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Instalar Office 365 Offline

Procedimento para usar instalador offline do Office 365 University.

1 – Baixar o Office Deployment Tool, no link http://www.microsoft.com/en-us/download/details.aspx?id=36778;

2 – Executar o arquivo, e extrair para C:\office365

3 – Na pasta C:\office365 abrir o arquivo configuration.xml no Bloco de Notas

4 – Apagar todo o conteúdo, e colar as linhas abaixo:

<Configuration>
<Add SourcePath=”C:\office365\” OfficeClientEdition=”32″ >
<Product ID=”O365ProPlusRetail”>
<Language ID=”pt-br” />
</Product>
</Add>

5 – Salvar o arquivo

6 – Abrir o Prompt de Comando, navegar até a pasta c:\office365 e executar o comando abaixo:

setup.exe / download configuration.xml

7 – Aguardar o download de 976 MB.

Os arquivos stream.x86.pt-br.dat e stream.x86.x-none.dat são os maiores,

com 150mb e 798mb, respectivamente.

8 – Após o download, editar novamente o arquivo configuration.xml, com as linhas abaixo:

<Configuration>
<Add SourcePath=”C:\office365\” Version=”15.0.4517.1509″ OfficeClientEdition=”32″ >
<Product ID=”O365HomePremRetail”>
<Language ID=”pt-br” />
</Product>
</Add>
<Display Level=”Full” AcceptEULA=”TRUE” />
</Configuration>

9 – Substituir a versão (15.0.4517.1509) pela versão atual baixada, na pasta C:\office365\Office\Data

10 – Abrir novamente o Prompt de Comando na pasta c:\office365, e executar o comando abaixo

setup.exe /configure configuration.xml

11 – COncluir a instalação.

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Drums

 

 

http://www.ronwinter.tv/drums.html

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Sete maneiras de identificar uma mentira no trabalho

Fonte: http://info.abril.com.br/noticias/carreira/7-maneiras-de-identificar-uma-mentira-no-trabalho-14052012-14.shl

Tensão, ansiedade e nervosismo. O discurso pode até ter sido bem preparado, mas, na hora da mentira, fica difícil esconder os sinais que seu corpo passa quando está em uma situação de estresse. “A mentira é algo muito mais verbal que gestual”, explica o especialista Ronaldo Cavalli, que ministra cursos sobre linguagem corporal.

Para Cavalli, qualquer um pode treinar o olhar a ficar atento a esses sinais. Entretanto, é importante notar o contexto da situação. “Não há uma regra específica, temos de tomar cuidado com exceções”, alerta.

Confira abaixo sete sinais que podem significar que um colega de trabalho está mentindo, de acordo com o especialista:

Repare no movimento dos olhos

Quando uma pessoa discorda de você ou se lembra de algo ruim, ela tende a olhar para baixo. Quando busca uma lembrança, olha para cima e para a esquerda. Se cria imagens, o olhar vai para o alto e a esquerda. Neste último caso, ela pode estar criando uma mentira.

Outro sinal que os olhos podem oferecer é a quantidade de vezes que a pessoa pisca. Quando mente ou se sente acuada, as pessoas tendem a piscar mais.

Tempo de resposta

Ao mentir, a pessoa apresenta um tempo de resposta diferente do comum. Se a mentira é ensaiada, por exemplo, o mentiroso responde com muita velocidade. Se ele for pego de surpresa, o cérebro primeiro pensa na verdade para depois construir a história alternativa – nestes casos, ele demora mais a responder.

Assimetrias no corpo

Mentir é criar um conflito no seu cérebro. As lembranças são de um jeito e você quer expressar memórias que na realidade não existem. Na hora de contar uma versão distorcida dos fatos, o conflito interno acaba sendo exposto por uma assimetria no corpo. Um mentiroso pode, por exemplo, subir um ombro só, ou demonstrar tiques apenas do lado direito do corpo.

Além de contar histórias mais simples, o mentiroso necessita reforçar os fatos. Por exemplo, em vez de falar “te liguei ontem e você não atendeu”, ele insiste: “te liguei três vezes ontem”. Ou vai mais além e fala que ligou três vezes e ainda tentou passar na casa da pessoa.

Dificuldade cronológica

Uma história inventada teve de ser decorada pelo mentiroso. Neste caso, se ele fala sobre uma sucessão de eventos, terá dificuldade em se lembrar de alguma “lembrança” fora da ordem cronológica que determinou, mesmo porque a memória não existe de fato.

Por exemplo, alguém diz que não foi ao trabalho porque ficou doente e teve de passar na farmácia, depois no hospital, depois ainda buscou o filho no colégio e, por fim, passou no banco antes de ir para casa. Uma simples pergunta como “onde você foi depois do hospital, mesmo?” pode desestruturar toda a mentira.

Saliva

O estresse gerado pelo ato de mentir também altera a produção de saliva de uma pessoa. Como resultado, o mentiroso pode sentir muita sede ou ficar engolindo saliva com maior frequência.

Mão no rosto

Um dos sinais mais claros de desconforto está em tiques corporais. Uma pessoa, quando está mentindo, sente a necessidade inconsciente de esconder parte do rosto. Assim, fique atento em seu interlocutor, caso ele comece a tocar no nariz, orelha, boca ou olhos, pode ser um sinal de que ele está mentindo.

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Regra dos três segundos para comida no chão pode ser válida

Fonte: http://info.abril.com.br/noticias/ciencia/regra-dos-tres-segundos-para-comida-no-chao-pode-ser-valida-17052012-2.shl

Alimentos que ficam caídos no chão por três segundos podem ser ingeridos. É o que diz uma pesquisa feita por cientistas da Universidade Metropolitana de Manchester (MMU).

Para chegar à conclusão de que a regra dos três segundo é válida, os pesquisadores testaram cinco tipos de alimentos. São eles: pão com geleia, macarrão cozido, presunto, biscoito e frutas secas.

Eles foram selecionados porque são alimentos mais consumidos e têm um teor de água diferente. Esse item é importante porque a água sustenta o crescimento bacteriano enquanto o alimento não é recolhido após a queda.

Depois de derrubar toda essa comida no chão, os cientistas pegaram os alimentos do chão em intervalos de três, cinco e 10 segundos. Então, analisaram os alimentos para verificar se estavam contaminadas por bactérias prejudiciais a saúde.

A equipe descobriu que alimentos com alto teor de sal ou açúcar são os mais seguros porque poucas bactérias conseguem sobreviver nesse meio. Biscoitos também são seguros por conter pouca água.

Porém, o macarrão cozido e as frutas secas tinham indícios de bactérias após três segundos no chão. O organismo encontrado é a bactéria Klebsiella, responsável por causar doenças, como pneumonia e infecções.

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Corte nega recurso de jovem condenado por downloads ilegais

Fonte: http://g1.globo.com/tecnologia/noticia/2012/05/corte-nega-recurso-de-jovem-condenado-por-downloads-ilegais.html

A Suprema Corte dos Estados Unidos negou nesta segunda-feira (21) o recurso de um jovem que foi condenado a pagar US$ 675 mil por fazer download ilegal e compartilhar 30 músicas na internet. Joel Tenenbaum, de 28 anos, diz que continuará tentando reduzir a multa.

“Eu não acredito que o sistema continuará com essa multa de seis dígitos em danos pelo download de 30 músicas”, disse. “Eu não acredito que o tribunal manterá algo tão ridículo.”

Tenenbaum, que acabou de concluir seu doutorado, disse que não tem dinheiro para pagar o valor imposto.

Em 2009, um júri determinou que Tenenbaum deveria pagar US$ 675 mil –US$ 22,5 mil por música—depois que a Associação da Indústria Fonográfica dos EUA processou o jovem em nome das gravadoras, incluindo a Sony BMG Music Entertainment e a Warner Brothers Records. Um juiz disse que a penalidade era excessiva e a reduziu para US$ 67,5 mil, mas uma corte de apelações reestabeleceu o valor.

Durante o julgamento, Tenenbaum admitiu ter feito o download e compartilhado músicas de bandas como Green Day, Nirvana e Smashing Pumpkins. O advogado dele afirma que as multas por danos devem ficar em US$ 0,99 por música, o valor que ele deveria ter pago pelo download legal.

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Os bananas e a macacada

Fonte: http://noticias.r7.com/blogs/o-provocador/2012/05/10/os-bananas-e-a-macacada/

Depois não digam que eu não avisei. A onda do politicamente correto vai virar um tsunami. E vai afogar a todos num oceano de bobagens. Essa turma de engomadinhos não tem limite. Abrem mão do bom senso sem nenhum pudor, em troca das mais insanas paranoias. Gente doida.

A última aparição desses bananas assassinos se deu por conta da música “Kong”,  de Alexandre Pires. No vídeo de divulgação, o cantor e convidados, entre eles Neymar, aparecem vestidos, vejam só seque coincidência, de gorilas. Kong. King. Entendeu?

