Além da Imaginação…ou…Que bruxaria é essa?

 

"Há uma quinta dimensão além daquelas conhecidas pelo Homem. É uma dimensão tão vasta quanto o espaço e tão desprovida de tempo quanto o infinito. É o espaço intermediário entre a luz e a sombra, entre a ciência e a superstição; e se encontra entre o abismo dos temores do Homem e o cume dos seus conhecimentos. É a dimensão da fantasia. Uma região Além da Imaginação".

Nem chegamos ainda em Fortaleza, e já preocupados com a volta.
Não é para menos.
De acordo com a Gol, esse será o trajeto, de acordo com as marcações na imagem abaixo:

roteiro gol viagem tempo

1 – Chegaremos em Brasília, vindos de Fortaleza, no dia 29/03 às 21:00;

Até aí, tudo certo. O perréx começa agora.

2 – De Brasília, sairemos às 23:41 do DIA SEGUINTE (30/03)! Vinte e seis horas depois!
3 – Em Porto Velho, chegaremos às 01:40 do dia 29/03!

Oh wait!

Chegaremos no dia anterior à saída?

what-sorcery-is-this

Será que o caminho de Brasília à Porto Velho passa pelo Triângulo das Bermudas?

Anúncios

Benditas as moças que pedem gostoso

Fonte: http://xicosa.blogfolha.uol.com.br/2012/02/25/benditas-sejam-as-mocas-que-pedem-gostoso/

… como elas pedem gostoso.

Como elas são boas nisso.

Resistir, quem há de?

Um simples “posso pegar essa cadeira, moço?” vira um épico, noooosa!

É o jeito de pedir, o ritmo safado da interrogação, a certeza de um “sim” estampado na covinha do sorriso.

Quantos segredos se escondem na covinha de uma mulher.

Pede que eu dou.

Pede todas as jóias da Tiffany´s, minha bonequinha de luxo!

Estou pedindo: pede!

Eu imploro, eu lhe peço todos os seus pedidos mais difíceis.

Pede todos os vestidos originais de Yves Saint Laurent. Todas as bolsas caras e metidas da Chanel ou Louis Vuitton? Pede que eu compro nem que seja uma pirata no camelô.

Não me pede nada simples, faz favor.

Já que vai pedir, que peça alto. Você merece.

Como é lindo uma mulher pedindo o impossível, o que não está ao alcance, o que não está dentro das nossas posses.

Podemos não ter onde cair morto, mas damos um jeito, um truque, um cheque sem fundos.

Até aqueles pedidos silenciosos, quando amarra a fitinha do Senhor do Bonfim no braço, são lindamente barulhentos.

Homem que é homem vira o gênio da lâmpada diante de uma mulher que pede o impossível.

Ah, quero o batom vermelho dos teus pedidos mais obscenos. É Wando que se recebe.

Quero o gloss renovado de todas as vezes que me pede para fazer um pedido, assim, quase sussurrando no ouvido: “Amor, posso te pedir uma coisa? Posso mesmo?”

Um castelo na Inglaterra?

Sim, eu dou na hora.

Que o Corinthians seja campeão da Libertadores?

Sim, eu opero o milagre.

Como no pára-choque, o que você pede chorando que não faço sorrindo?!

Um papel de estrela no novo filme de Almodóvar?

Deixa comigo que já tomo um drinque com ele e adiós.

Pede, benzinho, pede tudo.

Que eu largue a boemia, pare de beber e me regenere?

Pede, minha amada, que o amor tudo pode, por você cumpro as promessas de todos sambas de regenerados.

Que eu suba na pedreira Paulo Leminski, em Curitiba, e declame os mais lindos poemas de amor verdadeiro?

Só se for agora, estou indo.

Os melhores cremes da Lancôme? Vou a Paris agora, nem que seja a nado.

Eu lhe peço, me pede.

Não pede mimos baratos… Pede ATENÇÃO, por exemplo, a mercadoria fora de catálogo e a mais cara do mundo no momento.

