JotaPêAh!

Piadas antigas

em 15/10/2009 15:21:28

Professora: Vamos fazer um teste de inteligência! Você, Fernandinho: me diz aí um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho: Azeitona?!! Sei, não, fessora!
Professora – É gato! A azeitona, só botei pra complicar…
Agora você, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho: Goiaba?!! Sei, não, fessora!
Professora: É bule!! A Goiaba, só botei pra complicar…
Entenderam como é ? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe: Ah, é?… Ah, é?… Pode deixar que eu pergunto… Deixa comigo… O que é uma coisa que é rolica, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?
Professora: O que?!?!? Tá expulso da classe, seu safado!
Joazinho: Nããããããão, fessora!! É batom! As duas bolas, só botei pra complicar.

Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:
1 – Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 – O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 – Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 – Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 – Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 – Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: ‘minha menstruação está atrasada..’

7 – Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 – O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 – Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

10 – Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 – Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 – A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Cena: sujeito entrando em uma agropecuária.
– Tem veneno pra rato?
– Tem!, Vai levar? – Pergunta o balconista.
– Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!

Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
– Vai levar em dinheiro?
– Não! Me dá em clips e borrachinhas!

Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
– Mesa para dois?
– Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.

Cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
– Vai pagar com cheque?
– Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha

Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
– Sobe?
– Não, esse elevador anda de lado.

Cena: Sujeito fumando um cigarro.
– Ora, ora! Mas você fuma?
– Não! Eu gosto de bronzear os pulmões também.

Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
– Você pescou todos?
– Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

Cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado.
– Aqui dá peixe?
– Não, aqui dá tatu, quati, camundongo, … Peixe costuma dar lá no mato…

Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
– É um incêndio?
– Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!

Cena: Sujeito no caixa do cinema.
– Quer uma entrada?
– Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar……


Uma resposta para “Piadas antigas

  1. Duda disse:

    piadas show adorei!!!!!!!!!!!!!!!!

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