Resposta de I’m a PC

“Vocês que frequentam blogs diariamente e são heavy users de computador se esquecem imensamente de uma verdade absoluta. Vocês são um nicho, ou melhor, nós somos um nicho.

A grande estupidez de quem VIVE o mundo da tecnologia é achar que faz parte da maioria da população. Nunca se esqueçam que pra uma enorme parte da população a grande diferença entre o PC e o MAC é que o MAC combina mais com a cortina.

Nâo fale de MACs e PCs com seus amigos Nerds, falem com sua familia no almoço de domingo. Pergunte as diferenças pra sua mãe. Aí vocês vão entender o quão longe de parecer com a maioria vocês estão.

Pra quem começou a achar MAC legal por causa do iPod, e compra iPhone por causa do Hype e não do hardware a campanha é sim eficiente pra mostrar que ser um PC não é tão ruim quanto a Apple vende.

Windows é capenga sim, mas tá longe de ser tão ruim quanto a Apple diz. E MAC é bacana? Sim, mas longe de ser tão superior quanto os Macmaníacos dizem.

Se o Merigo fizer um post sobre como o Corinthians é legal, a maiorias dos comentários vai ser tão passional quantos os contidos nesse aqui.

Ame seu MAC, case com ele. Pinte sua casa de branco, tatue uma maçã no braço, mas não misture afeição por uma marca com o quão melhor do que outra ela é.

MAC dá pau sim, tem lá seus montes de limitações. É uma máquina pra um tipo específico de usuário. O velho e bom PC com a porcaria do XP, ou o bizarro do Vista, ainda continua cumprindo muito bem a triste missão de sobreviver num hardware totalmente despadronizado, que pode atender a grande maioria dos usuários comuns.

Quanto à campanha, ela é sim atrasada, mas muito menos prepotente do que a da Apple, pois em nenhum momento ela diz, ser um MAC é ruim, ela só diz, ser um PC tb é legal, e não é por que você não usa AllStar que você é um ser humano pior, você só não é designer, publicitário, ou trabalha com desenvolvimento.

Isso é uma dica pra todos, criem coisas para o mundo, não para os seus amigos. Pensem no mundo como um lugar onde existem bilhões de pessoas, e não as 300 que te seguem no twitter, ou que estão no seu Linkedin.”

http://www.brainstorm9.com.br/2008/09/18/microsoft-windows-im-a-pc/

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Tolerância

“Há, sempre, um limite além do qual a tolerância deixa de ser virtude.”

“Observations” (1769) in “The Works of Edmund Burke?” – Vol. I Página 102, de Edmund Burke – Publicado por George Dearborn, 1834

Como roubar um coração

Para se roubar um coração, é preciso que seja com muita habilidade, tem
que ser vagarosamente, disfarçadamente,
não se chega com ímpeto,
não se alcança o coração de alguém com pressa.

Tem que se aproximar com meias palavras, suavemente, apoderar-se dele aos poucos, com cuidado.

Não se pode deixar que percebam que ele será roubado, na verdade, teremos que furtá-lo, docemente.

Conquistar um coração de verdade dá trabalho,
requer paciência, é como se fosse tecer uma colcha de retalhos,
aplicar
uma renda em um vestido, tratar de um jardim, cuidar de uma criança.

É necessário que seja com destreza, com vontade, com encanto, carinho e sinceridade.

Para se conquistar um coração definitivamente
tem que ter garra e esperteza, mas não falo dessa esperteza que todos
conhecem,
falo da esperteza de sentimentos, daquela que existe guardada
na alma em todos os momentos.

Quando se deseja realmente conquistar um coração, é preciso que antes
já tenhamos conseguido conquistar o nosso,
é preciso que ele já tenha
sido explorado nos mínimos detalhes,
que já se tenha conseguido conhecer cada cantinho,
entender cada espaço preenchido e aceitar cada espaço vago.

…E então, quando finalmente esse coração for conquistado, quando tivermos nos apoderado dele,

vai existir uma parte de alguém que seguirá conosco.

Uma metade de alguém que será guiada por nós

e o nosso coração passará a bater por conta desse outro coração.

Eles sofrerão altos e baixos sim, mas com certeza haverá instantes, milhares de instantes de alegria.

Baterá descompassado muitas vezes e sabe por que?