22 Frases estranhas do José Luiz Datena

Fonte: http://www.naosalvo.com.br/22-frases-estranhas-do-jose-luiz-datena/

1. – Eu acho que esse acidente fatal foi uma das fatalidades mais mórbidas que eu já vi!

2. – Dirigiu bêbado tem que ir pra cadeia! Não quer assoprar o…o…qual o nome? Me ajuda ai pô! Aquele bigulim do guarda………..isso…bafômetro, não quer por a boca no bafômetro é bêbado confesso!

3. – Chuva é chuva, aqui ou na Austrália, a diferença é que graças aos governantes lá a chuva molha menos o povo.

4. – Congela o Ulisses! congela o Neto! Congela o Ceará! Me congela tambem que nós vamos para o futuro!

5. – Fica com a gente, não mude de canal, o comercial vai ter 1min e 12seg, pode esperar e confiar, alguma vez eu ja menti nesse programa? ———- 2min depois ———- Desculpe quem esperou 2min nos comerciais, mas o relógio da produção estava errado.

6. – Eu tenho uma BOMBA! TENHO UMA BOMBA! Mas calma ai minha senhora que isso é só uma expressão, não precisa se esconder debaixo do sofá!

7. – Comandante Hamilton, onde você esta nesse momento? Comandante? Você ta assistindo jogo de futebol do helicóptero, comandante?!

8. – Comandante! Comandante! Mostra que você é bom! Da uma pirueta ai com a nave que eu duvido!

9. – Focaliza no ladrão! Focaliza no ladrão po! Brincadeira! Esse cara não ta me escutando!? Focaliza no ladrão!
– Esse é o ladrão Datena, ele se rendeu e esta parado.
– Ahhh ta….Não tem nenhum outro ladrão correndo por ai? Ladrão parado é facil pegar.

10. – Olha só…que índia bonita que entrou agora…
– É um índio, Datena.
– Bem que achei estranho quando vi o peito de fora.

11. – Por isso que eu falo que esse país é uma piada! Até palhaço vira deputado! Até palhaço vira apresentador de TV!

12. – Se vai vai, Hamilton……se já foi vai de novo, assim parado não da pra ir…vai e me avisa que foi…

13. – Congela o Ulisses que ele é gordo!

14. – Os marginais chamam isso de pó, eu chamo de droga mesmo, a policia chama de cocaína…não importa o nome, o que importa é que quando entra no cérebro faz um estrago e você mata sua mãe.

15. – Ele era calmo?
– Não.
– Eu percebi que ele tinha o semblante cal….o que!? Não!? batia em você?
– Sim, Datena.
– Eu percebi que ele tinha cara de quem batia em mulher!

16. – Comandante Hamilton, tenho a impressão que todo mundo morreu afogado…
– Não Datena, os bombeiros estão fazendo respiração boca a boca em uma mulher nesse momento.
– Por que não ta filmando!? Respiração boca a boca não é filme pornô! Focaliza! Focaliza!

17. – O Neto é o irmão que eu nunca tive….e nem queria ter.

18. – Ta muito calor aqui no Norte do planeta. (se referindo ao festival de Parintins)

19. – Olha só, esses policiais são peritos! Estão atrás! Estão na cola! Vão pegar! Vão pegar!…….hmm..os policiais parece que bateram…to vendo certo?

20. – Onde é mais seguro? Bagdá ou o Rio? Não sei…nunca fui pra Bagdá.

21. – O Funk não pode ser coisa de Deus, você deixaria sua família escutar funk? Podemos fazer essa pergunta pra votação, diretor?! Não? Ok.

22. Isso ta parecendo uma bomba pra mim…é uma bomba! É UMA BOMBA! Espera a policia especializada chegar! Não vai lá não, César! —30min depois— Que bom que era apenas uma sacola vazia! Menos um desastre para o dia de hoje.