Sertanejo realmente universitário

Fonte: http://charges.uol.com.br/emails-comentados/2011/11/21/sertanejo-realmente-universitario

Dos e-mails comentados do site charges.com.br

 

 

Quando a gente fala que “sertanojo universiotário” não é das coisas mais inteligentes do mundo, algumas pessoas vêm dizer que é só renovação da boa e velha música sertaneja, e que por ser renovação deve ser respeitada. Mas veja só, ontem eu estava no R.U. aqui da universidade (que aliás, é um restaurante normal, não um Restaurante Universitário, uma vergonha), quando tocava uma “musica” que tive de me dar o trabalho de procurar a letra na internet. Diz o seguinte:
“É a magia do amor que traduz/ EU TE QUERO A DEZ MIL ANOS LUZ/ Já não sinto medo de chorar/ Nesse solo lunar”.
Tudo bem, falar sobre velocidade da luz pode até ser um pouco universitário. O cara que escreveu só se esqueceu de um detalhe: anos luz é uma medida de distância. A não ser que ele queira dizer que nunca mais quer ver a sua musa inspiradora, e que ela esteja a uma distância quase inimaginável.
PS – A lua está a uma distância muito menor que essa.

Márcio Fraga Oliveira – Guarapuava – PR

 

Resposta:Você não entendeu. Sem a mulher que ama ele se sente no mundo da lua (referência ao solo lunar, que nos remete a um imaginário de loucura e isolamento). Neste estado desolador, ele nos conta que prefere encontrar-se com sua amada muito, muito distante de tudo e de todos os percalços que impossibilitam seu amor. “Eu te quero a dez mil anos luz” não quer dizer portanto que ele a quer afastada: na verdade ELE quer estar AO LADO DELA a dez mil vezes dez trilhões de quilômetros de distância da Terra (ou de seu “solo lunar” emocional).
É uma bela poesia que bebe dos conhecimentos astronômicos para elevar o cancioneiro popular a um nível anos luz acima da média.
Comoventemente lindo.

Anúncios

Será que casamento é o fim?

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:

– Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: “Você é a mulher da minha vida, eu te amo”. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou sua versão:

– Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:

– Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Para incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um laçinho de cetim. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só as velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

– Fala aí Batman, cadê a janta? 

Poema do Amigo

Para você, que está cansado de poemas chatos sobre amizade que quase sempre são mentira e nunca realmente chegam perto da realidade…………..
Aqui esta um poema sobre amigos que realmente expressam a amizade Verdadeira.

AMIGO…

Quando você estiver triste…
Eu vou te ajudar a planejar uma vingança contra o f.d.p.que te deixou assim.
Quando você me olhar com desespero…
Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer por pra
fora o que estiver te engasgando.
Quando você sorrir…
Eu vou saber que você deu uns pega em alguém ou em
alguma coisa.
Quando você estiver confuso….
Eu vou explicar pra você com palavras bem simples
porque eu sei o quanto você é devagar.
Quando você estiver doente…
Fique bem longe de mim até se curar. Eu não quero pegar
o que quer que você tenha.
Quando você cair…
Eu vou apontar pra você e me mijar de rir.
Você me pergunta, ‘Por quê?’
Porque você é meu amigo!!!

Concurso Público Interno do Senado

Fonte: http://quercafe.com/2010/08/despedida/

 

Meus Queridos,

Lamento me afastar de vocês, mas estou indo embora!

Oportunidade como essa eu não posso desperdiçar. Preciso priorizar minha estabilidade financeira, para o meu próprio bem e em prol do bem-estar da minha família. Assim, estou escrevendo para me despedir, pois em breve estarei de mudança para Brasília.

A razão da mudança é que passei em um concurso público para a Diretoria do Senado, onde vou assumir o cargo de “Diretor de Fax com ênfase em E-mail“.

Não vou revelar o vultoso salário que vou receber, mas posso adiantar que é infinitamente maior do que o seu (rsrsrsrsrsrs), sem falar nos benefícios, como plano de saúde, plano odontológico, plano psicológico, horas extras e mais extras, 13º, 14º, 15º, 16º, 17º e 18º salários, auxílio moradia, auxílio alimentação, auxílio vestimenta, auxílio academia de ginástica, auxílio hotel, auxílio passagem aérea, auxílio correios, auxílio combustível, auxílio carros, auxílio celulares, auxílio viagens, auxílio turismo, auxílio lipoaspiração e pasmem: até auxílio Fio Dental! (foi a parte que eu menos gostei, pois onde vou esconder meus valores acessorios).
Como eu sou uma pessoa muito bacana e gosto muito dos meus amigos, vou dar uma dica: caso tenham interesse em concorrer no próximo concurso, estou encaminhando a prova que fiz, para que vocês possam estudar e ir se preparando. Assim que houver um novo concurso, eu o avisarei.
Segue a prova:

CONCURSO PÚBLICO INTERNO DO SENADO
As questões foram elaboradas a pedido do presidente , para provar que não existe essa história de nepotismo e favorecimento pessoal, e que é preciso estudar muito para ter seu cargo garantido após passar pelo funil de um concurso consistente e um processo seletivo muito rígido.

VAMOS ÀS 20 QUESTÕES:

1 ) Um ex-presidente brasileiro, na época da cruel ditadura, foi Castelo:
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( ) Amarelo

2 ) Um grande líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé:
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung

3 ) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso:
( ) Pelo
( ) Pentelho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo

4 ) O maior rio do Brasil chama-se Ama_______
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) bordéis
( ) puteiros

5 ) Quem descobriu o caminho marítimo para as Índias foi:

( ) Corinthians
( ) Palmeiras
( ) Flamengo
( ) Atlético Paranaense
( ) Vasco da Gama

6 ) A América foi descoberta por Cristóvão Co_____
( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne-de-sol

7 ) O grande bandeirante foi Borba:
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca

8 ) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de:
( ) Anda
( ) Para
( ) Corre
( ) Rasteja
( ) Caminha

9 ) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de:
( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro

10 ) O nosso presidente e maior líder da história desse país é Luís Inácio _____ da Silva.
( ) Camarão
( ) Polvo
( ) Ostra
( ) Lula
( ) Caranguejo

11 ) A capital do estado do Rio Grande do Norte é
( ) Carnaval
( ) Páscoa
( ) Dia das Mães
( ) Natal
( ) Sexta-feira Santa

12 ) A cidade que vai sediar as olimpíadas de 2016 é o Rio de
( ) Janeiro
( ) Fevereiro
( ) Agosto
( ) Setembro
( ) Outubro

13 ) A mais famosa praia do Rio é Copa
( ) barraca
( ) quiosque
( ) cabana
( ) oca
( ) tenda

14 ) D. Pedro I popularizou-se quando:
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência

15 ) Pedro Álvares Cabral
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou, mas não caiu

16 ) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel:
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura

17 ) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado

18 ) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do _____
( ) Fiofó
( ) Cu
( ) Rego
( ) Furico
( ) Forevis

19 ) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo

20 ) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou:
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!

OBS: SEI QUE É DIFICIL, MAS ESTUDEI!!!!

TV Corinthians – Programação

Fonte: http://www.omelhordohumor.net/videos-e-piadas/tv-corinthians-programacao.html

Programação da TV Corinthians

06:00 – 07:30 – Pequenos furtos, grandes negócios ( apresentação Alberto Dualibi )

07:30 – 08:00 – Tele-curso 2° grampo ( Tele aula sobre como arrombar carros, explodir caixas, fazer gatos – apresentação Marcola )

08:00 – 08:15 – Café com presidente ( tudo sobre o fielzão e quem sai/fica no Timão – apresentação Andres Sanches )

08:15 – 09:00 – Minha vida atrás das grades ( Depoimento reais – documentário – narração Biro-biro )

09:00 – 10:00 – Seção matinal: “sonho de uma noite de verão, ( o ano em que o Corinthians ganhou a Libertadores” – Ficção )

10:00 – 11:00 – Tv Roubinho ( Aventuras infantis em lotações na FEBEM do Tatuapé e em Heliópolis )

11:00 – 12:00 – Seja um fenômeno ( Dicas sobre saúde e dietas com Ronaldo Nazário )

12:00 – 13:00 – Hora do esporte ( VT do rachão na fazendinha, com comentários de Chico Lang )

13:00 – 14:00 – A Maravilhosa coziha do Carandiru ( Apresentação Ana Maria Brega e Boca de Traíra )

14:00 – 15:30 – Vale a pena ver de novo: 1977 Corinthians x Ponte Preta

15:30 – 16:00 – Nat Geo: Minha vida de gavião

16:00 – 17:00 – Todo mundo odeia um corinthiano ( Seriádo sobre um garoto corinthiano que sofre de bulling na escola por causa da libertadores )

17:00 – 18:00 – Mercado preso ( Atualize-se sobre o mercado de peças receptadas )

18:00 – 19:00 – Novela das 6: Danação ( O dia-a-dia dos jovens da cracolândia )

19:00 – 19:30 – SP TV ( Notícias de Sapopemba – apresentação Dentinho )

19:30 – 20:00 – Jornal Marginal ( Notícias do Tatuapé e adjacências, com Gilmar Fubá )

20:00 – 21:00 – Novela das 8: Prisione

21:00 – 22:00 – Loco Reporter ( apresentação Neto )

22:00 – 23:00 – Seção das 10:00: Carandiru

23:00 – 23:30 – Jornal da BANDidagem

23:30 – 01:00 – Polícia 24h ( Flashes da sua vida real )

01:00 – 02:00 – Seção dos 318 Macumbeiros ( Sua hora de despacho pra tentar ganhar a libertadores. Apresentação Pai Jacú )

02:00 – 03:30 – Corujão: Corra que a polícia vem ai!