Faltará a metade dele que ainda não está junto de nós.

Até que um dia, cansado de estar dividido ao meio, esse coração chamará
a sua outra parte e alguém por vontade própria,
sem que precisemos
roubá-la ou furtá-la nos entregará a metade que faltava.

… E é assim que se rouba um coração, fácil não?

Pois é, nós só precisaremos roubar uma metade,

a outra virá na nossa mão e ficará detectado um roubo então!

E é só por isso que encontramos tantas pessoas pela vida a fora que
dizem que nunca mais conseguiram amar alguém… é simples…

é porque elas não possuem mais coração, eles foram roubados, arrancados
do seu peito, e somente com um grande amor ela terá um novo coração,
afinal de contas, corações são para serem divididos, e com certeza esse
grande amor repartirá o dele com você.

Lá vai mais algumas enes piadas antigas

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas.
Para que Joãozinho nao lhe incomode, por ser metido a engraçadinho, ela o coloca no grupo dos inteligentes, pensando deixá-lo constrangido.
Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !
Começa a disputa…
– Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
– Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
– Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !
A professora o repreende:
– Cala a boca Joãozinho!
Segunda pergunta:
– Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
– Espanhol, fessora!
E o Joãozinho:
– Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora o repreende:
– Cala a boca Joaozinho!
Terceira pergunta:
– Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
– Nas Caravelas!
Joãozinho, emocionadíssimo, falou:
– Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!
A professora, de saco cheio, grita:
– Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!
Joãozinho responde de imediato:
– O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !
A professora indignada volta a gritar:
– Joãozinho, sai e nao volta mais !
Joãozinho contente responde:
– O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !
A professora, não aguentando mais, grita:
– Joãozinho, sai e não volta dentro de um mês !
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
– Menstruação!!! Puta que pariu, 6 a 0.
Ganhaaaaaammmmmooooosss !

Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar
uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:
“Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!”

Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar:
“Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu.”

O pessoal de Administração não deixou por menos:
“Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!”

E a Turma de Agronomia mandou esta:
“Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem,
mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!”

Depois foi o pessoal de Publicidade:
“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca
se depois não puder contar pra todo mundo?”

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e
poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?”

Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:
“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder
contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?”

Uma loira e uma morena estavam assistindo o jornal do qual tava passando a notícia de que um homem iria se jogar do prédio de 10 andares.
– Eu aposto 50 reais que esse homem vai se jogar desse prédio – diz a morena.
– E eu aposto 50 que esse homem não irá se jogar desse prédio. – diz a loira
Alguns instantes depois,o homem se jogou e se espatifou no chão.
– Parabéns amiga! Tá aqui os seus 50 reais. – diz a loira.
– Não posso aceitar amiga.Eu assisti esse jornal de manhã. – respondeu a morena.
– Eu também assisti esse jornal de manhã. – disse a loira.
– Mas por que você disse que esse homem não ia se jogar do prédio? – indagou a morena.
– É porque eu achava que esse homem não seria tao burro de pular o prédio duas vezes.

Algumas piadas matemáticas……

Jesus chegou para seus discípulos e disse:
– ax² + bx + c
E eles disseram: – Mas senhor, o que é isto?
E Jesus disse: – É uma parábola!

Um sociólogo, um físico e um matemático recebem uma mesma quantidade de cerca, e pede-se para que eles cerquem a maior área possível.
O sociólogo pensa por um momento e decide cercar uma área quadrada.
O físico, percebendo que podia cercar uma área maior, imediantamente coloca sua cerca em forma de círculo, e sorri. “Quero ver você superar isso!”, ele diz para o matemático.
O matemático, em resposta, pega uma pequena parte de sua cerca, enrola-a em volta de si e exclama:
– Eu me defino como estando fora da cerca!

– O que é um prego?
–  É o limite de um parafuso cuja rosca tende a zero.

Dois matemáticos num bar discutindo… um afirmando que as pessoas
não sabem matemática e o outro o oposto. Depois de 30 min discutindo
o matemático que afirmava que as pessoas não sabem matemática
vai ao banheiro, e o outro, de sacanagem, chama a garçonete e fala pra
ela que mais tarde vai fazer uma pergunta e ela deve responder
“1/3 x³”. Quando o matemático volta do banheiro o outro matemático
diz:
– “Vou te provar que as pessoas sabem matemática… vou chamar a
garçonete e perguntarei qual é a integral de x²”.O outro concorda.
– Garçonete, qual é a integral de x²?
– 1/3 x³
O outro matemático fica espantado… enquanto isso quando a garçonete
está indo embora ela se vira e diz paras os matemáticos:
– E mais uma constante!