Pois tem gente que não entendeu. Viram racismo onde eu só vejo bom humor e música ruim. Se o Ministério Público implicasse com a baixaria da letra, já seria coisa de primatas. Mas acusar um cantor negro de racismo é piada pior que as do Danilo Gentili.

A música não ofende ninguém, além dos que ainda cultivam alguma esperança na música popular. Fora isso, só uma mente bem pervertida para enxergar algum preconceito naquela porcaria.

Deve ser falta do que fazer. Ou vontade de fazer o que não faz falta. Caso uma única folha de papel tenha sido gasta nesse delírio já é questão de enquadrar em crime ambiental.

Se à primeira vista essa situação parece apenas esdrúxula e patética, não vamos nos iludir, logo ali na frente todos perdem o controle e entraremos num mundo de regras absurdas para situações banais.

Quanto menos o Estado (leia-se Executivo, Legislativo e Judiciário) se meter em questões subjetivas, melhor para a humanidade. Trabalho é que não falta para nossos funcionários públicos.

Essa quadrilha dos politicamente corretos precisa levar uma enquadrada. “É no pelo do macaco que o bicho vai pegar”. Tô avisando.

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Dieta de Atkins

Fonte: http://saude.hsw.uol.com.br/dieta-atkins.htm

 

A dieta Atkins consiste em um plano de quatro fases. Os alimentos que você come variam conforme a fase que você está e conforme seu próprio metabolismo. As quatro fase da dieta Atkins incluem:

  1. Introdução – esta é a primeira fase da dieta Atkins. Ela também é considerada a fase mais restritiva. Em outras palavras, a primeira fase permite a ingestão de pouco ou nenhum carboidrato. A limitação é de apenas 20 gramas por dia. Os carboidratos permitidos são as saladas e outros vegetais, exceto tubérculos.
  2. Perda de peso – a segunda fase permite adicionar alguns carboidratos na dieta. Nesta fase, os carboidratos são aumentados para 25 gramas por dia. A cada semana aumenta-se em 5 gramas o número de carboidratos ingeridos. Então, na segunda semana da segunda fase temos 30 gramas de carboidratos. Na terceira, é permitido consumir 35 gramas e assim por diante. Você continua aumentando lentamente a quantidade de carboidratos, até que o seu corpo pare de perder peso. Quando isso acontece, você subtrai 5 gramas de carboidratos do consumo diário. Este nível permitirá a manutenção do peso.
  3. Pré-manutenção – nesta fase, você passa da fase de perda de peso para a fase de manutenção. Você pode aumentar a sua margem de carboidrato em 10 gramas por semana, se quiser interromper a perda de peso.
  4. Período de manutenção – a última fase permite que você selecione uma ampla variedade de alimentos, enquanto ainda limita a quantidade de carboidratos ingeridos. É esta fase que permite que você continue perdendo peso, assim como permite que você coma mais alimentos do que nas fases anteriores.

Vantagens e desvantagens

Agora que você entende como funciona a dieta Atkins, vamos ver algumas vantagens e desvantagens de ingerir pouco carboidrato. De acordo com o site do Dr. Atkins, existem quatro benefícios principais que os participantes ganham seguindo a dieta do Dr. Atkins:

  1. Perda de peso – quando reduzimos os carboidratos, o corpo ao invés de utilizar os carboidratos como fonte de energia, passa a queimar gordura para esse fim. Isso resulta em perda de peso.
  2. Manutenção do peso – cada indivíduo tem um nível de ingestão de carboidrato, com o qual não ganhará, nem perderá peso. A dieta Atkins permite ao corpo determinar esse nível, através de um eventual aumento na quantidade de carboidratos que ingerimos.
  3. Boa saúde – os seguidores da dieta Atkins são estimulados a comer alimentos ricos em nutrientes com vitaminas e suplementos nutricionais quando necessário.
  4. Prevenção de doenças – diminuir a ingestão de carboidrato e, por sua vez, a produção de insulina pode ajudar a prevenir doenças como diabetes.

O site também lista algumas desvantagens da dieta. As duas principais desvantagens são mau hálito, que é resultado do excesso da produção de cetona e constipação intestinal.

Enquanto alguns consideram a seletividade da dieta uma desvantagem, os seguidores da dieta Atkins são rápidos em apontar que somente os carboidratos são restringidos, deixando como opção vários outros alimentos.

E, ao contrário de muitas outras dietas, não há restrição de quantidade para a maior parte do que você ingere. Embora, de acordo com a dieta Atkins, é improvável que você coma demais porque:

  • sua ansiedade será reduzida
  • alimentos ricos em proteínas e com alto teor de gordura satisfazem e enchem mais o estômago

As comunidades médica e nutricional vêm se preocupando mais e mais com as desvantagens adicionais da dieta Atkins. Muitos acreditam que a dieta é uma solução temporária ao problema permanente de perda de peso. Em outras palavras, limitar os carboidratos aos níveis que Atkins planeja fazer pode ser muito difícil de manter para algumas pessoas. Além de tudo, o americano come uma grande quantidade de carboidratos e a eliminação total desse grupo de alimentos pode não ser algo que os seguidores de dietas consigam fazer por muito tempo.

Muitos grupos médicos têm se pronunciado sobre os possíveis riscos a longo prazo da dieta Atkins, tais como pedras nos rins, úlceras e infecções recorrentes nos rins. Além disso, no passado, pesquisas mostraram que ingerir altos níveis de gordura saturada, como os seguidores da dieta Atkins freqüentemente fazem, pode ter efeitos negativos na saúde, incluindo aumento do colesterol que pode levar a doenças cardíacas e derrame.

Debates sobre a dieta Atkins continuam e parece que a comunidade médica está dividida sobre a questão. Vamos ver o que os especialistas estão dizendo.

 

 

Fonte: http://boaforma.uol.com.br/dietas/dieta-do-dr-atkins.htm

Como é feita

É recomendado retirar das refeições todos os alimentos ricos em carboidratos. No café da manhã fica liberado abusar (sim, a dieta não tem limitações de porções) de queijos, presuntos e ovos. Uma xícara de café com leite também é permitida ou ainda uma xícara de chá. As frutas ficam restritas às quantidades mencionadas no item “O que propõe”, com porções calculadas.

No almoço e no jantar saem de cena, arroz, massas, tubérculos, além das leguminosas como ervilha, milho, lentilha e grão-de-bico. Fica liberado carnes, ovos, embutidos, bacon, aves, peixe e verduras.

“Essa dieta foge demais dos hábitos alimentares da maioria das pessoas, talvez por isso fique difícil segui-la por muito tempo e isso pode resultar em um ganho de peso rápido, ao voltar a comer carboidratos com muita ansiedade”, argumenta a nutricionista Amélia Duarte, de Salvador.

“Outra desvantagem desse cardápio, que realmente emagrece, é não promover uma reeducação alimentar. Isso não é bom, podendo levar ao efeito sanfona”, complementa.

Promessa

Esta dieta leva a uma grande redução de peso em um curto prazo de tempo, podendo chegar a menos 8 Kg em um mês. “Porém, é bom lembrar que grande parte dessa perda compreende massa muscular, alcançando uma perda bem mais baixa de gordura. O que não é saudável para o corpo”, alerta a endocrinologista Adriana Moretti, de São Paulo.

Contraindicação

“Pode causar problemas de concentração, já que o cérebro não funciona sem glicose, e ainda libera gorduras saturadas, que em longo prazo aumentam o colesterol”, alerta Amélia. “Além disso, a falta de carboidratos pode provocar tontura, sono, alteração de humor, tremores e propensão a desmaios”, pontua Adriana Moretti. E não é só.

A baixa ingestão de fibras leva à prisão de ventre e outras doenças intestinais. Esse cardápio não é indicado para gestantes e pessoas com problemas renais, já que na primeira fase a dieta significa um esforço a mais para os rins, que eliminam corpos cetônicos pela urina. Também não deve seguir esse cardápio quem tem ácido úrico elevado.

Eu fiz

“Quando resolvi fazer a dieta das proteínas, meu principal objetivo era não precisar controlar a quantidade de porções que eu consumia, já que adoro comer; e também a promessa de perder peso rapidamente. No entanto, depois de alguns dias fiquei enjoada de carne e outras fontes de proteína, além de achar a restrição dos carboidratos quase insuportável. Outra coisa que não gostei foi que esse cardápio não prioriza o equilíbrio e a reeducação alimentar e no meu caso foi ainda pior, porque ao invés de abusar das verduras, fiquei só nas proteínas, o que não foi saudável. Mas mesmo assim achei que a dieta correspondeu às minhas expectativas (perda de peso e poder comer bastante). Em quinze dias perdi 4 kg e consegui manter meu peso por um ano”.

Tatiana Carvalho Teles, 44 anos, empresária do Rio de Janeiro

 

Fonte: http://dietaproteina.blogspot.com.br/2007/05/alimentos-que-pode-comer-vontade-no.html

Alimentos que pode comer a vontade, não contém carboidratos

Alimentos permitidos em qualquer quantidade: (nos produtos industrializados, o ideal é verificar no rótulo o percentual de carboidrato que deve ser 0(zero) ou menor que 1%)
Carne de Porco, Carne de Aves, Carne de Vaca, Peixe, Nata, Presunto & Presunto Cozido, Bacon, Lingüiça de Porco, Salaminho, Cópa, Ovos, Queijos (somente os queijos industrializados – queijo fresco e mineiro não pode comer).
Verduras e Legumes:
Repolho, Alface, Tomate, Vagem, Couve-Flor, Brócolis, Pimenta, Cebola, Pepino, Abobrinha, Quiabo, Nabo, Rabanete, Acelga, Jiló, Salsa, Chicória, Escarola, Palmito, Berinjela, Azeitonas, Pimentão, Espinafre, Couve, Agrião, Rúcula e Tomate (máximo 3 por dia).
Sobremesa que pode a vontade:
Gelatina Diet (Adocyl, Doce Menor e Sucryl), pois não tem carboidratos.
Frutas Permitidas, após 15 dias:
Depois de 15 dias de dieta você pode acrescentar frutas…
– Melão, Melancia, Abacate, Manga, Mamão e Limão.
· relação de algumas frutas com menos de 10% do peso em carboidrato – (atenção a quantidade.. sempre com moderação!!)
Abacate[5,63%], abacaxi(polpa)[5,80%], abricó do Pará [3,92%], abiu [9,90%], caju(polpa)[8,40%], caju(suco)[10,00%], carambola[3,40%], castanha do Pará[7,00%], coco(leite)[7,00%], figo da índia[5,02%], goiaba [7,98%], groselha preta[7,30%], groselha vermelha[5,75%], jaca(polpa)[10,00%], limão[8,50%], maracujá [9,60%], melancia [6,90%], melão [6,35%], morango [7,40%], pêssego[9,40%], .
Na 2ª quinzena pode acrescentar:
– 2 Colheres de Creme de Leite;
– 2 Colheres de Requeijão;
– 2 Polenguinhos;
– Chocolate Adocyl Premium;
– Sorvete Kibon Light (Morango e Flocos)
– 4 Quibes Diet
– Pão Diet
– Suco de Limão (com adoçante).

 

Fonte: http://dietaproteina.blogspot.com.br/2007/05/bebidas-permitidas.html

Bebidas permitidas em qualquer quantidade ou com uso de adoçantes, que não contenha Sorbitol:
Chá, Chá-Mate, Chá Clight (Macã), Chá de Ervas com adoçante, Refrigerante Dietético (Coca Light, Pepsi Light, Guaraná Diet), Café (com adoçante), Água Tônica Diet.
Obs.: O Chá-Mate pode ser batido no liquidificador com gelo e limão (só não use limão rosa) (após 15 dias de dieta).

 

Fonte: http://dietaproteina.blogspot.com.br/2007/05/lista-de-alimentos-que-pode-comer.html

– Abobrinha verde – Acelga – Agrião – Água com gás – Água Natural – Água Tônica Diet – Alface – Aspargos – Atum – Aves – Azeite – Azeitona com tempero – Bacalhau – Bacon – Berinjela – Brócolis – Café – Camarão – Caranguejo – Carne em geral – Caviar – Cebola como tempero – Cenoura (1 por dia) – Chá (cidreira, mate, etc…) – Chicória – Chuchu – Club-Soda – Coca Light – Cogumelo – Couve – Couve-flor – Espinafre – Frango – Gelatina Diet (Doce-Menor, Açucryl, Adocyl, só) – Geléia Diet de morango (Adocyl e Doce-Menor) – Gin – Guaraná diet – Jiló – Lagosta – Limão – Lingüiça – Manteiga – Margarina – Mexilhões – Nabo – Omelete – Ostra – Ovos (fritos, cozidos, mexidos) – Ovos cozidos – Peixe – Pepino – Pepsi Light – Pimenta – Pimentão – Presunto – Queijos (só industrializados) – Quiabo – Rabanete – Repolho – Sal – Salada verde – Salaminho – Salpicão (maionese caseira, salada, pimentão), – Salsa – Sashimi – Soda Diet – Sopa de legumes – Suco Clight (Maçã verde, TEA Maça) – Sukiaki sem macarrão – Tomate (até 3 por dia) – Trident – Vagem.

Observações:
Depois de 15 dias acrescente uma fruta, de preferência as que contenham pouco carboidrato, mas que tenha muita caloria. O leite não pode, mas o queijo sim, porque só tem gordura. Lembre-se: não passe fome, pois quando o CETÔNICO começar a agir, não sentirá mais fome.

 

Fonte: http://dietaproteina.blogspot.com.br/2007/05/alimentos-proibidos-contm-carboidratos.html

Alimentos proibidos em qualquer quantidade:
Açucares, Arroz, Feijão, Bolachas, Farinhas e Derivados, Mandioca, Achocolatados (Nescau, Toddy, etc…), Sagu, Batatas, Apresuntados, Beterrabas, Ervilhas, Quibe, Queijo (Fresco e Mineiro – Somente os Industrializados), Milho-Verde, Maizena, Macarrão (massas em geral), Coxinhas, Batata Doce, Frutas, Conservas, Bolos e Tortas.
E todo o alimento que contenha carboidratos em sua composição.

 

Fonte: http://dietaproteina.blogspot.com.br/2007/05/lista-de-alimentos-que-no-pode-comer.html

 

– Abóbora – Açúcar – Adoçantes com Frutose – Adoçantes com Lactose – Água Tônica – Almôndegas – Amendoim – Amidos – Arroz – Balas – Balas diet – Banana – Batata – Beterraba – Biscoito – Bolachas – Bolos – Caju – Cará – Carboidratos – Catchup – Catupiry – Cereais – Chiclets – Doces – Ervilhas – Fanta Diet – Farinha – Feijão – Figos – Frutas – Frutas Secas – Gelatina (Oatker Diet) – Gelatinas (Royal Diet) – Geléia – Leite – Leite Desnatado – Macarrão – Mandioca – Massas em Geral – Mel – Milho – Mortadela – Panquecas – Pão – Passas – Petiscos – Pomarola – Pomodoro – Queijo Fresco e Mineiro – Salsarette – Salsicha – Seven’up Diet – Soja – Sorvetes – Sprite Diet – Suco de Frutas – Tâmaras – Trigo – Yogurt .
Alimentos proibidos de comer porque contém carboidrato:
CEREAIS: arroz, trigo, milho etc.
LEGUMES: feijão, grão-de-bico, lentilha, ervilha, amendoim(torrado),
FRUTAS: (algumas – com mais de 20% de carboidrato ), banana, uva, figo(seco), ameixa, caqui, castanha, coco(polpa), jaca(semente), marmelo, nêspera, tâmara, amêndoa, tamarindo,
TUBÉRCULOS: batatinha, batata-doce, batata salsa, mandioca,
AÇÚCARES: sacarose (açúcar de cana ou beterraba), glicose (açúcar de uva), lactose (açúcar de leite), maltose (açúcar de malte), frutose ou levulose (açúcar de frutas).
OUTROS: Leite, bolacha, farinha e seus derivados, mel, melado, geléia real, cerveja, lêvedo de cerveja, apresuntado, cenoura, beterraba, maisena, macarrão, doce, iogurte, pudim, tudo que contenha açúcar e frutas, achocolatados (Nescau, Toddy, etc.). Evitar enlatados por causa dos conservantes, salsicha , conservas, sagu, coxinha, torta, etc.

 

Reações (Fonte: http://dietaproteina.blogspot.com.br/2007/05/reaes.html)

Dor de cabeça: principalmente em pacientes "tocados a cafeína". Além desse sintoma, a redução brusca deste estimulante do sistema nervoso pode provocar de início uma certa lassidão física e mental que pode chegar até a DEPRESSÃO de pequena monta. Em casos extremos esses problemas podem ser resolvidos com a ingestão pura e simples de uma xícara de café ou de 1 comprimido analgésico com cafeína em sua formulação (como o Dorflex e a Neosaldina entre outros). Também pode ajudar o consumo de água em maior escala nesses dias.
Mau hálito: devido a eliminação por via respiratória de substancias cetônicas formadas pela queima acelerada de gorduras e pode ser parcialmente reduzido pelo consumo não abusivo de chicletes e balas dietéticas "SUGAR FREE" (desde que não adoçadas com Aspartame!); a redução no consumo de queijos pode ajudar.
Dores musculares: pela redução do teor de potássio, cálcio e magnésio dentro das células e pode ser melhorado pelo aumento na dosagem da medicação de reposição.
Prisão de ventre: pela ausência de vegetais fíbrosos a formação do bolo fecal que estimula o funcionamento dos intestinos pode ser mais demorada, portanto, uma evacuação de modo razoavelmente normal de 3/3 ou ate de 4/4 dias não requer atenção maior. Providências deverão ser tomadas se a consistência e o formato (bolinhas ressecadas) das fezes indicarem "ressecamento". Nesses casos procure aumentar o consumo de água e óleos vegetais (inclusive. azeite ou óleos vegetais indigeríveis como o NUJOL) além de tomar ao deitar-se o medicamento. Eventualmente proposto (tamarini cps sem açúcar, de 1 – 2 comp ao deitar-se).
NÃO DESISTAM PASSA LOGO

 

http://dietaproteina.blogspot.com.br/2007/04/peso-x-medidas.html

Você sempre perde peso OU medidas. Só no começo você perde os dois ao mesmo tempo. Inclusive pode ganhar peso no decorrer da dieta e continuar perdendo medidas. E pode estacionar em tudo por uma semana e de repente perder 2 ou 3 quilos de um dia para o outro (lá fora, esse fenômeno foi batizado de Whoosh).
Como a dieta é diurética, no começo aproximadamente dois quilos de água vão embora e você perde peso e medidas. A partir daí, você só perderá peso quando as células de gordura forem esvaziadas. Mas, mesmo vazias, elas demoram vários dias para perder o formato. Quando perdem o formato (murcham) você perde medidas. E por vários dias, elas vão esvaziando aos poucos mas a diferença de peso não é visível na balança. De repente esvaziaram células suficientes para perceber a diferença na balança. Aí começa o processo de murchar as células vazias. E assim vai.
O ganho de peso durante a dieta normalmente é devido à ingestão demasiada de líquidos (o que é bom!) e ao mal funcionamento do intestino (o que é ruim!). Se você se pesa, digamos, meia hora depois de tomar 500ml de qualquer bebida irá ter 500g a mais na balança. Se o seu intestino não funcionou no dia anterior, mais 500g. Se você se pesou após o almoço, mais 200 a 500g dependendo da pessoa. Se comeu algo que provoca a formação de gases, mais um tanto de gramas. O ideal é se pesar apenas uma vez por semana, usando as mesmas roupas, no mesmo horário, de preferência em jejum pela manhã após fazer o que fosse necessário no banheiro. Aí você pode ter um resultado quase confiável.
Então, fique tranquilo, coma suas verduras e siga normalmente na dieta. Está tudo em ordem.

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2012, Mais e Fim do Mundo

Fonte: http://porque2012.com/porque2012.html

Segundo a cosmologia Maia, o Planeta Terra possui 5 grandes ciclos ou eras, cada um com cerca de 5.125 anos. Para eles, 4 já passaram. "Os 4 ciclos anteriores terminaram em destruição. A profecia maia do juízo final refere-se ao último dia do 5º ciclo, ou seja, 21 de dezembro de 2012." diz Steven Alten. O quinto e atual ciclo também terminará em destruição? O que irá desencadeá-la? A resposta pode estar em um raro fenômeno cósmico que os maias previram a mais de 2.000 anos. "A profecia maia para 2012 baseia-se em um alinhamento astronômico. Em dezembro de 2012, o sol do solstício vai se alinhar com o centro de nossa galáxia. É um raro alinhamento cósmico. Acontece uma vez a cada 26.000 anos" diz John Major Jenkins, autor do livro Maya Cosmogenese 2012.

A cada 26.000 anos o sol se alinha com o centro da Via Láctea. Ao mesmo tempo ocorre outro raro fenômeno astrológico, uma mudança do eixo da terra em relação a esfera celeste. O fenômeno se chama Precessão. A data exata disto tudo é 21 de dezembro de 2012. "A Terra oscila lentamente sobre seu eixo mudando nossa orientação angular em relação a galáxia. Uma precessão completa leva 26.000 anos." diz John Major Jenkins.

Mas o que de fato acontecerá na fatídica data de 21 de dezembro de 2012? Para muitos será o dia da aniquilação da raça humana devido a uma inversão dos pólos da Terra. Como isso seria possível? Devido a distúrbios nos campos magnéticos do Sol que, gerando colossais tormentas solares, afetarão a polaridade de todo o nosso planeta. Resultado: o campo magnético terrestre se inverterá imediatamente, com conseqüências catastróficas para a humanidade. Violentos terremotos demolirão todos os edifícios, alimentando tsunamis colossais e atividade vulcânica intensa. Na verdade, a crosta terrestre deslizará, arremessando continentes a milhares de quilômetros de sua localização atual.

Para os cientistas da NASA a data de 2012 será marcada por violentas tormentas solares e pelo degelo total do Pólo Norte. Para os governos e a ONU algo terrível está para ocorrer com nosso planeta, por isso foi inaugurado no início de 2008 o “cofre do fim do mundo” que visa abrigar sementes de todas as variedades conhecidas no mundo de plantas com valor alimentício.

 

Fim do mundo cancelado?

Fonte: http://oglobo.globo.com/ciencia/novos-calendarios-maias-afastam-fim-do-mundo-em-2012-4864914

Os arautos do fim do mundo terão que ter muita paciência para esperar pelo apocalipse que acreditam ter sido previsto pela civilização maia para este ano. Escavações nas ruínas da cidade maia de Xultún, na Guatemala, revelaram um mural tábuas astronômicas que permitem o cálculo de datas a até quase 7 mil anos no futuro. Mesmo tendo em vista que a contagem do tempo pelos maias teria começado há pouco mais de 3 mil anos antes de Cristo, restariam ainda bem mais de mil anos para a Humanidade.

– É uma falácia a história de que o calendário maia traz uma data de validade para o mundo – diz William Saturno, arqueólogo da Universidade de Boston e principal autor de artigo sobre o achado, publicado na edição desta semana da revista “Science”. – A sociedade ocidental tem uma fixação com o fim dos calendários que é bem diferente da visão dos maias. O que para eles significava apenas o início de um novo ciclo, para nós é o fim do mundo.

O mural, datado do século I a.C., também é o exemplo mais antigo conhecido de calendário astronômico da civilização, centenas de anos mais velho que o chamado “Códice de Dresden”, de onde os arautos do fim do mundo tiraram a ideia de que os maias previram uma catástrofe global em 21 de dezembro deste ano. Os hieróglifos estão em uma das paredes de um cômodo de um complexo habitacional em Xultún que os pesquisadores acreditam era usado como local de trabalho peplos sacerdotes e astrônomos responsáveis pela contagem do tempo, parte fundamental da cultura maia.

– É a primeira vez que vemos esse tipo de escrita na parede de uma casa e um espaço como este tipo de uso em uma cidade maia – destaca Saturno. – Estes astrônomos, escribas e sacerdotes eram os verdadeiros cientistas de seu tempo, acompanhando os movimentos do céu em busca de padrões.

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Bege pode? E de duas cores? Alça de sutiã saindo é cafona? Como o homem vê a sua lingerie?

 

Fonte: http://colunas.revistamarieclaire.globo.com/falecomele/2012/04/06/bege-pode-e-de-duas-cores-alca-saindo-e-cafona-como-o-homem-ve-a-sua-lingerie/?preview=true

1- TESÃO E OUSADIA NAS CORES E NAS COMBINAÇÕES

O primeiro e-mail que bateu aqui na caixa diz assim:

“João, homens ligam tanto assim para lingerie? Outro dia eu tava num bar. Daí, espiei, numa mesa, um grupo de caras conversando. Um deles reclamava. Ele falava: ‘e quando ela usa o sutiã de uma cor e a calcinha de outra, hein? Sem brincadeira…Ô coisa horrorosa!.’Então quer dizer que não pode, João?”

Olha, até pode. O sujeito foi meio radical. Mas vivemos tempos radicais. E acho que no quesito sedução, a gente tem que ser grego, a gente tem que ser europeu, a gente tem que ser árabe e primaveril, a gente tem que ser uma praça tomada por manifestantes, e a gente tem que ser pura crise e bravata. Daí que melhor não misturar coleções de moda íntima de temporadas trocadas e de lojas diferentes.

Tem uns conjuntinhos alternados que até são belezinhas. Lembro de uma vez ter visto um desses meio colegiais, branco embaixo, preto em cima, tudo algodão, bem justinhos. Era uma delícia cremosa e cromática de ver. Até porque a moça também era uma delícia cremosa e cromática de ver. Sendo delícia, tudo vale. Sendo delícia, você me mata.

Ai, mas o meu amigo da mesa de bar tem sua razão. É difícil dar certo. Evita o risco. Aposta no talento dos modistas. Se eles desenharam uma combinação de rendinhas tão casadinha, use a combinação de rendinhas tão casadinha. Coisas que enfurecem nosso pirulito são calcinhas puídas, frouxas, e sutiãs desleixados, desencontrados. Não mata a transa se ele tiver desejo de você, mas sopra uma frente fria no nosso calor.

2- BEGE, A COR SEM PECADO

Uma segunda leitora arranha a garganta e solta: “João, olha, difícil dizer, mas acho que cometi um pecado. Saí cedo de casa. Vesti aquele calçolinha bege do dia a dia. Mas à noite teve happy hour e o happy hour foi mais feliz do que eu pensava. A noite, João, foi uma criança safada! E acabei na cama com um colega da firma. Claro, ele viu a minha peça bege. Calcinha cor de pele é mesmo a morte pro homem?”.

É. É a morte. Mas o homem é sertanejo, o homem é um forte. E mesmo sob um sol que nordestina, ele será capaz de chutar poeira, de relevar, de dar a volta por cima, e a volta por baixo, de quatro e o sessenta e nove. Ainda mais numa primeira noite de sexo. Agora, pecado, é. Assassina o tesão e a ousadia da lembrança que ele pintará de você no dia seguinte. Fuja com todas as forças, meninas. Queime com todos os fogos, meninas. Bege já é um crime. Se for bege e calçolão, aí é um bananão de dinamite no Atol de Bikini.

Ah, sim. A cor branca, prima do bege, também merece um pezão atrás.

3- O SUTIÃ QUANDO ESCAPA

“João, pode sutiã aparecendo na roupa? É sexy?”, eis a terceira e última leitora perguntando, e eu respondendo:

Pode. Às vezes, até deve escapar uma alcinha. Se for aquela sugestão de sutiã preto ou de rendinha, aí é um sem fim de imaginação alegre. Mas depende muito da roupa que cobre essa ameaça de sedução. Como diz o ditado, “mulher de calça branca, quer…” Tem que tomar cuidado, tem que dosar.

Se calhar bem com a roupa, não ficando uma coisa muito perigo, muito piriguete, nossa, aí é Michel Teló. É delícia.

Meninas, o ponto é: há uma fina alcinha separando o ombro de uma mulher meio sexy do ombro de uma mulher meio vulgar. E a gente é meio burro. Homem pega no tranco e pega o fiapo pelo todo. O que você sugerir, ele vai entender, vai cristalizar. Daí que por mais chauvinista, por mais suíno, por mais horrendo que seja o que vou dizer, eu direi: quem perder o tom e exagerar nessa sugestão de sutiã vai ganhar um cara que te vê como uma safadinha doida pra transar ou uma sujeita cafona.

Não desista, mas vai com calma. Um mistério é quase sempre mais atraente.

Ou não.

E tudo bem.

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É possível acabar com a internet no Brasil?

 

Fonte: http://www.tecmundo.com.br/internet/22730-e-possivel-acabar-com-a-internet-no-brasil-.htm?utm_source=facebook.com&utm_medium=referral&utm_campaign=mural

 

Na última quarta-feira (25 de abril), quatro estados brasileiros sofreram com um apagão em boa parte do sistema de telecomunicações. Paraná, Santa Catarina, Rio Grande do Sul e São Paulo tiveram o sinal das operadoras GVT, TIM e Vivo cortados ou desestabilizados. E o motivo para termos tantas pessoas sem acesso à internet ao mesmo tempo? O rompimento de um cabo de fibra óptica.

Sim, o rompimento de cabos pode fazer com que porções inteiras de um país fiquem totalmente “no escuro”. O caso ocorrido nesta semana mostra a fragilidade do sistema de internet brasileiro e ainda nos traz uma pergunta: “É possível acabar com a internet brasileira de uma só vez?”.

Problemas lógicos X Falhas físicas

Existem duas formas de fazer com que toda a internet de um país seja interrompida. A primeira delas é derrubando as conexões de servidores DNS, fazendo com que os sites não consigam ser encontrados pelos internautas. Esse seria um “apagão lógico” da rede mundial de computadores.

 

Outra possibilidade: caso toda a estrutura das empresas operadoras do sinal de telefonia e internet seja desativada, redes domésticas, empresariais e governamentais não conseguirão identificar servidores DNS ou obter endereços IP. Logo, não será possível se comunicar com as centrais e receber pacotes de dados.

E há problemas mais difíceis de serem resolvidos? Sim! Da mesma forma como aconteceu na última quarta-feira, o rompimento de cabos de fibra óptica podem deixar estados inteiros sem conexão. Mas não pense que se trata apenas de um cabo comum – são gigantescas estruturas chamadas “backbones”.

A importância dos backbones

Em português, “backbone” significa “espinha dorsal”. E essa denominação não aconteceu por acaso. Backbones são ligações amplas entre sistemas de redes muito mais complexos do que os domésticos. Fisicamente, são compostos por uma quantidade imensa de cabos de fibra óptica.

Somente dessa forma eles conseguem comutar os enormes fluxos de informação recebidos (voz, dados, vídeo etc.), demandando ainda equipamentos de alta capacidade para evitar perdas de sinal e dados. Vale dizer também que existe uma colaboração entre várias empresas dedicadas à transmissão de sinal por fibra óptica. É a troca de tráfego (ou peering), coordenado pelo PTTMetro do Comitê Gestor de Internet.

Por que somos ligados por cabos?

De uma maneira bastante direta: porque são eles que garantem as altas velocidades de conexão. Há outras formas de levar a internet até sua casa, mas sistemas de transmissão por rádio e satélite não são muito estáveis – e até mesmo eles precisam dos cabos para enviar os dados até as centrais mais avançadas.

Infelizmente, as principais rotas de dados são compostas por limitadas – e mal distribuídas – estruturas no país. A GVT, por exemplo, possui três redes que enviam os dados de São Paulo para o sul do Brasil. A principal delas foi completamente rompida (impossibilitando qualquer comunicação) e as secundárias não suportaram a demanda, ficando completamente instáveis.

Para que a internet não fosse prejudicada, seria necessário que os cabos e roteadores utilizados nas rotas alternativas fossem tão capazes de transferir grandes fluxos de dados em longas distâncias quanto os da rota principal. O problema é que isso custa caro – muito caro mesmo –, afinal de contas, são centenas e mais centenas de quilômetros.

Entendendo as rotas

O administrador de redes, Diego Paludo, nos deu uma dica bem interessante. Para entender melhor como é o caminho percorrido pelos dados de um servidor até o seu computador, você pode traçar a rota deles com o Prompt de Comando do Windows. Para isso, basta abrir o aplicativo e digitar o comando tracert (espaço) site. Por exemplo: tracert Tecmundo.com.br. No Linux, abra o terminal e substitua “tracert” por “traceroute”.

Redes móveis também dependem de cabos

Pegue o seu celular com internet 3G nas mãos e tente navegar. Você não verá nenhum cabo envolvido no processo, mas a verdade é que, para os dados chegarem até o seu aparelho, eles passam pelas antenas das operadoras, que precisam dos cabos para suportar o alto fluxo de informações.

E é por essa razão que os clientes de duas das maiores operadoras de telefonia móvel do Brasil ficaram sem conexão de dados (e até mesmo de voz) durante o apagão. Toda a estrutura de redes de longa distância das operadoras TIM e Vivo na região sul é fornecida pela GVT. Logo, os celulares também foram atingidos.

Consequências

Se todos os fluxos de dados forem interrompidos no Brasil, você sabe o que deixará de funcionar? Praticamente tudo. Nada que demanda conectividade externa poderia continuar em operação. Centros de pesquisa teriam que abandonar suas atividades, assim como diversos outros órgãos.

Isso inclui instituições bancárias (que precisam da internet para se comunicar com as centrais), operadoras de cartão de débito e crédito (só seriam possíveis transações em espécie) e até mesmo mercados (principalmente os que possuem sistemas mais complexos de controle de estoque).

…..

Como você pode ver, é mais fácil acabar com a internet brasileira do que pensamos. Contar com poucas rotas de distribuição torna o processo de envio de informações bastante limitado. Você já sabia que a estrutura da internet brasileira era tão frágil?

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Keep Walking, Brasil–Johnnie Walker

 

Keep Walking, Brazil

 

No início dos tempos, na parte sul das Américas, habitava um gigante. Um dos poucos que andavam sobre a Terra.
Gigante pela própria natureza, e sendo natureza ele próprio, era feito de rochas, terra e matas, que moldavam sua figura. Pássaros e bichos pousavam e viviam em seu corpo e rios corriam em suas veias. Era como um imenso pedaço de paisagem que andava e tinha vontade própria.
Caminhava com passadas vastas como vales e tinha a estatura de montanhas sobrepostas. Ao norte, em seu caminho, encontrava sol quente e brilhante nas quatro estações do ano. Ao sul, planaltos infindáveis. A oeste, planícies e terras cheias de diversidade. E a leste, quilômetros e quilômetros de praias onde o mar tocava a terra gentilmente, desde sempre. Havia também uma floresta como nenhuma outra no planeta. Tão grande, verde e viva que funcionava como o pulmão de todo o continente à sua volta.
Mesmo diante de tudo isso, um dia, enquanto caminhava, o gigante se inquietou.
Parou então à beira-mar e ali, entre as águas quentes do Atlântico e uma porção de terra que subia em morros, deitou-se. E, deitado nesse berço esplêndido, olhou para o céu azul acima se perguntando: "O que me faz gigante?".
Em seguida, imaginando respostas, caiu em sono profundo.
Por eras, que para os gigantes são horas, ele dormiu. Seu corpo gigantesco estirado, o joelho dobrado formando um grande monte, uma rocha imensa denunciando seu torso titânico e a cabeça indizível, coberta de árvores e limo.
Dormiu até se tornar lenda no mundo. Uma lenda que dizia que o futuro pertencia ao gigante, mas que ele nunca acordaria e que o futuro seria para ele sempre isso: futuro.
No entanto, com o passar do tempo ficou claro que nem mesmo as lendas devem dizer "nunca".
Depois de muito sonhar com a pergunta sobre si, o gigante finalmente despertou com a resposta.
Acordou, ergueu-se sobre a terra da qual era parte e ficou de frente para o horizonte.
Tirou então um dos pés do chão e, adentrando o mar, deu um primeiro passo.
Um passo decidido em direção ao mundo lá fora para encontrar seu destino.
Agora sabendo que o que o faz um gigante não é seu tamanho, mas o tamanho dos passos que dá.

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Glee S02E19–Rumores

 

SongBirds

For you, there’ll be no more crying
For you, the sun will be shining
And I feel that when I’m with you
It’s alright, I know it’s right

To you, I’ll give the world
To you, I’ll never be cold
‘Cause I feel that when I’m with you
It’s alright, I know it’s right

And the songbirds are singing,
Like they know the score
And I love you, I love you, I love you
Like never before

And I wish you all the love in the world
But most of all, I wish it from myself

And the songbirds keep singing
Like the knew the score
And I love you, I love you, I love you
Like never before, like never before

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Promoção do Submarino

futurama submarino

De R$ 9,90

Por R$ 19,90

 

Negocião.

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Síndrome de Asperger

 

Fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/S%C3%ADndrome_de_Asperger

A chamada síndrome de Asperger, transtorno de Asperger ou desordem de Asperger é uma síndrome do espectro autista, diferenciando-se do autismo clássico por não comportar nenhum atraso ou retardo global no desenvolvimento cognitivo ou da linguagem do indivíduo. A validade do diagnóstico de SA como condição distinta do autismo é incerta, tendo sido proposta a sua eliminação do "Manual Diagnóstico e Estatístico de Transtornos Mentais" (DSM), sendo fundida com o autismo[1][2]

A SA é mais comum no sexo masculino.[3] Quando adultos, muitos podem viver de forma comum, como qualquer outra pessoa que não possui a síndrome. Há indivíduos com Asperger que se tornaram professores universitários (como Vernon Smith, "Prémio Nobel" de Economia de 2002).

Um dos primeiros usos do termo "síndrome de Asperger" foi por Lorna Wing em 1981 num jornal médico, que pretendia desta forma homenagear Hans Asperger, um psiquiatra e pediatra austríaco cujo trabalho não foi reconhecido internacionalmente até a década de 1990. A síndrome foi reconhecida pela primeira vez no DSM, na sua quarta edição, em 1994 (DSM-IV).

Alguns sintomas dos portadores desta síndrome são: dificuldade de interação social, dificuldades em processar e expressar emoções (Este problema leva a que as outras pessoas se afastem por pensarem que o individuo não sente empatia), interpretação muito literal da linguagem, dificuldade com mudanças, perseveração em comportamentos estereotipados. No entanto, isso pode ser conciliado com desenvolvimento cognitivo normal ou alto.

Continua…

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50 frases do House

 

Fonte: http://amigos.mdig.com.br/index.php?itemid=17779

1. "Everybody Lies!" – "Todo mundo mente!" – House
2. "It´s not Lupus. It’s never Lupus." – "Não é Lupus. Nunca é Lupus." – House
3. "Almost dying don’t change anything. Dying changes everything!" – "Quase morrer não muda nada. Morrer muda tudo!" – House
4. "We can live with dignity – we can’t die with it". – "Podemos viver com dignidade. Não podemos morrer com ela." – House
5. "Well, like the philosopher Jagger once said, ‘You can’t always get what you want.’" – "Como já disse o filósofo Jagger: "Você não pode ter sempre aquilo que quer." – House
6. "Being miserable doesn’t make you better than anybody else, House. It just makes you miserable." – "Ser infeliz não o torna melhor do que ninguém, House. Apenas o faz infeliz." – Wilson
7. "No, if you talk to God you’re religious. If God talks to you, you’re psychotic." – "Não, se você fala com Deus, você é religioso. Se Deus fala com você, você é um psicótico." – House
8. "People don´t change" – "As pessoas não mudam" – House
9. "It’s a basic truth of the human condition that everybody lies. The only variable is about what."- "É uma verdade da condição de ser humanos que todos mentem. A única variável é sobre o quê." – House
10. "People lie for thousands of reasons. There’s always a reason." – "As pessoas mentem por milhares de razões. Sempre existe uma razão." – House
11. "I’m going in. Rambo stile." – "Estou nessa. Estilo Rambo" – House
12. "Lies are like children. Hard work, but worth it because the future depends on it." – "Mentiras são como as crianças: apesar de incovenientes, o futuro depende delas." – House
13. "The treatments don’t always work. Symptoms never lie." – "Os tratamentos nem sempre funcionam. Sintomas nunca mentem." – House
14. "You need a lawyer." – "Você precisa de um advogado." – Cuddy
15. "Read less, more TV!" – "Leia menos, mais TV‘ – House
16. "Is your yelling designed to scare me because I’m not sure what I’m supposed to be scared of. More yelling? That’s not scary. That you’re gonna hurt me? That’s scary, but I’m pretty sure I can out run you." – "Você está gritando para me assustar? Porque eu não tenho certeza se isso é assustador. Mais gritos? Isso não é assustador. Você vai me machucar? Isso é assustador, mas eu tenho quase certeza que posso correr de você." – Cuddy
17. "House doesn’t break rules, he ignores them!" – "House não quebra regras. Ele as ignora." – Foreman
18. "I like you better now that you’re dying." – "Eu gosto mais de você agora que está morrendo" – House
19. "I respect things that earn respect. This decision, on the other hand, is a dog wearing a cape." – "Eu respeito coisas que merecem ser respeitadas. Essa decisão por outro lado, é como um cachorro usando uma capa." – House
20. "You can’t control your emotions…just your actions."Você não pode controlar suas emoções…apenas suas ações." – Cameron
21 – "The fact that I was wrong is NOT a proof of God." – "O fato deu ter errado não prova que Deus existe" – House
22. "No lesions, no aneurysms. Ironically, the mind of a killer looks completely normal." – "Sem lesões, sem aneurismas. Ironicamente, a mente de um assassino parece completamente normal." – Chase
23. "This is Dr. House. He’s too brilliant for introductions." – "Esse é o Dr. House. Ele é muito brilhante para apresentações." – Thirteen
24 – "You gonna trust me? I lie about everything." – "Você vai acreditar em mim? Eu minto sobre tudo." – House
25 – "People act in their own self-interest. You’re all here because you’re all happy to be here. Or at least because this is your best option." – "Pessoas agem em benefício próprio. Vocês estão todos aqui porque vocês todos estão felizes por estarem aqui. Ou, pelo menos, porque essa é a melhor opção de vocês." – House
26 – "I went crazy, not stupid." – "Eu fiquei maluco, não estúpido." – House
27 – "Her lips say no, but her hormones say ‘Oh my God, yes, more." – "Seus lábios dizem não, mas seus hormônios dizem ‘Oh meu Deus,sim, continua" – House
28 – "I’m incapable of acting like a human being."- "Eu sou incapaz de agir como ser humano." – House
29 – "I’m the last person you’d ever come to for ethical advice, which means you’ve already asked every other person. No one’s given you the answer you want." – "Eu sou a última pessoa que você procuraria por um conselho sobre ética,o que seguinifica que você jáperguntou a todas as outras pessoas. Ninguém lhe deu a resposta que você queria." – House
30 – "Another reason I don’t like meeting patients. If they don’t know what you look like, they can’t yell at you."-"Uma outra razão para não gostar de conhecer os pacientes. Se eles não sabem quem você é, eles não podem gritar com você."- House
31 – "You know how some doctors have the Messiah complex – they need to save the world? You’ve got the Rubik’s complex; you need to solve the puzzle." – "Você sabia que alguns médicos tem o complexo de Messias – eles precisam salvar o mundo? Você tem o complexo de Rubik, precisa solucionar o quebra-cabeça." – Wilson
32 – "We are who people think we are." – "Nós somos o que as pessoas acham que nós somos" – House
33 – "Hey, I can be a jerk to people I haven’t slept with. I am that good." – "Hey, eu posso ser um idiota com pessoas que ainda não dormi. Eu sou realmente bom." – House
34 – "People choose the paths that grant them the greatest rewards for the least amount of effort." – "As pessoas escolhem os caminhos que as dão as maiores recompensas com o menor esforço." – House
35 – "Religion is not the opiate of the masses; religion is the placebo of the masses." – "Religião não é o ópio da massa, é o placebo dela." – House
36 – "How come God gets credit whenever something good happens? Where was he when her heart stopped?" -"Como pode Deus levar os créditos quando algum coisa boa acontece? Onde ele estava quando o coração dela parou?" – House
37 – "I’m too handsome to do paperwork." – "Eu sou muito bonito para cuidar da papelada" – House
38 – "The weird thing about telling someone they’re dying is it tends to focus their priorities. You find out what matters to them. What they’re willing to die for. What they’re willing to lie for." – "A parte estranha de dizer a alguém que ela está morrendo, é que a ela tende a focar em suas prioridades. Você descobre o que realmente importa para elas. Pelo quê elas estão dispostas a morrer. Pelô que elas estão dispostas a mentir." – House
39 – "Bizarre is good! Common has hundredsof explanations. Bizarre has hardly any." – "Bizarro é algo bom. O comum tem milhares de explicações. O Bizarro dificilmente tem alguma." – House
40 – "No, there is not a thin line between love and hate. There is, in fact, a Great Wall of China with armed sentries posted every twenty feet between love and hate." – "Não,não existe umalinha tênue entre o amore oódio. Na verdade, existe uma Muralha da China armada com soldados armados a cada 6 metros, entre o amor e o ódio." – House
41 – "I’m physically incapable of being polite." -"Eu sou fisicamente incapaz de ser gentil." – House
42 – "You can have all the faith you want in spirits, and the afterlife, and heaven and hell, but when it comes to this world, don’t be an idiot. Cause you can tell me you put your faith in God to put you through the day, but when it comes time to cross the road, I know you look both ways." – "Você pode ter a fé quer quiser em espíritos, em vida após a morte, no paraíso e no inferno, mas se tratando desse mundo, não seja idiota. Porque você pode me dizer que deposita sua fé em Deus para passar pelo dia, mas quando chega a hora de atravessar a rua, eu sei que você olha para os dois lados." – House
43 – "Anyone can hate humanity after being shot. It takes a big man to hate them beforehand." – "Qualquer um pode odiar a humanidade depois de levar um tiro. É necessário um grande homem para odiar antes disso." – House
44 – "Perseverance does not equal worthiness."- "Perserverança não é igual a merecimento" – House
45 – "Are you … comparing me to God? I mean, that’s great, but just so you know, I’ve never made a tree." – "Você está me comparando a Deus? Quero dizer, isso é bom, mas só para você saber, eu nunca criei uma árvore." – House
46 – "If we were to care about every person suffering on this planet, life would shut down." – "Se nós fossemos nos importar com todas as pessoas que estão sofrendo nesse planeta, a vida iria parar." – House
47 – Patient: "Are there other ways I could get pregnant? Like…sitting on a toilet seat?"
House: "Absolutely. There would need to be a guy sitting between you and a toilet seat, but yes, absolutely. I was doing so well…" –
Paciente: "Existe outros meios de engravidar? Como sentar no toilet?"
House: "Certamente. Só seria necessário um cara entre você e o toilet, mas,sim, certamente. Eu estava indo tão bem…
"
48 – Nun :"Sister Augustine believes in things that aren’t real."
House: "I thought that was a job requirement for you people."-
Freira: "Irmã Augustine acredita em coisas que não são reais"
House: "Eu achei que isso fosse pré-requisito para vocês."

49 – "Because, in HouseLand, and the rest of the universe by the way, when a question presents itself, it calls for an answer." – "Porque, na terra do House, e no resto do universo, quando aparece uma pergunta, ela pede por uma resposta." – House
50 – "Foreteen’s right." – "Catorze está certo"- House (se referindo a união de Thirteen e Foreman)

Leia mais em: 50 Frases de House M.D – Amigos do MDig http://amigos.mdig.com.br/index.php?itemid=17779#ixzz1rcSmxjEC

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YouTube e os vídeos em tela cheia

Para evitar que o YouTube recarregue os vídeos quando mudar o tamanho do player:

– Estar logado no YouTube;
– Na barra superior, clicar no seu canal, e depois em Configurações;
– Em Configurações da Conta, clicar em Reprodução;
– Marcar a opção “Tenho uma conexão lenta. Nunca reproduzir vídeos em alta qualidade.”

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Caixa terá juro de 1,35% no cheque especial

Fonte: http://www1.folha.uol.com.br/mercado/1072417-caixa-tera-juro-de-135-no-cheque-especial.shtml

Após o Banco do Brasil provocar a concorrência com juros baixos, chegou a vez de a Caixa Econômica Federal surpreender com uma abordagem ainda mais agressiva.

O banco reabre na segunda oferecendo pacotes inéditos para clientes vindos de outros bancos e taxas de cheque especial que começam em 1,35% ao mês –há duas semanas, a média era 8,01%.

A Caixa distribuirá aos correntistas de outros bancos formulários para "migração" da conta-salário e oferecerá linha de financiamento chamada "Crédito Azul", pela qual o cliente poderá quitar a "dívida cara" na concorrência e se refinanciar com juros menores no banco estatal.

Apesar de o BB ser o maior banco brasileiro, a Caixa tem mais capacidade de abordar clientes de outras instituições. Além de ter 80% do crédito imobiliário no país, ela recebe clientes de outros bancos porque é a gestora do FGTS e implementa serviços sociais do governo, como pagamento de seguro-desemprego, PIS, Bolsa Família e o Fies (crédito estudantil). Juntando todos, o banco tem 56,8 milhões de clientes — quase 30% da população do país.

Bancada pela presidente Dilma Rousseff, a iniciativa dos bancos públicos visa estimular a economia por meio do consumo e forçar Itaú, Bradesco e Santander a reduzirem suas taxas sob o risco de perderem mercado, como ocorreu na crise de 2009.

Se o BB informou que cobrará 3% ao mês no chamado rotativo do cartão de crédito (quando o cliente não paga a fatura integral) só no caso de clientes de outros bancos que aderirem ao banco, a Caixa atacará com um piso de 3,97% ao mês para todos nessa modalidade.

No caso do crédito com desconto em folha de pagamento (consignado), o piso será de 0,84% ao mês, praticamente a mesma taxa de 0,85% que será cobrada pelo BB para aposentados do INSS, linha conhecida pelo baixo risco de calote.

Para crédito pessoal, em um financiamento de R$ 15 mil em 36 meses, as taxas irão variar entre 2,33% ao mês a 2,53%.

A Caixa também anuncia na segunda uma linha de crédito de R$ 8 bilhões para capital de giro direcionado a micro e pequenas empresas.

Para divulgar a redução nos juros, a Caixa fez um anúncio de 30 segundos na TV, estrelado pela atriz Camila Pitanga, batizado de "Caixa Melhor Crédito".
gerentes treinados

Em São Paulo, os gerentes da Caixa receberam ontem um folheto com o material de divulgação do corte nos juros, intitulado "Corte Histórico de Juros na Caixa", com a atriz Camila Pitanga como garota-propaganda ""ela já havia sido a estrela do comercial que mostrou os resultados de 2011 do banco.

NOVOS CLIENTES

A ideia da ofensiva da Caixa, segundo comentou um gerente, é captar aqueles que ainda não são clientes, oferecendo algumas vantagens para que estabeleçam um vínculo sólido com a instituição financeira.

A Caixa promete anunciar um novo sistema para estimular a portabilidade, mecanismo em que o cliente transfere pagamentos e dívidas de um banco para outro.

A "portabilidade de dívidas" está disponível desde 2007, mas ainda não decolou. Isso porque, quando um cliente deseja migrar o empréstimo de um carro, por exemplo, tem de arcar com todos os custos burocráticos e cartoriais, o que anula ganhos com redução de juros.

Procurados, Itaú e Bradesco disseram que estudam medidas semelhantes. O Santander afirmou que já tem reduzido as taxas para manter sua competitividade.

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Letras–Iluminados

Fonte: http://letras.terra.com.br/ivan-lins/46439/

 

O amor tem feito coisas
Que até mesmo Deus duvida
Já curou desenganados
Já fechou tanta ferida

O amor junta os pedaços
Quando um coração se quebra
Mesmo que seja de aço
Mesmo que seja de pedra
Fica tão cicatrizado
Que ninguém diz que é colado

Foi assim que fez em mim
Foi assim que fez em nós
Esse amor iluminado

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Além da Imaginação…ou…Que bruxaria é essa?

 

"Há uma quinta dimensão além daquelas conhecidas pelo Homem. É uma dimensão tão vasta quanto o espaço e tão desprovida de tempo quanto o infinito. É o espaço intermediário entre a luz e a sombra, entre a ciência e a superstição; e se encontra entre o abismo dos temores do Homem e o cume dos seus conhecimentos. É a dimensão da fantasia. Uma região Além da Imaginação".

Nem chegamos ainda em Fortaleza, e já preocupados com a volta.
Não é para menos.
De acordo com a Gol, esse será o trajeto, de acordo com as marcações na imagem abaixo:

roteiro gol viagem tempo

1 – Chegaremos em Brasília, vindos de Fortaleza, no dia 29/03 às 21:00;

Até aí, tudo certo. O perréx começa agora.

2 – De Brasília, sairemos às 23:41 do DIA SEGUINTE (30/03)! Vinte e seis horas depois!
3 – Em Porto Velho, chegaremos às 01:40 do dia 29/03!

Oh wait!

Chegaremos no dia anterior à saída?

what-sorcery-is-this

Será que o caminho de Brasília à Porto Velho passa pelo Triângulo das Bermudas?

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Arquivo X–S08E14

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Benditas as moças que pedem gostoso

Fonte: http://xicosa.blogfolha.uol.com.br/2012/02/25/benditas-sejam-as-mocas-que-pedem-gostoso/

… como elas pedem gostoso.

Como elas são boas nisso.

Resistir, quem há de?

Um simples “posso pegar essa cadeira, moço?” vira um épico, noooosa!

É o jeito de pedir, o ritmo safado da interrogação, a certeza de um “sim” estampado na covinha do sorriso.

Quantos segredos se escondem na covinha de uma mulher.

Pede que eu dou.

Pede todas as jóias da Tiffany´s, minha bonequinha de luxo!

Estou pedindo: pede!

Eu imploro, eu lhe peço todos os seus pedidos mais difíceis.

Pede todos os vestidos originais de Yves Saint Laurent. Todas as bolsas caras e metidas da Chanel ou Louis Vuitton? Pede que eu compro nem que seja uma pirata no camelô.

Não me pede nada simples, faz favor.

Já que vai pedir, que peça alto. Você merece.

Como é lindo uma mulher pedindo o impossível, o que não está ao alcance, o que não está dentro das nossas posses.

Podemos não ter onde cair morto, mas damos um jeito, um truque, um cheque sem fundos.

Até aqueles pedidos silenciosos, quando amarra a fitinha do Senhor do Bonfim no braço, são lindamente barulhentos.

Homem que é homem vira o gênio da lâmpada diante de uma mulher que pede o impossível.

Ah, quero o batom vermelho dos teus pedidos mais obscenos. É Wando que se recebe.

Quero o gloss renovado de todas as vezes que me pede para fazer um pedido, assim, quase sussurrando no ouvido: “Amor, posso te pedir uma coisa? Posso mesmo?”

Um castelo na Inglaterra?

Sim, eu dou na hora.

Que o Corinthians seja campeão da Libertadores?

Sim, eu opero o milagre.

Como no pára-choque, o que você pede chorando que não faço sorrindo?!

Um papel de estrela no novo filme de Almodóvar?

Deixa comigo que já tomo um drinque com ele e adiós.

Pede, benzinho, pede tudo.

Que eu largue a boemia, pare de beber e me regenere?

Pede, minha amada, que o amor tudo pode, por você cumpro as promessas de todos sambas de regenerados.

Que eu suba na pedreira Paulo Leminski, em Curitiba, e declame os mais lindos poemas de amor verdadeiro?

Só se for agora, estou indo.

Os melhores cremes da Lancôme? Vou a Paris agora, nem que seja a nado.

Eu lhe peço, me pede.

Não pede mimos baratos… Pede ATENÇÃO, por exemplo, a mercadoria fora de catálogo e a mais cara do mundo no momento.

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22 Frases estranhas do José Luiz Datena

Fonte: http://www.naosalvo.com.br/22-frases-estranhas-do-jose-luiz-datena/

1. – Eu acho que esse acidente fatal foi uma das fatalidades mais mórbidas que eu já vi!

2. – Dirigiu bêbado tem que ir pra cadeia! Não quer assoprar o…o…qual o nome? Me ajuda ai pô! Aquele bigulim do guarda………..isso…bafômetro, não quer por a boca no bafômetro é bêbado confesso!

3. – Chuva é chuva, aqui ou na Austrália, a diferença é que graças aos governantes lá a chuva molha menos o povo.

4. – Congela o Ulisses! congela o Neto! Congela o Ceará! Me congela tambem que nós vamos para o futuro!

5. – Fica com a gente, não mude de canal, o comercial vai ter 1min e 12seg, pode esperar e confiar, alguma vez eu ja menti nesse programa? ———- 2min depois ———- Desculpe quem esperou 2min nos comerciais, mas o relógio da produção estava errado.

6. – Eu tenho uma BOMBA! TENHO UMA BOMBA! Mas calma ai minha senhora que isso é só uma expressão, não precisa se esconder debaixo do sofá!

7. – Comandante Hamilton, onde você esta nesse momento? Comandante? Você ta assistindo jogo de futebol do helicóptero, comandante?!

8. – Comandante! Comandante! Mostra que você é bom! Da uma pirueta ai com a nave que eu duvido!

9. – Focaliza no ladrão! Focaliza no ladrão po! Brincadeira! Esse cara não ta me escutando!? Focaliza no ladrão!
– Esse é o ladrão Datena, ele se rendeu e esta parado.
– Ahhh ta….Não tem nenhum outro ladrão correndo por ai? Ladrão parado é facil pegar.

10. – Olha só…que índia bonita que entrou agora…
– É um índio, Datena.
– Bem que achei estranho quando vi o peito de fora.

11. – Por isso que eu falo que esse país é uma piada! Até palhaço vira deputado! Até palhaço vira apresentador de TV!

12. – Se vai vai, Hamilton……se já foi vai de novo, assim parado não da pra ir…vai e me avisa que foi…

13. – Congela o Ulisses que ele é gordo!

14. – Os marginais chamam isso de pó, eu chamo de droga mesmo, a policia chama de cocaína…não importa o nome, o que importa é que quando entra no cérebro faz um estrago e você mata sua mãe.

15. – Ele era calmo?
– Não.
– Eu percebi que ele tinha o semblante cal….o que!? Não!? batia em você?
– Sim, Datena.
– Eu percebi que ele tinha cara de quem batia em mulher!

16. – Comandante Hamilton, tenho a impressão que todo mundo morreu afogado…
– Não Datena, os bombeiros estão fazendo respiração boca a boca em uma mulher nesse momento.
– Por que não ta filmando!? Respiração boca a boca não é filme pornô! Focaliza! Focaliza!

17. – O Neto é o irmão que eu nunca tive….e nem queria ter.

18. – Ta muito calor aqui no Norte do planeta. (se referindo ao festival de Parintins)

19. – Olha só, esses policiais são peritos! Estão atrás! Estão na cola! Vão pegar! Vão pegar!…….hmm..os policiais parece que bateram…to vendo certo?

20. – Onde é mais seguro? Bagdá ou o Rio? Não sei…nunca fui pra Bagdá.

21. – O Funk não pode ser coisa de Deus, você deixaria sua família escutar funk? Podemos fazer essa pergunta pra votação, diretor?! Não? Ok.

22. Isso ta parecendo uma bomba pra mim…é uma bomba! É UMA BOMBA! Espera a policia especializada chegar! Não vai lá não, César! —30min depois— Que bom que era apenas uma sacola vazia! Menos um desastre para o dia de hoje.

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Ceará 2012–Itinerário

gol itinerario

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Caras & Bocas de Scully, Arquivo X S06E19 – Three Of A Kind

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Scully Arquivo X S05E05 – The Post-Modern Prometheus

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Sorriso do Sheldon Cooper–The Big Bang Theory S02E04

sheldon 1

sheldon 2

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John Doe e Jane Roe

Fonte: http://en.wikipedia.org/wiki/John_Doe

John Doe is sometimes used to refer to a typical male in other contexts as well, in a similar manner as John Q. Public, Joe Public or John Smith. For example, on various forms, the first name listed is often John Doe, along with a fictional address or other fictional information, to provide an example of how to fill out the form. The name is also used frequently in popular culture, for example in the Frank Capra film Meet John Doe. John Doe was also the name of a 2002 American television series.

Similarly, a child or baby whose identity is unknown may be referred to as Baby Doe. A notorious murder case in Kansas City, Missouri referred to the baby victim as Precious Doe.[2] Other unidentified female murder victims are Cali Doe and Princess Doe. Additional persons may be called James Doe, Judy Doe, etc. However, to avoid possible confusion, if two anonymous or unknown parties are cited in a specific case or action, the surnames Doe and Roe may be used simultaneously; for example, "John Doe v. Jane Roe". Other variations are John Stiles and Richard Miles, now rarely used, and Mary Major, which has been used in some American federal cases.[3]

The Doe names are often, though not always, used for anonymous or unknown defendants. Another set of names often used for anonymous parties, particularly plaintiffs, are Richard Roe for males and Jane Roe for females (as in the landmark U.S. Supreme Court abortion decision Roe v. Wade).

Bearing the actual name John Doe can cause difficulty, such as being stopped by airport security or suspected of being an incognito celebrity.

Arquivo X S09E07

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Arquivo X S09E01 – Nothing Important Happened Today

Dr. Gordon, de Jogos Mortais, em Arquivo X.

dr gordon x files

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Arquivo X S09E05: Lord of the Flies

sue x files

Sue Sylvester no Arquivo X.

sue x files monster

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Arquivo X – S07E18 (Brand X)

saw x files

Olá e bem vindo.

Eu quero jogar um jogo!

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