Amizade Masculina X Amizade Feminina

Fonte:http://www.omelhordohumor.net/videos-e-piadas/amizade-masculina-x-amizade-feminina.html

Amizade Feminina

Mulher 1: Olá querida!!! Bocê cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei, amor! Com o Fábio, aquele mago da tesoura…
Mulher 1: Maravilhoso! Ficou 10 anos mais moça! E essas mechas então? Nossa amiga, quero fazer isso também!
Mulher 2: É uma técnica nova de clareamento que ele touxe da Itália!
Mulher 1: Então corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho!
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!!!
Mulher 1 sai pensando: Como essa puta ficou ridícula! Não sei como o gato do namorado dela continua com ela. Se ele der mole eu agarro ele!
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual! Ainda quer me imitar! Com aquele arame.

Amizade Masculina

Homem 1: Opa! E aí seu filho da puta? Tava cortando o cabelinho, hein?
Homem 2: Não minha cabeça que cresceu imbecil!
Homem 1: Que merda de corte, hein? O cabeleireiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA né?
Homem 2: É… mas a tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então! Manda um beijo pra gostosa da tua irmã!
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara… que gente fina!
Homem 2 sai pensando: Adoro ele! Muito gente boa!

Coluna da Folha 07-07-2011 José Simão

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Manchete do Piauí Herald: “Mano exige Rogério Ceni no gol do Paraguai”.
E eu fui lançar meu livro “A Esculhambação Geral da República” no programa da Lourebe Camargo. A sucessora da mulher mais velha do mundo! E me sentei entre a Hebe e a Marta Suplicy. Tô me desintoxicando até agora do cheiro de laquê. Já tomei uns dez copos de leite. Rarará! E a Hebe é o maior fenômeno da televisão: foi da válvula ao HD!
BUM! BUEMBA! E os bueiros-bombas da Light no Rio? Eu já disse que o Rio mudou de nome pra Bueiros Aires. E uma menina no Twitter disse que tem novo terrorista no Rio: OSAMA BIN LIGHT! E saiu uma nova expressão: BUM-EIROS! Bum-eiros: buraco que esquenta e explode debaixo das pessoas.
E diz que a Light vai lançar um programa de fidelidade. Pra quem quiser voar com os bueiros! Rarará! Milhagem de bueiro! E quer subir na vida? Vai pro Rio e fica em cima duma tampa de bueiro da Light. Sobe uns 500 metros. No mínimo!
E o Eramos6 pegou cinco tampas de bueiro e fez o logotipo das Olimpíadas 2016! Sabe aquelas cinco rodinhas? Agora são cinco tampas de bueiro! Rarará!
E eu achei uma banda em Recife que deveria ser o nome do ministério, ops, do piriquitério da Dilma: Vulvas em Transe! Rarará! E essa: “Oposição coleta assinaturas pra CPI”. Há 12 anos! Eles não trabalham? Só coletam assinatura pra CPI! Parecem vendedores de rifa. Abaixo-assinado de condomínio pra depor o síndico! Há 12 anos que só fazem isso: coletar assinatura!
E um leitor me disse que o Galvão deveria transmitir o fim do mundo: “AAACABÔ!”. “O árbitro levanta os braços.” Rarará!
E fala pro Mano Menezes que eu exijo a fusão Neymarta! E mais predestinados. Cirurgião plástico em Porto Alegre: Lindo Cristaldo! E Prodent Assistência Odontológica: doutora Isabel Clarete Canal!
E o brasileiro é cordial. Mais uma placa do Gervásio na empresa em São Bernardo: “Se eu pegar algum criador de sucuri daqui comendo feito desesperado amanhã na churrascaria, vou fazer esse Ronaldo Fenômeno esfomeado comer uma dúzia de pratos de porcelana até obrar uma privada turca. Conto com todos. Assinado: Gervásio”. Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

 

Fonte: http://www2.uol.com.br/josesimao/colunafolha.htm