) – Espera só um pouquinho… Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(PESSOA) – Quer beber alguma coisa?

(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(PESSOA) – Me dá seu telefone, vai!

(LOIRA) – Socorro ! Um assalto!