JotaPêAh!

Além da Imaginação…ou…Que bruxaria é essa?

 

"Há uma quinta dimensão além daquelas conhecidas pelo Homem. É uma dimensão tão vasta quanto o espaço e tão desprovida de tempo quanto o infinito. É o espaço intermediário entre a luz e a sombra, entre a ciência e a superstição; e se encontra entre o abismo dos temores do Homem e o cume dos seus conhecimentos. É a dimensão da fantasia. Uma região Além da Imaginação".

Nem chegamos ainda em Fortaleza, e já preocupados com a volta.
Não é para menos.
De acordo com a Gol, esse será o trajeto, de acordo com as marcações na imagem abaixo:

roteiro gol viagem tempo

1 – Chegaremos em Brasília, vindos de Fortaleza, no dia 29/03 às 21:00;

Até aí, tudo certo. O perréx começa agora.

2 – De Brasília, sairemos às 23:41 do DIA SEGUINTE (30/03)! Vinte e seis horas depois!
3 – Em Porto Velho, chegaremos às 01:40 do dia 29/03!

Oh wait!

Chegaremos no dia anterior à saída?

what-sorcery-is-this

Será que o caminho de Brasília à Porto Velho passa pelo Triângulo das Bermudas?

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Arquivo X–S08E14

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Benditas as moças que pedem gostoso

Fonte: http://xicosa.blogfolha.uol.com.br/2012/02/25/benditas-sejam-as-mocas-que-pedem-gostoso/

… como elas pedem gostoso.

Como elas são boas nisso.

Resistir, quem há de?

Um simples “posso pegar essa cadeira, moço?” vira um épico, noooosa!

É o jeito de pedir, o ritmo safado da interrogação, a certeza de um “sim” estampado na covinha do sorriso.

Quantos segredos se escondem na covinha de uma mulher.

Pede que eu dou.

Pede todas as jóias da Tiffany´s, minha bonequinha de luxo!

Estou pedindo: pede!

Eu imploro, eu lhe peço todos os seus pedidos mais difíceis.

Pede todos os vestidos originais de Yves Saint Laurent. Todas as bolsas caras e metidas da Chanel ou Louis Vuitton? Pede que eu compro nem que seja uma pirata no camelô.

Não me pede nada simples, faz favor.

Já que vai pedir, que peça alto. Você merece.

Como é lindo uma mulher pedindo o impossível, o que não está ao alcance, o que não está dentro das nossas posses.

Podemos não ter onde cair morto, mas damos um jeito, um truque, um cheque sem fundos.

Até aqueles pedidos silenciosos, quando amarra a fitinha do Senhor do Bonfim no braço, são lindamente barulhentos.

Homem que é homem vira o gênio da lâmpada diante de uma mulher que pede o impossível.

Ah, quero o batom vermelho dos teus pedidos mais obscenos. É Wando que se recebe.

Quero o gloss renovado de todas as vezes que me pede para fazer um pedido, assim, quase sussurrando no ouvido: “Amor, posso te pedir uma coisa? Posso mesmo?”

Um castelo na Inglaterra?

Sim, eu dou na hora.

Que o Corinthians seja campeão da Libertadores?

Sim, eu opero o milagre.

Como no pára-choque, o que você pede chorando que não faço sorrindo?!

Um papel de estrela no novo filme de Almodóvar?

Deixa comigo que já tomo um drinque com ele e adiós.

Pede, benzinho, pede tudo.

Que eu largue a boemia, pare de beber e me regenere?

Pede, minha amada, que o amor tudo pode, por você cumpro as promessas de todos sambas de regenerados.

Que eu suba na pedreira Paulo Leminski, em Curitiba, e declame os mais lindos poemas de amor verdadeiro?

Só se for agora, estou indo.

Os melhores cremes da Lancôme? Vou a Paris agora, nem que seja a nado.

Eu lhe peço, me pede.

Não pede mimos baratos… Pede ATENÇÃO, por exemplo, a mercadoria fora de catálogo e a mais cara do mundo no momento.

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22 Frases estranhas do José Luiz Datena

Fonte: http://www.naosalvo.com.br/22-frases-estranhas-do-jose-luiz-datena/

1. – Eu acho que esse acidente fatal foi uma das fatalidades mais mórbidas que eu já vi!

2. – Dirigiu bêbado tem que ir pra cadeia! Não quer assoprar o…o…qual o nome? Me ajuda ai pô! Aquele bigulim do guarda………..isso…bafômetro, não quer por a boca no bafômetro é bêbado confesso!

3. – Chuva é chuva, aqui ou na Austrália, a diferença é que graças aos governantes lá a chuva molha menos o povo.

4. – Congela o Ulisses! congela o Neto! Congela o Ceará! Me congela tambem que nós vamos para o futuro!

5. – Fica com a gente, não mude de canal, o comercial vai ter 1min e 12seg, pode esperar e confiar, alguma vez eu ja menti nesse programa? ———- 2min depois ———- Desculpe quem esperou 2min nos comerciais, mas o relógio da produção estava errado.

6. – Eu tenho uma BOMBA! TENHO UMA BOMBA! Mas calma ai minha senhora que isso é só uma expressão, não precisa se esconder debaixo do sofá!

7. – Comandante Hamilton, onde você esta nesse momento? Comandante? Você ta assistindo jogo de futebol do helicóptero, comandante?!

8. – Comandante! Comandante! Mostra que você é bom! Da uma pirueta ai com a nave que eu duvido!

9. – Focaliza no ladrão! Focaliza no ladrão po! Brincadeira! Esse cara não ta me escutando!? Focaliza no ladrão!
– Esse é o ladrão Datena, ele se rendeu e esta parado.
– Ahhh ta….Não tem nenhum outro ladrão correndo por ai? Ladrão parado é facil pegar.

10. – Olha só…que índia bonita que entrou agora…
– É um índio, Datena.
– Bem que achei estranho quando vi o peito de fora.

11. – Por isso que eu falo que esse país é uma piada! Até palhaço vira deputado! Até palhaço vira apresentador de TV!

12. – Se vai vai, Hamilton……se já foi vai de novo, assim parado não da pra ir…vai e me avisa que foi…

13. – Congela o Ulisses que ele é gordo!

14. – Os marginais chamam isso de pó, eu chamo de droga mesmo, a policia chama de cocaína…não importa o nome, o que importa é que quando entra no cérebro faz um estrago e você mata sua mãe.

15. – Ele era calmo?
– Não.
– Eu percebi que ele tinha o semblante cal….o que!? Não!? batia em você?
– Sim, Datena.
– Eu percebi que ele tinha cara de quem batia em mulher!

16. – Comandante Hamilton, tenho a impressão que todo mundo morreu afogado…
– Não Datena, os bombeiros estão fazendo respiração boca a boca em uma mulher nesse momento.
– Por que não ta filmando!? Respiração boca a boca não é filme pornô! Focaliza! Focaliza!

17. – O Neto é o irmão que eu nunca tive….e nem queria ter.

18. – Ta muito calor aqui no Norte do planeta. (se referindo ao festival de Parintins)

19. – Olha só, esses policiais são peritos! Estão atrás! Estão na cola! Vão pegar! Vão pegar!…….hmm..os policiais parece que bateram…to vendo certo?

20. – Onde é mais seguro? Bagdá ou o Rio? Não sei…nunca fui pra Bagdá.

21. – O Funk não pode ser coisa de Deus, você deixaria sua família escutar funk? Podemos fazer essa pergunta pra votação, diretor?! Não? Ok.

22. Isso ta parecendo uma bomba pra mim…é uma bomba! É UMA BOMBA! Espera a policia especializada chegar! Não vai lá não, César! —30min depois— Que bom que era apenas uma sacola vazia! Menos um desastre para o dia de hoje.

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Ceará 2012–Itinerário

gol itinerario

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Caras & Bocas de Scully, Arquivo X S06E19 – Three Of A Kind

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Scully Arquivo X S05E05 – The Post-Modern Prometheus

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Sorriso do Sheldon Cooper–The Big Bang Theory S02E04

sheldon 1

sheldon 2

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John Doe e Jane Roe

Fonte: http://en.wikipedia.org/wiki/John_Doe

John Doe is sometimes used to refer to a typical male in other contexts as well, in a similar manner as John Q. Public, Joe Public or John Smith. For example, on various forms, the first name listed is often John Doe, along with a fictional address or other fictional information, to provide an example of how to fill out the form. The name is also used frequently in popular culture, for example in the Frank Capra film Meet John Doe. John Doe was also the name of a 2002 American television series.

Similarly, a child or baby whose identity is unknown may be referred to as Baby Doe. A notorious murder case in Kansas City, Missouri referred to the baby victim as Precious Doe.[2] Other unidentified female murder victims are Cali Doe and Princess Doe. Additional persons may be called James Doe, Judy Doe, etc. However, to avoid possible confusion, if two anonymous or unknown parties are cited in a specific case or action, the surnames Doe and Roe may be used simultaneously; for example, "John Doe v. Jane Roe". Other variations are John Stiles and Richard Miles, now rarely used, and Mary Major, which has been used in some American federal cases.[3]

The Doe names are often, though not always, used for anonymous or unknown defendants. Another set of names often used for anonymous parties, particularly plaintiffs, are Richard Roe for males and Jane Roe for females (as in the landmark U.S. Supreme Court abortion decision Roe v. Wade).

Bearing the actual name John Doe can cause difficulty, such as being stopped by airport security or suspected of being an incognito celebrity.

Arquivo X S09E07

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Arquivo X S09E01 – Nothing Important Happened Today

Dr. Gordon, de Jogos Mortais, em Arquivo X.

dr gordon x files

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Arquivo X S09E05: Lord of the Flies

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Sue Sylvester no Arquivo X.

sue x files monster

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Arquivo X – S07E18 (Brand X)

saw x files

Olá e bem vindo.

Eu quero jogar um jogo!

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É preciso tirar os criminosos da ilegalidade

Fonte: http://noticias.r7.com/blogs/o-provocador/2012/02/15/e-preciso-tirar-os-criminosos-da-ilegalidade/

O governo deveria criar o Vale-Bandido ou o Bolsa Roubada. Todo trabalhador honesto teria direito a um cupom mensal para entregar a um ladrão quando fosse abordado pelo meliante.

Sei lá, seriam tíquetes de R$ 50 ou R$ 80, tanto faz. Discutir valores agora é mesquinharia. O que importa é o conceito de reengenharia social por trás dessa ideia que pode diminuir e, com o tempo, talvez zerar o alto índice de roubos e assaltos a que estamos acostumados.

Sempre haverá aqueles que dirão que isso é estimular a vagabundagem. Basta lembrar como o Bolsa-Família foi criticado no começo. Os anos provaram que essa ação do Estado poupou milhões de pessoas da miséria. Pois chegou o momento histórico de tirarmos os criminosos da ilegalidade.

Eles não podem mais viver como marginais. Todos vamos ganhar com isso. É preciso colocá-los na formalidade, fazer com que recolham impostos e assumam seu papel na sociedade.

Alguns cuidados seriam necessários, óbvio, senão ia virar uma roubalheira. A gente sabe como o brasileiro sempre arruma um jeitinho de tirar proveito da situação. Por isso, é fundamental garantir que todos ajam de forma honesta com o dinheiro público.

Para adquirir o direito de roubar o benefício do trabalhador, o assaltante teria que ter ficha na polícia. É o mínimo que se pode exigir de um ladrão: que tenha antecedentes. O que transformou nossas vidas num pesadelo é essa história de qualquer um, sem o menor preparo, chegar enfiando um revólver em nossas caras. Chega de amadorismo.

Para os pés de chinelo, os iniciantes, os que ainda não têm experiência, os governos estaduais e municipais criariam cursos técnicos e oficinas que inserissem os jovens no mundo do crime, de uma forma segura e responsável. Educação é tudo. E, nessa empreitada, nossos governantes teriam muito a ensinar.

De posse de uma mínima bagagem criminal, o salafrário iria até uma delegacia para se entregar, ou melhor, entregar os documentos que comprovem sua atividade ilícita. Pagaria uma fiança condizente com as posses até então surrupiadas e estaria livre para praticar roubos literalmente qualificados.

O cidadão-vítima ficaria com um comprovante de que já foi assaltado naquele mês. Caso aparecesse outro bandido, bastaria apresentar a segunda via da pilhagem, devidamente assinada. Quanto menos burocracia, melhor. Ainda mais numa hora dessas.

Os ladrões que resistissem a cooperar com esse moderno projeto de distribuição de renda, teriam como única opção assaltar bancos, joalherias ou demais empresas com forte esquema de segurança. Sempre haverá os que não abrem mão do glamour da profissão.

Paciência. No primeiro momento, a prioridade deve ser cuidar dos mais necessitados. Seria muita ingenuidade achar que vamos melhorar esse país da noite pro dia. Só depois de muito esforço teríamos condições de implantar o Vale-Traficante ou o Auxílio-Corrupção. Além do Bolsa Político, claro.

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Depois de Wando, qual o próximo velório?

Fonte: http://noticias.r7.com/blogs/o-provocador/2012/02/10/depois-de-wando-qual-o-proximo-velorio/

É compreensível tanta homenagem ao Wando. Ele merece todas e mais. Só não entendo onde foram parar os intelectuais, a juventude esclarecida e os formadores de opinião que durante décadas o massacraram, o fizeram motivo de piada, o humilharam e, principalmente, o ignoraram.

Eu considero o brega a alma deste país: a dor de cotovelo, o amor perdido, a mulher abandonada, o corno arrasado. Os brasileiros, nós somos tristes e melodramáticos. Nada a ver com sexo fácil ou amor de balada. Não sei em que momento nos tornamos vulgares, siliconados, enviagrados e disponíveis.

Excetuando os fãs verdadeiros, gente pobre e bem ou mal amada, Wando sempre foi citado de forma arrogante pelos que agora o tratam com o devido respeito.  Essa turma me enoja. Ele só foi primeira página no dia de sua morte.

Praticamente todos os jornais, revistas e programas de TV jamais dedicaram a ele um minuto ou centímetro de atenção verdadeira. Suas músicas eram trilha sonora de humorísticos, auditórios decadentes ou pegadinhas infames.

De repente, ao morrer, o cara virou um gênio, o fim de uma época. Ele era luz, raio, estrela e luar. Iaiá e ioiô. Li crônicas e artigos botando o defunto no lugar onde nunca jamais esteve quando vivo. É muito oportunismo, muita safadeza.

Restam poucos como ele. A maioria dos artistas respira com ajuda de aparelhos. Vou me repetir, mas repito: nossa cultura está morrendo, não temos mais aquela que foi uma das músicas mais lindas do mundo, seja Chico Buarque ou Odair José.

Os sobreviventes, eu incluído, palco ou plateia, temos pouquíssimo tempo a perder. Onde estão nossos menestréis, nossos compositores, nossos artistas? Vamos fazer em nossas mentes um show com todos eles? Ou cada um terá um rápido e espetacular velório? Eu quero aplaudir agora.

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Uma espelunca chamada ONU

Fonte: http://noticias.r7.com/blogs/o-provocador/2012/02/07/uma-espelunca-chamada-onu/

A Organização das Nações Unidas nunca serviu pra nada. Mas a daí a se tornar abrigo para massacres e ditaduras é caso de sepultamento. Deviam entregar a sede aos sem-teto nova-iorquinos ou alugar para a Al-Qaeda, evitando intermediários.

De que adianta um Conselho de Segurança que praticamente endossa a chacina em curso na Síria? E não é o caso de atribuir exclusivamente a China e Rússia a responsabilidade pelo veto à resolução que condenava o governo genocida de Bashar Assad.