Pergunta idiota, tolerância zero…..

Quando vc está dormindo e alguém pergunta:
– Tá dormindo ?
– Não, treinando para morrer !

Quando você leva um aparelho eletronico para a manutenção e o tecnico pergunta:
– Tá com defeito ?
– Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o troxe para passear.

– Vai sair nesta chuva ?
– Não, vou sair na próxima…

Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:
– Acordou ?
– Não.. Sou sonâmbulo !

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
– Onde você está ?
– No Pólo Norte ! Um furacão trouxe a minha casa pra cá !

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
– Você tomou banho ?
– Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !

Loira suicida

Em um estado americano onde existe pena de morte, uma loira, uma morena e uma ruiva são condenadas.
No dia da execução, prestes a serem fuziladas, a morena cochicha pras outras duas:
– Esses guardas são muito tontos. Quer ver uma coisa? Vou gritar e dar um jeito de sair daqui.
Logo mais o capitão grita:
– Preparar, Apontar…
Nisso a morena grita:
– Terremoto!
Aí, o carrasco se assusta e a morena dá no pé. Em seguida, chega a vez da ruiva e o capitão diz:
– Preparar, apontar…
A ruiva, que viu o que a sua colega morena fez, grita:
– Chuva – e sai correndo.
Finalmente, chega a vez da loira. O capitão, novamente, avisa:
– Preparar, Apontar…
E a loira grita:
– Fogoooo!

Cantada em loira não dá certo….

(PESSOA) – Oi gata… Qual é seu telefone?

(LOIRA) – Nokia. E o seu?

(PESSOA) – Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?

(LOIRA) – Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui. Então não sei te informar…

(PESSOA) – Eu não tiro o olho de você!

(LOIRA) – Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(PESSOA) – Nossa! Eu não sabia que boneca andava!

(LOIRA) – Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(PESSOA) – Que curvas, hein!

(LOIRA) – Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(PESSOA) – Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!

(LOIRA) – Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…

(PESSOA) – Meu coração disparou quando eu te vi!

(LOIRA) – Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(PESSOA) – Eu quero o seu amor, gata!

(LOIRA) – Espera só um pouquinho… Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(PESSOA) – Quer beber alguma coisa?

(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(PESSOA) – Me dá seu telefone, vai!

(LOIRA) – Socorro ! Um assalto!

Piadas antigas

Professora: Vamos fazer um teste de inteligência! Você, Fernandinho: me diz aí um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho: Azeitona?!! Sei, não, fessora!
Professora – É gato! A azeitona, só botei pra complicar…
Agora você, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho: Goiaba?!! Sei, não, fessora!
Professora: É bule!! A Goiaba, só botei pra complicar…
Entenderam como é ? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe: Ah, é?… Ah, é?… Pode deixar que eu pergunto… Deixa comigo… O que é uma coisa que é rolica, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?
Professora: O que?!?!? Tá expulso da classe, seu safado!
Joazinho: Nããããããão, fessora!! É batom! As duas bolas, só botei pra complicar.

Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:
1 – Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 – O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 – Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 – Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 – Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 – Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: ‘minha menstruação está atrasada..’

7 – Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 – O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 – Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

10 – Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 – Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 – A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Cena: sujeito entrando em uma agropecuária.
– Tem veneno pra rato?
– Tem!, Vai levar? – Pergunta o balconista.
– Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!

Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
– Vai levar em dinheiro?
– Não! Me dá em clips e borrachinhas!

Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
– Mesa para dois?
– Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.

Cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
– Vai pagar com cheque?
– Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha

Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
– Sobe?
– Não, esse elevador anda de lado.

Cena: Sujeito fumando um cigarro.
– Ora, ora! Mas você fuma?
– Não! Eu gosto de bronzear os pulmões também.

Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
– Você pescou todos?
– Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

Cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado.
– Aqui dá peixe?
– Não, aqui dá tatu, quati, camundongo, … Peixe costuma dar lá no mato…

Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
– É um incêndio?
– Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!

Cena: Sujeito no caixa do cinema.
– Quer uma entrada?
– Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar……