JotaPêAh!

Humor Tadela

em 14/10/2009 18:40:17

Errando o verbo

O marido, ao chegar em casa no final da noite, diz à mulher que já estava deitada:
– Querida, eu quero amá-la!
A mulher, com voz sonolenta:
– A mala? Ah… não sei onde está, não! Usa a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
– Não é isso querida, hoje vou amar-te!
– Por mim, você pode ir até Júpter, até Saturno e até a puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz!

Mãe é mãe, sogra é sogra

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:
– Como vão seus dois filhos… a Rosa e o Francisco?
– Ah! querida… a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e ajuda na faxina.
Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
– Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
– Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal… Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em silêncio, para sustentar a preguiçosa, vagabunda, encostada da minha nora – aquela porca nojenta e mal agradecida!

Abuso

Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando pro marido:
– Vou dormir… boa noite!
E ele diz:
– Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?
E ela, entusiasmada:
– Então abusa vai, abusa logo de uma vez!
E ele:
– Vai lá na cozinha e pega uma cerveja e algumas azeitonas pra mim!

Tirando o atraso

Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava doido para dar uma, quando avista uma plantação de abóboras:
– Uma abóbora… hummm… é macia, úmida…
Ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais vistosa, faz um buraco e manda ver.
Na empolgação, nem percebe a chegada de uma viatura da polícia:
– Desculpe-me, senhor ! – interrompe o
patrulheiro – Por acaso o senhor está… transando com uma abóbora?
E o caminhoneiro, tentando disfarçar:
– Abóbora? Caramba! Já é meia-noite? Cinderela! CINDERELAAAAAAA! Cadê você minha nega?

Mineirinho e a ratoeira

O homem da cidade chega numa loja no interior de Minas Gerais e pergunta:
– Bom dia moço, você tem uma ratoeira?
Ao que o mineiro responde:
– Tem sim,sinhô!
– Pois me vê uma bem depressa que eu quero pegar o ônibus!
– Eh… desse tamanho não tem não sinhô!

Nota Z

A professora para a Mariazinha:
– Mariazinha, me diga 3 partes do corpo que comecem com a letra D.
– Hummmm…. Dedo, Dente… e huummm… Dentina!
– Muito bem, vai levar uma nota que começa com D também!
– Dez! Oba!
E virando-se para o Joãozinho:
– Joãozinho, agora me diga 3 partes do corpo que comecem com a letra Z.
– Zóio, Zouvido e Zoreia, fessora!
– Vai levar uma nota que começa com Z também!
– Um zoito? Oba!

Espetáculo na Broadway

Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espetáculos majestosos e caríssimos da Broadway onde, normalmente, os ingressos são vendidos com vários meses de antecedência. De repente um rapaz, ao ver uma poltrona vazia entre eles, comenta:
— Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio?! Você pode acreditar que alguém paga uma fortuna por um lugar desses e não aparece no espetáculo?
O homem responde:
— Na realidade, esse lugar era da minha mulher, mas ela faleceu!
— Oh, meus pêsames — desculpa-se o vizinho. — Mas o senhor não poderia ter dado o ingresso para um amigo ou um parente?
— Infelizmente não! Estão todos no enterro!

Boas Notícias

Num campo de concentração o general fala para os prisioneiros:
— Atenção! Eu tenho uma boa e uma má notícia. Qual vocês querem ouvir primeiro?
Cansados de más notícias, os prisioneiros pediram:
— A boa notícia primeiro!
Então o general disse:
— Metade de vocês vai voltar pra casa hoje.
Os prisioneiros começaram a comemorar, até que se lembraram de perguntar:
— E a má notícia? Qual é?
E o general.
— A má notícia é que é só a parte de cima.

Providência Certa

O pediatra examina o garoto e pergunta para o pai:
— Aconteceu algo fora da rotina desde a última consulta?
— Ah! Outro dia ele engoliu a lâmina de barbear!
— Nossa! E que providência o senhor tomou?
— Passei a usar o barbeador elétrico!

Motivo para Operar

Um clínico e um cirurgião estão discutindo um caso.
— Mas me diga uma coisa… Por que você operou aquele homem?
— Por três mil reais. — responde o cirurgião.
— Não, eu quero saber o que ele tinha.
— Pois então, tinha três mil reais!


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