O chamado direito ao "voto negativo" dos membros permanentes do Conselho (Estados Unidos, Rússia, China, Reino Unido e França) já foi usado por todos em em diversos moentos vergonhosos. E não vamos esquecer que o Brasil se absteve de votar quando de iniciativa semelhante em outubro de 2011.

Esse episódio é apenas mais uma das atrocidades chanceladas durante os piqueniques que os infames líderes mundiais promovem a cada novo encontro de desocupados.

A ONU sempre foi uma organização inútil para mediar conflitos internacionais. Quando não serviu simplesmente de base de apoio aos interesses norte-americanos, foi ridicularizada por moções recebidas com desprezo pelos países atingidos. Basta lembrar a arrogância com que Israel ignora as seguidas moções contra seus abusos contra palestinos.

Não passa de um circo inofensivo, ridículo até. Os Médicos Sem Fronteiras ou a Apae fazem mais pela humanidade do que esses embaixadores da nulidade.

A Vigilância Sanitária não vai tomar uma providência? Fechem aquela espelunca.

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Vem aí mais um encontro de solitários no Campus Party

Fonte: http://noticias.r7.com/blogs/o-provocador/2012/01/31/vem-ai-mais-um-encontro-de-solitarios-no-campus-party/

Esse tal de Campus Party é uma das maiores provas de que a internet está transformando a humanidade num amontoado de nerds. Qual o sentido de percorrer quilômetros para se encafofar numa barraquinha apertada com a cara enfiada na tela de um lap top?

Até um acampamento de escoteiros é mais animado que esse encontro de gente estranha. Não basta o quanto já ficamos conectados (de forma doentia e preocupante, diga-se de passagem), ainda tem 7 mil indivíduos (ou “usuários”?) dispostos a ficar uma semana entocados num pavilhão? Para quê?

Bom, pelo menos assim essa turma sai de casa, né? E talvez seja a única oportunidade do ano para o acasalamento. Por esse ângulo eu posso entender tamanho entusiasmo por um programa tão chato.

E, claro, tem os viciados em games. Tarados mesmo. Eu internava todos num laboratório, para fins científicos. Ou transplante de órgãos, talvez. Eles nem dariam falta, já que só usam os dedos.

O evento entrou para o calendário oficial da cidade de São Paulo. Depois os paulistas reclamam da fama de caretas. Duvido que o Rio receberia tanto forasteiro branquelo e raquítico ao mesmo tempo.

A prefeitura poderia ao menos promover excursões da garotada por algumas das cracolândias agora espalhadas pela cidade. Teria um fundo terapêutico olhar de frente para aquilo com que se parecem.

Não é implicância minha, não. Estou preocupado, de verdade. Se pudesse, dava banho e  comprava uma dentadura para cada um. Depois mandava brincar na rua e quem sabe arrumar uns amigos. É muita solidão. Dói.

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A Rita Lee não tem mais idade para ovelha negra

Fonte: http://noticias.r7.com/blogs/o-provocador/2012/01/30/a-rita-lee-nao-tem-mais-idade-para-ovelha-negra/

Rita Lee quis se aposentar em grande estilo, mas pagou de tia caduca. Ao xingar os PMs durante seu show em Sergipe, ela imaginava ser consagrada como a última roqueira do pacotinho. O máximo que conseguiu foi a solidariedade inútil de twitteiros insones.

Teria dado mais certo se ele fosse fazer um show gratuito para os desalojados do Pinheirinho. Muito mais gente aplaudiria seus palavrões, e talvez suas ofensas à polícia até fizessem algum sentido.

O rock morreu, bebê. E com ele, a rebeldia. Faz tempo. A idade pesa. E a galera está mais a fim de começar a dançar na balada de sábado. Nossa, nossa.

Usar um palco e um microfone como embaixada ou território livre exige muita responsabilidade. E um discurso minimamente relevante. É um ato de coragem. O que a tia Rita fez foi covardia. Chilique.

Imagina se aquela plateia não fosse composta de garotos anestesiados por substâncias soníferas? Se levassem a sério o rompante da ex-roqueira e decidissem enfrentar a sétima cavalaria? Era isso que a dona Rita almejava? Ou foi só síndrome de pânico de quem não consegue mais enfrentar multidões?

Nunca saberemos. Mas era uma grande oportunidade para a cantora se retirar em grande estilo. Deixar saudades de suas cantigas que jamais foram subversivas e, quem sabe, se  despedir na boa. Ela não tem mais idade para ser a ovelha negra da família.

Que o bom senso prevaleça e o governo arquive as acusações de desacato e apologia ao crime. Rita Lee não é uma marginal. Se for, está inimputável. Sempre pertenceu à nata da música brasileira. Não tem herdeiros. Deixem o rock brasileiro descansar em paz.

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#AsMinaPira

Fonte: http://youpix.com.br/memepedia/o-melhor-do-as-mina-pira/

Recentemente a internet foi invadida por uma onda de sedução, sensualidade e muita inspiração. E é isso com que as mina pira! Vários xavecos zica do bairro começaram a rolar pela interwebz brasileira. Você já deve ter visto algo sobre as ~minas pirarem~ no Facebook ou Twitter.

Sabe de onde veio?

Tudo começou com essa reportagem completamente random, com uma cara bem bonito que mostra como é ser um Sensual Seduction do século XXI.

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=W7iO7qfIT2o]

o vídeo pro meme foi só um pulinho e logo começaram a bombar várias imagens, perfis e xavecadas com as minas pira. Dá uma olhada como o interesse pelo assunto e vê como ele bombou no Google

Além disso, muita coisa aconteceu nas principais redes sociais do nosso Brasil cheio de minas que piram na sensualidade. Dá uma olhada:

FACEBOOK

É claro que na maior rede social de gente desocupada e tentando pegar coleguinhas, as mina e os mano piram numa brincadeirinha dessas.  Olha esses  números:

  • Nesse exato momento, já existem 184 páginas de “As mina pira” ou derivados.
  • A maior delas já tem 52.780 curtir.
  • Ainda existem mais 3 com mais de 12.000 curtir.

TWITTER

Segundo o Topsy, já tuitaram algo com “as mina pira” 170 mil vezes. Com certeza elas curtem esse número e as inúmeras piadelas que estão rolando pela ~rede de microblogs~. Ria conosco:

@CHRIS_LEAO
chega pra mina e fala assim: ”mina eu tenho 10 perfil no orkut, lotado” ::: as mina pira MUITOOO

@ChooseAlex:
Fui pro sertão, as mina pira pira pora nossa…

@humoristaidoso: Chega na mina e diz: gata voce com todas essas curvas e eu sem freio nenhum. VISH as mina PirA

@psicodelico: AS MINA PIRA NO HOSPÍCIO

@spritediet: as mina pira no meu estojo de lapis de cor de 48 core

@vyktorb: “gata tenho tazo metálico daquele que vinha no pacote de meio kg de fandango” as mina pira

@ponadav: chegar no bar com sandália do senninha, as mina pira

@bqeg: E nas olimpiadas? As mina pira olimpica

@pedrofemenezes: Esquizofrenia: As mina pira.

@treta: Fala: Vou fazer upgrade do meu amor e download do seu coração. A mina pira na tecnologia.

@zemudocaps “GATA, VOCÊ TEM BRIGADEIRO ?” “NÃO” “ENTÃO ME DÁ UM BEIJINHO” NOSSSS AS MINA PIRA

E nossa, nossa, também tenho que dizer que as mina pira é um meme recordista em fazer a galera criar perfis especializados. Olha só quanto a gente achou:

@minapira: chega e fala: “gata, voce é mais gostosa que um pastel com ovo”::::::::::::::: VISH VÉI AS MINA PIRA D+ NA SEDUÇÃO

@omlkpiranha: mauns para o auto novinha iso eh um asalto me pasa seu corasaum::::::::::::::::::::::::: as mina pira d+

@ASMINAPIRA: tenho uma tekpix. AS MINA PIRA MT.

@azminapira: na balada sou aquele sentado no canto tomando toddynho:::::; as mina pira no estilo timido

@asminaapira: TA ACORDADO ATE AGORA ? AS MINA PIRA NA RESISTENCIA

@asmlnapiravei: FALA PRA MINA “A GNT NUNCA VAI PODE ANDA JUNTO PQ TENHO MEDO DE ANDA DE AVIÃO” AS MINA PIRA D+++++

@AsMuiePira: Gata,Prazer sazon, comigo tudo fica + gostoso; as mina pira d+

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“De onde você tira essa alegria que me queima os olhos?”   by Funérea

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A Terra está ficando mais leve

Fonte: http://www.gizmodo.com.br/conteudo/sabia-que-a-terra-esta-ficando-cada-vez-mais-leve/

 

A cada ano, cerca de 40.000 toneladas de poeira espacial caem na superfície do planeta. Mas, no mesmo período, a Terra perde tanta massa que fica 50.000 toneladas mais leve. E você vai se surpreender com o motivo.

Pelo menos eu nunca levei isso em consideração e fiquei surpreso de ouvir a revelação no More or Less, um programa da BBC Radio 4 sobre estatísticas e números. De acordo com os cálculos do Dr. Chris Smith e do físico Dave Ansel, da Universidade Cambridge, apesar das 40.000 toneladas de poeira cósmica que se tornam parte do nosso planeta a cada ano, a Terra perde 50.000 toneladas em massa. Será que estamos lançando foguetes demais? Não. Eis os cálculos rápidos deles:

Adicionam massa

– A Terra recebe cerca de 40.000 toneladas de poeira espacial a cada ano, resquícios da formação do sistema solar, que que são atraídos pela nossa gravidade e se integram à matéria no nosso planeta. Afinal, nosso planeta é feito de estrelas (ou da poeira delas, pelo menos).

– A NASA diz que a Terra ganha cerca de 160 toneladas por ano porque a temperatura global está aumentando: “Se nós adicionamos energia a um sistema, a massa precisa aumentar.” Termodinâmica é assim mesmo.

 

Sem efeito

– Claro, ter mais pessoas ou construir mais coisas não afeta a massa do planeta. Os humanos e as coisas são feitas com a matéria já existente no planeta – ela só está sendo transformada.

– A maioria dos foguetes e satélites que lançamos em órbita uma hora voltam à Terra, então o efeito é praticamente nulo.

 

Reduzem massa

– O núcleo da Terra perde energia com o tempo. É como um reator nuclear gigante que usa o combustível: menos energia significa menos massa. 16 toneladas vão-se embora todo ano. É pouco.

– E eis a grande perda de massa: cerca de 95.000 toneladas de hidrogênio e 1.600 toneladas de hélio escapam da Terra todo ano. Eles são leves demais para a Terra manter, então eles se perdem. Vão para o espaço.

 

O resultado: no total, somando o que adiciona e reduz massa, a Terra perde 50.000 toneladas por ano. Ou seja, cerca de 0,000000000000001% de massa a menos todo ano.

Nós deveríamos nos preocupar com isso? Não. E nem precisa se preocupar com o hidrogênio perdido: temos o bastante, e serão trilhões de anos até que ele se esgote.

O hélio, por outro lado, é diferente. Ele representa 0,00052% do volume de nossa atmosfera, mas ele é obtido principalmente através do gás natural usando o processo de destilação fracionada. O hélio está se tornando escasso em nosso planeta. Na verdade, Robert Richardson, físico da Cornell University e ganhador do prêmio Nobel, já disse que cada bexiga de hélio deveria valer US$100, e fez campanha contra a decisão do governo americano em vender o estoque de hélio do país, o que reduziu o preço de um gás que está acabando no mundo.

Richardson provavelmente está certo em proteger o hélio. O gás é crucial para dispositivos como os que realizam ressonância magnética, onde o hélio resfria os ímãs supercondutores da máquina. Ele também é usado para criar cristais de silício e germânio, além de estar presente na produção de titânio e zircônio.

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